IRC-Galleria

[mikään ei käy ja minäkin tyhjäkäynnillä, nyt pitäisi keksiä lissäää]

(tää htion homo-editori poistaa aina ton ekan rivinsiirron, sanotaan sitä sitte newlineksi tai cr-llf:ksi niin voisiko sitä muuttaa. kun Te kerran kerääte merkkien määrää iin antaisite, sitten edes minun kirjottaa niin että merkkejä kululuu ja asia mahtuu karistetun tupangin myötä tonnikalapurkkiin. miä sitte ja niin edelleen....

miä alan pikkasen vihaamaan ihmisiä. on nähkääs niin että minua provosoidaan kirjottelemaan tänne sellasia jutttuja, joita muuten sanoinsin päin naamaa. voi, toki, olla niinkin että kaikki on vain kuvitelmaaa ja karistin tupakankin syliini, muta kai joku ymmärtää että noiden itsestään sammuvien tupakoiden homma oli ihan tupakkayhtiipden ajama juttu? kai tajuaa? aika vähän on Kaita, jotka niin sanoo, mutta oon kuitenkin ja vaimoakin. miä en tahoooo srmella osottaa enkä niin tee.pitäää arvata ja osua oikeaan.

mutta ja niinkin että miä olisin hallllunnut puhua poisoppimisesta, vaan kun se ei käy, tylästä kirjoteooteooa noita äåääääääälkköosiä kun on niin pitkät kynne, mutta eiköö tämä tullut 'Tarjalle selväksiiiiiii. miä kahenkymmenen vuoden kuluttua kerronn tästä enemmän, miå olen syntynyt vyibbba 96 eli voimme arpoa ikaa, tekoja ja uhkauksia siinä valssa, joka puhelimesani on mutta ei enää toimill

sellaista elämä enikseen in ´: kiroilua ja vastenmielisten sanojen snomisi.

tervvneisin sikonatinne ja paras jie-.eköub ekum

antiuteetti


miä meiltä moih jne jne jne ja vähän doistinevsjua,,,,,
olkoo pee ha ikjiib nujö vaab mmm ib bbuub jynnakkussta, rakkaus ja sen palo, ne minut vieraaksi tekee. miä olen vieras itelleni ja vieras niillle ketkä minut tunsi. miä menin todella sekaisin, mutta koitan parantua. antkai aikaa ja hyväkykää minut tivub vuekö tööauseba, nuö eb öjjuö oarabe nytta kyoaab trutttöö ha ikeb oagiukkabu sutö tegessö, puheuittebu oerysteekka vögöb /auja oakhib( nyytebjub, nuö en vaab ha tjsubjetausestu tiunu buub jyub pitäisi.

ugnusetm ökjjöö tegl buub ettö rajasttyte, suutä eu viu oarabryam nytta se ib ujyubeb kögde ha auge kyjea waktarua ha jyvutekka utsebsö sujsu, nikenou oarenoum nytta vakuttusub nnuö rajjayebm his vakuta sausub, buub ib ha suuge nuö gkyasusub kigyb ha tyytyö, buub eu jö btt buub tykeee nubyb jaujju jistaa ha jeubiusta ouuttaanatta todella käy niin että minä tulen ja tapan, useita henkilöitä. meillä, suomessa se mukava laki, typpaikka-ahdisetelijoiden Häkämiehes .vekhejset bunekaab tyissa iku ööjjlsuö nuö tyynubm jöveke suö baarusta jönoouubm nubusteru, nuö gyijaab ha jyybtekeb jyubja te ööbestönöttlnöt kajua sööödötte, nuuö nuö nuö,,,

uö utjeb ha ntmyhäilen sillämiä miä panen uriin narsistisett anarkistit.... vittu etä vittui taas toi lagi illä ton sannoin.... mehukatti, vittu. miä panen sinut tappolistalle. Jyrki haki tavaransa täältä kun kävi perhostamssa, sinua miää veän päataan ihan periaatteesta ja kaikkia jotka sanoo olevansa anarkisteja ja antaa sen tapahtua mitä aiemmin sanoin, vaikka olen pasifisti,, armeijan känyt. miä ihailen ja kitän sitä, itä väkivallalla saan aikaan ja tulen tekemään kaiken ja kaikkeni, että minua jotenkin loukanneet ihmiset saavat kärsiä raajoisaan, moninkertaisesti sen kuinka kivuliasta elämäi on.

ollos hyvä kuulemas enne honosta

(miä tosiaan sanon täälä ja näinettä mi tulen ja tapan ja sille ei voi mitään, ei yhtään mitään, mutta kenet niin lapsistta alotan koska on trkotus loukata ja tulla ite tapetuksii, niin homma pelaa ja niin se toimii. ettis Paula mopomies joka estää minua yhtään mistään mitä äsken uhkasin tai millä valehtelin itteni hölmöksi, koiitas ehtiä tai ettiä)

käypi niin. miä ehin armeijssa Tilkssa huomaamaan mitä on laitostuminen, miä von hjelmani tehä missä vaan ja parin lisäksi muutama henki ihmisten kuolemana ei paljoa maksa jos miä saan pelini valmiiksi, mutta sehän katotaan. kai paulan liivimiehet jotain jo kohta tekee. Rakas Paula älä puhu sellaista paskaa kuin minä teen, sinua olottaa kuolema, mutta vasta sen jälkeen kun siä tunnet että sinua kadutta. niin on mikä ja niin elämäi hukkaan heitän. nyt jos josku teistä jonkun tappaa niin mi ätunnnustan heti. sellaseksi ahingoksi siä olit ja teit minun elämän ja Marko, Marko lähtee sellasina kappaleina että miä en ikinä hänen asiemassa käynnistelisi autoa, olenhan miä visii pioneeri.... mutta ja mutta,, en miä ehkkä selllasta tietoa hyväksi käyttäisi, jos pari tollasta paskaa tapan niin minusta se ei ole paha teko ja maailmaki nhyötyy, jotenkin.

jotenk9n se hyötyy, vaikka tappamalla minut, mutta jotenkin. siitä on lähettävä ja sellaset on lähtökohat. minua kiusaamalla saa nähtävästi ikuisen vihollisen siihen asti kun kjuolema tulee tai koitta ja laki sallii sen sanoa. varma-sampossakin on kuoleva ihminen niin tässä on pikkasen ruuhkaa, mutta ajattelen niin että hoitelen asiat esiintymisjärjestyksessää eli Paulaseni, lapseis ovat kuoleman uhan alla ja sitten sinä ja Marko ja siitten joku rohkaia asiamies vvarma-sampossaa ja pari läkkäri kuusalla ja kouvolassa.

näin menee minun ajatus siihen mikä on suuunitelma. kattokaas että tämä tulee olemaan tapahtumia ja esitetyssä järjestykessä, mutta vittujako se minulle kuuluuk, on nitä jotka tuumii ja on niitä jotka tekee. miä teen vastapalveluksia

antti ala-Turkia, ei tapa ite, mutta joku tekee puolestani, jookos?

(miä säätelen ja kerron miten, ei tässä olla rangaistuksia hakemassa, jos ei minulle ja sen mieluusti teen jos hoidatte asianne)

katsokaas, tuota, jos luitte! voi olla hyvin totta taihan prosaa, mutta kummaksi sen voi kuvitella kuka vaan ja jos nimiä on keksitty niin tuttavapiirissä jos olisi tollasia nimiä niin ei varmaan olisi kauhiuisaan kun kuvittlevat että moottoripyörämiehet Kouvolan Kouvolassa tekisi jotain. onko ne tehnee? miä haluaisin kysyä ja sanon että ei ne tee kun miä puhun Lauriloista, miä luulen että miä teen lopun pedofilistä ja katkon sormet siltä valehtelevalta pikku-veikalta, mutta paul8 ottaa ekan herneen kun se on kaiken a ja ö ja pahojen ajatuksieni kulminaatio niien tekojen tähen mitä se minulle teki.

en miä tiennyt että mi olen pitkävihainen, mutta kun minulle selvisi ennen Kuisen kuolemaa että mikä oli meininkii, niin miä olen kantanut sellasta kaunaa mistä ei päääse eroon muulla keinoinn kun tekemällä murhia. ja miä luulen olevani niin viisas että ja vaikka miä olen täälä sanonut ihmisten nimiä niin selviän minä teoistani niin että en kuulusteluja enempää istu ja tee. sellaset on suunitelmat ja js miä näen sen yhen vitun paskanaaman joka käräjillä valahteli, niin siitä otan virkavallan väkivaltgasesta vastustamisesta sellasen tuomion että se jamppa ei liiku enää muulla kun rullatuolilla. sellanen on ajatus kun menee käräjillä valehtelemaan ja vielä uhkaileekin kun on nauhalla kaikki kuin on kirjoilla tämä tässä.

niin on asiat että jos minua varotetaan virkavallan taholta että minua tullaan jatkossa hunosti kohtelemaan niin miä varmasti keksin että silmä puhkiaa yheltä ennenkuin minut on maahan hakattu. niin vammanen paska miä olen että miä otan uhkailut toesta ja sellasia tosissani teen.

ollan siite vaikka,
arafat

(kyllä minule sopii, olen miä kunnellu sandstrommista asti tappouhkauksia jenkeiltä ja varmaan, jos älliä käyttää, arvaaa miksi. mutta kovin harva käyttää, joku voi käytellä, miäkin tyyvyn siihen. miä vaan käytelen ja nyt kun olen humalassa, vielä, joka ei ole laskuhumalata, niin sanon asiani noin kun mielessäni kertelee. varmaa on että joku kuolee, jotenkin. on ihan varmaa, sen olen velkaa papalle ja papalleni. mutta ei niin kuin kuollaan vaan kiduttamalla miä tapan. miä olen niin sairas että työ voitte vaan kuvitella kun miä seuraavan kerran olen humalassa ja jatkan aiheesta... miä pitelen bondagesta ja sähköstä, mutta on minulllla masokismin lisäksi sadistisiakin puolia, mutta vain vihaamiani ja sen ansanneita ihmisiä kohtaan. kyllä kaksikymmentä vuotta valehteluua ja olla miestä tai naisa pitäisi ja riittääkin siihen että koulema on leipkakkua isompi vieras... mutta kuka noista... mä puhun aina tappamisesta ja kirjottelen siitä... voi olla etttä miä olen yksi iso valheelija... elän sellsassissa haaveitten maailmasa kun olen nähnyt liikaa herra Cruisen elokuvia vaikka diggailen The Uuual supsectia ja Moulng Rougea, puhumattakaan siittä kirjasta, minkä anastin ja minkä Stanaley Kubrikk fimatisoi, ja joka on jääny kaiken varjoon eli Barry lyndon.

barry lyndon, kirja jonka luin, elokuva jota hän ei koskaan katsonut.

niin menee elämä kun valheessa elää eikä sitä tjua, pitäsisi kyllä ja tulisi, mutta kun ei anna havainnolle aikaa tai halua hyväksyä niitä niinn tulee katkera mieli ja kostonhalu, minä vien sen surman ääriin ja kirjotan yksityiskohat kiviin. miä panen kalevalan uusiksi siskoa panematta mutta muutama ihminen siinä kolee, sen verran sekasin ja siitä ilosta

miä ja ajatukseni

[pannaas kanyyliin jotain ainetta, oka näky magneettikuvauksissa sillä onhan niin että se ikia vehe joka turusa on, millä voiaaa mitata aivojen sen hetkistää tilllaa on minulllllle sanotun mukaan 75% varattu tutkimuskäytöön... noh........................... miä tuumaan ja ajattelen että mitäs miä oliisin, toi ei ollut lääkäriniiiiiiiiii selviittämää vaan ihen ite keksin ja kysyin kekeseitää: onko erittäin selväää että ilman kiriisystä tuli tieto mieleeni? ei ole miä tiedän etä ei oe koska en koskaan ole ollut tuon kkoneen kuvattavana]

palataanpa ajassa taakse,, nyt kun humalassa uttelen. minulla oli ns. ' omalääkärinä" anne jääskeläinen, ja miä kuulin vasta jälkikäteen ettää hän oli se lääkäri,, joka otti mammalta eli äitini äitiltä lääkeet (kipua lievittävät) pis j oli enooni yhteyessä ja perustelii lääkityksen lopettamisella asia niin että siinä ja tuossa oleva ihminen kun ei enää saa ravinteita muill keinon kun tippaletkusta ja jos miä olen ollu tipassa joksu niin on minun kanyliin tugenttu kipua lievittäväää ja rauhottavaa ihan leikkaussalisa koska miä ollen ollut niin kova puhumaan, ja siitä kirugi minut muisti.

olemmeko lähellä totuutta vai puhunko p paskaa. miä puhun pasjaa. minun lääkityss ja nilkkani ei vielåäkään ole siinä kunnossa että miä visin ilman alkoholia,,, mistä en enää piidä. puuhua näitä puheita vaan on minullla selvinpäin mielessä toiset jutut. miä olen huomaaviinani että minusta tulee tällä toimella, tällä hoiamattomuudella ja tällä itsehoidollla, joka on alkoholi oikea skitsofreniikkoo eli mielieni todella lllllllllllllllllllllljakautuu. miä tiedostan asiaa vielä niin eettä en halua sitä, mutta tälllä hoitmattomuudella ja tällä mielenkinnolla kaikki on varmaa. tahtoisin tokiii että olisin se yksi ihminen joka vielä olen ja humalasssakn, mutta apuatässä tarvii, sen olen myöntänyt jo kauan sitte. en todellakaan tahdo tulla leimatuksi niin että vain humalssa puhuisi, siksi on elokuu. päivääkään en ollut humalassa ja se joka niin väittää valehtelee.

itsekuria on, mutta kauan,
antti

[äöölkäo nyt jumalata tämän takia muuttako ootsikkoa lyhyemmäkkksi. se vaan karkasi...]

miä painon tota at-gr merkkiäkin kun lähin tätä tekemään. tiiättekö työ että se oon mikkikkksen keksintö? pankais kuuuullkaa näppäimistöt järjesytkseen niine meerkein missä on ä ja p ja vielä lpytyy ö niin miä sanon teille eettää miä olin niin suunattoman tyhmä että miä menein ja möin niitää ekoja amiga(500) kun en ehtiny tonnista hommata... julislteen vain. miä teen ssiksi niiin että miä julkasen ensimmäisen oman pelin amgialla, ja onpa iin että ilman batmudia siitä ei ota selkoa vaan on jokaisen osstettava amiga.

amiga on nykyään viiviin vaann tuotemerkki, ja sen on kaiken varalta ostaneet sakemannit. ja miä olen sitä mietä että oikiallla porukallal myö tehää Ámigasta selllanen paketti että sitää ja sen pelejä saa sovata kuka vaan, eikä hommat tapahu eventeillä, miä vuonna 94 ajattelin eventejä, mutta miä olen keksinyt toisen keinnon, siis onhan meillä keskeytyskset, eiksps juu? ei tehä sellasta mekanismia että kyttäillä missä hiiiri liikku.... mutta tämä on näitä, joilla miä riiiemastutan ne vähätkin kiinostuneet. olen miä pahoillani jos joku täthän asit lukee, mutta moni ohjelmoija ei ei ajattele niin. se hamrminanne ja miä muka-totta-puhumassa.

olenhan miä ässä hihass vaikka en haluaisi,, miä olen
antti, vaan ja suomi24 vei mun slasnat, on pakko kiittääää,
kiitos suomi24,
antti-vaan

[tuleehan se päivä ihan kuin itestään ja näillä puheilla ainakin, eli huolta en kanna]

mutta tällasen jutun pann tuossa maata kuvtellessa käyä, kun on vielä kesän jäliltä, takaovi auki että minut kiinni saa tai niille sijoilleni tappaa että en kaikkea uhkaamaani tekisi. näin paperille pain:

on tullut aika ajatuksien
kun tulee höynäyttää
yhen yhtä ja toisen toista

niin tehtiin Kalevala
näkemykseni mukaan
(kuka sen keksi)
ja sen kuka keksi
ja niin myös tämä uusi tulkkinta

vaan tekisi mieli alottaa Raamatusta
ja Kalevala toiseksi jättää

kiittää kun en taho
harjotuksen vuoksi
siitä harjotuskalppaletta tehä

(
vaan en tahtoisi Kalevalasta alkaa van Raamatustta
jonka isäksi sanotaan agrigolaa
)
joonkin väliin. miä menen nyt ja luen waltaria, jos siitä saisi innotukksen uuen jja puheenaiheen, kärpäset mua kiusaa ja nahkapenkki mua hlaa, "hilihilililii hala halalaa", rappaa vesa vierikko tabussa ja miä ihailen vään näitä kärpäsiä, jotka parkeeraa minun käsille ja näton ja silmieni väliin. muistan hyvin miten kuvailin kiimaisia kärpäsiä kun näin noita-akkoja. elävältä tuntuu ja siltä pitää, se on elämän tarkoitus ja niin joo.... tulikin tuosta mieleen...

haistakaa keltamoa ja vähän saa maistaa, mutta muistakaa varoitukseni että siinä on alkaloideja, joiden vuoksi tai tähden se tahdottiin tappaa sukupuuttoon. tilanne on toinen, muuta olkoon niin.

Kalevalasta Raamattuun,
ajantaju

[vittu kun tää välillä heittä ihan ihme ruudun. pitäs varmaan ottaa screen-shotti, mutta kun en miä saa palkkoja tästä editorein testaamisesta niin en miä itke hukatuista teksteistä enkä ilmota mahollisista virheisä ja sellasista tapahtumista, työ saatte tehä niin ja on toivottavaakin. kerran jo pelasti minut siltä että olisi riittänyt 16k charrua eli kai tää on 16bitttin charru eli jotain unicodea eikä vanha kunnon byte niin on noita syitä monenmoisia ja vähän -laisiakian, kas siinä teille kielioppia, suomea siis[

mutta kun tuli tollanen otsikko ja ihan

[niin se välitallennus]

tulin pikkasen unohtaneeksi mistä piti taas selityksia ja selvityksiä antaa niin tämä mennee sitte tajunnanvirraksi ja onhan minulla sielä aiheena sellanen artikkeli mikä olisi pitänyt nimetä sanoin: tulevat kuin varkaat ja lähtevät kuin rosvot. ja on vähän sellanen tunne että tuon olen joskus sanonut ennenkin mutta jos luet tätä väärinpäin niin sittepä tiedät. miä toistan paljo itteäni, se on lähtökohta, ja sen kun sanoo niin ei tule valehelleeksi ainakaan itelleen, sillä niin kaikki muutkin tekee, sitä ei vaan aina puhuessa huomaa, näin kun kirjottelee niin kyllä.

mitenkäs ne varkaat sitte tulee, on kysyttävä, että aiheessa pysyttäisiiin? no niin ne tulee että yksi tiesi vara-avaimen paikan ja vei vähän mitä sattuu kun omaisuuttaan haki, mutta jätti jotain mikä oli toimestani näkyvillä, vertaan niitä vaikka päiäkirjoihin, että tulisi selväksi lukijallekin että sellasia ei varmaankaan halua jättää ellei sitten ole kysessä sellainen alitajunen ajatus tai toive siitä että minuun olisi vielä tarve olla yhteyvessä kun on saanut lapset maalimalle, ikäeroa kun on sen verran että vielä ehtii ja minulla toiveajattelua kun ehti minut tuntemaan oppia, vaan on noita nyt muunkinlaisia kun kaikki, jotka ovat vaikkapa tätä lukeneet tietävät että on toi takaovi aina kesäsin niin auki että ne harvat kerrat kun olen tajuton eli unessa niin en varmasti herää ja naapureissa sellasia saatanan pikkuvarkaita että en viitti lyödä kärpäslätkällä jos yhen tai kaksi tupakka-askia näpistää niin esineitä katoaa siinä ohessa kun on tapana pitää kaikenlaista mukavaa ja houkuttelevaa tuossa keittiönpöydällä tai sen välittömässä läheisyydessä.

nyt sitte syntyy se oma katekoriansa kun tulee varkain ja lähtee rosvona. niin rosvokisi muuttuu siinä ajassa kun näkee minut ja tietää minun näheen niin että muistan ja silti lähetään kuin varkain vaikka vedottaisiin esim. univelkaan tai vainoiharhoihin tai deja vu tms. minulla alkaa olla aika kypsä sille että sellaset selitykset ei enää kelpaa jos omaisuuttani, ja mikä vielä pahempaa isäni omaisuutta katoilee noilla ajoilla sellasilta paikoilta johon miä olen ollut puuttumatta, sellaisesta voi käydä vaikka reppu, jossa on minun juomia, niin sitte tiedetään jo tekijäkin eli puuttuvia tekijöitä on aika harvoin, kyllä miä heilutan vainosia silmiäni siihen tahtiin että miä huomaan koska esine katoaa, ja joskus on joku kappale palautettukin, kun olen siitä sanonut että pappa on kysellyt. ne on olleet vahinkoja, kun on luulutu omaksi, punainen mutteri kun on niin satanan yleinen kappale että niitä voi helpostikin luulla omikseen, mutta mitaapa tuosta. kotiin on osa tullu osa on menny parempiin tarpeisiin. ei piä paljo haukkua kun niin paha olen suustani ja koitan käsiäni säästää että tääläkin kertoilen. vituttaahan se aina että kavereissa on tollasia ihan tyttöystäviin asti, mutta luotan siihen että treenamalla teen pari pientä paperille painettua kirjaa joissa oikein auon päätäni, ja kerron siitä millaisia vasikoita ja rottia miä olen elämäni saatossa saanut kohdata kun oikeisiin ihmisiin olen saanut pitää yhteyttä vielä tälläkin viimevuosinkin niin ei tarvi itse vasikaksi ruveta eikä näitten juttujen perustella kuvitellakaan.


miä ihmetten ja mietein että pitäisikö alkaa rangaitsemaan,
fäggis

[koitin taiteilla ton niin että tuossa sivussa ei näy sana humalass ja sihenkin on syy]

eilen tuli oltua kun tuli juotua, vähän alkoholiakin ja vähä kun ei koskaan minulle riitä, missään, miä olen holisti muutenkin, mitä ei olisi pitänyt sanoa, mutta kun tuli jo pantua noi kirjaimet niin siinäpä on.

mutta ja siis. kyllä kummasti juovuksissa minulla heittä vielä pahemmin tota yhtä ja samaa rataa jutut ja on tappamist mielessä. minun on selvästi tehtävä sille jotain enemmän , selvänä hitto kun tää linja lagaa niin tulee tollasia välilyöntejä kun en tykkä tavotella backspacea vaikka olen taas antanut kynteni kasvaa.

kattokaas. kun lääkärit tai ainakin osa psykiatreista kirjaa tietoihin habitusta, niin miä ennen sitä otin sellasen tavan että miä aloin pitämään kynsiä pitkänä sen vuoksi että miä pystyin kavereille osottamaan että miä en ole ollu kärhämillä kun niillä ne kynnet heti katkiaa. ja niin miä olen siirtänyt agressioni purkamiset tänne. oli tuossa likellä tätä taas osotus siitä mitä miä olisin ennen tehnyt, mutta miä jouvun syömään niin kovat lääkeet että voin liikkua että niien kanssa ei saa juoda niin on sitte keskitettävä kaikki se tarmo ja viha vaikka tännä. on minulla toki toisiakin outletteja, en miä kaikista täälä puhu. kaikki vaimonhakkaamiset esim. menee siihe novelliin, joka on jatkoa jollekin, mutta ne siitä. näistä minut tunnistaa niistä ei kun on kunstannustoimittajat ja kaikki vähä räpläämässä minun sanomisia siihen malliin että ei nyt ihan näin.

mutta sen miä olen nyt huomannut ja siitä miä rupian virttä veisaamaan että poisoppiminen on kyllä melko hyvä keino, mutta en miä olisi sitä tullut kokeilleeksi ilman antabusta. vieläkin olen vähän humalassa, mutta laskuhumalassa. pahottelen paria sanomaa ja saatan korjailla valheenomasia nimiä yksinkertasempaan suuntaan, mutta koska ajattelen niin että kirjoja ei saa polttaa niin saattaa olla että en tule tekemään mitään sensurointeja, ellei sitä ylläpidon taholta kehoteta tekemään sillä neuvolla että he sensuroi, ja minulla ei ole varaa menettää näitä tekstejä. niin kauan on bannini kestänyt batista, ja omaakin syytä on, että ei ole varoja hukkailla aakkosia, ne kun on minua minusta.

teidän ja minunkin,
Antti anttina ja antista antipatiana ja sillee tosissaan, mutta ei pahalla, kovilla vaan ja kiusanneille

[yhtenä päivänä miä hakkasin minun tyttöystävn auton pellit ja ikkunat taunuksen kannella]

jos kuvitellaan että tuossa vastapäätä oli äiti lapsesa kanssa, joka on Nea, niin miä olen kovasti onnellinen että hän oli ehkä vuoden vanha kun näki kuinka aojoneuvota nimeltä auto tehää ajoneuvoton, niin oli ollut paikalla joku vitun timo joka myy priaä varuskunnassa valkealan.

lähetäänkö tästä? pannako pariskunta kuriin sen takia kun Paula ei vastaa. kyllä näitä neuvoja näyttää löytyvän. olisko nyt parasta minun olla hiljaa, ja jos siinä luulossa elätte niin olette pahsti erehtyneet. miä panen ankkurit mereeen ja miä olen thrifidienn syvänggplllä eli on siinä se 11 kilometriä kun saa upotela. asiat menee, toiset ankkuroidaan. toisista jutuista miä teen sellasen toen että se panee ihailemaan kuinka nätisti miä ihmisiä kiristän, mutta tämä ei ole niitä ihalujen kertoja vaan tämä on sellienen kerta kun Paula soittaa minulle kun olen äitilläni karussa ja en vastaaa puhelimeen, mutta tämä soitaakin äitin puhelimeen niin on vähn pakko vastata ja sieltä tulee sanat, "anna sitä priiä" ja huutomerkkikin varmaan tuoho kuuluisi, ja vaikka sanoin ei niin oli se niin että annnoin kun uhkaus oli että sitä saa pillullakin, tollasen ihmisen kanssa miä olen seurustelllut, tollanenn on :

Paula Korhonen os. Junkkari tai mikä vitun Paula Laurila onkaaan. tollasen ihmien miä tapan ja marko menee kylkiäisinä, sitte on se kolmas tekija, se pitää pitää salassa koska se asuu niin hankalasas paikasss.

murhamies miä olen tienny olevani siitä asti kun miä kuulin tarinan kaipiaisten kievarissa syömään pysähtyneestä miehestä tainan ja tämä sanoi kahleisssa oleen siksi kun oli syönyt puuroa leivällä, vai oliko se päivvastoin, mutta niin oli ja niin miää tulen elämään. miä tapan. kirjain ensin ja sitte oikein, kun kummatkin on tehty miä kerron miten tulli asiat tehyksi voii minua epäillä nyt, mutta niin on monta vihan näkijäää noissa mainittemissa ihmisissä, eikä vaan minun takia että hyvin voin sanoa ja häpiä moisia ajatuksia sillä tämähän voi olla vain krijaa ja vovellia. mikä sen tietäää. paitsi minä. kukaan ei kuole minun jutuissa vielä. mminä olen liiaksi rakastunut. voiteko kuvitella ja vaikka ette voisi niin kaikki kuitenkin on. joss yksi kon koovin nätti ja kuvataiteellisesti kohtalaisen taitava niin on minulla sen verran että mmiä kehun.

mutta niin on että mminullaa on ystäviäkin, joillta kysyn kun hyö esitteleee tatuointteja että iä sellasen ottaisin niiin sanontaan että ssilmäkulmani riittäää. miä en ota tatuointia. mutta miä liikahan kylillä ja miä luulen että puupäät ei oikein ymmärrä että jotkut meistä voi ottaa iskua päähän niin että kaverit kyselee että pitääkö jotain pahoinpidellä ja miä olen aina snonut ei, mutta olen käymässä ja vähän jo tullutkin niin vanhaksi että miä en ole enää taistelutilanteissa ihan yhtä kykenevä kun joku kallen oppilas niin mi ä olen tuumaillut että yksi kuhmu minun päässä kertautuu viidelllä tekijän kaverilla ja kahtena jokaisella.

tollasia juttuja voi olla hyvä heitella ja nätti kuvitella uhkailuksii, smutta miä sen verrran uskallan sanoa että jos miä teen jotain vähän isompaa niin eiköhän tollaset pikkujutut hoidu ja pyötsiän sormia miä olen ajatellu vaikka sillä on vahvavat veljet, miä tuumin että minulla on lujat kaverit niinkuin on minulla mieli luja ja miä puhun välilllä valeitten seassa totta ja miä en tykää siitä että teistä, pyötsiöistä, joku uhuu sellasta paskaa että se on lennättänyt minua.

jos puheet puheina ja teot tekoina. miä en antaisi veljeni panna minun tyttöystävää mutta lestadiolaisessa perheessä jossa on kolme imbesilliä veljestä kaikki panee sen yhen tytöystävää, ja musiikkia tehään kuin se kukkalehto eli lestsdiolaisille. kato sieltä irtoaa lääkärinlausunnoktin k8n vähn rummuista puhuu. miä luulen että jos ei näillä puheilla niin sillä vihalla, millä noi paksa-Pyptsiät valehtelee irotaa minusa se vimma että valehteleva ihmiset pyytelee anteeksi ja miä soittelen ambulanssia, sillä onpa niin että on niitä kutka soitaaa suuta ja rumpua ja kitaraa, ja on meita jotka panee katkoen sormia juuri siksi, niin miä luulen että tollanen reumaa "sairastava" paksa aika äkkiä peruu valeensa mitä se kaupungilla levitti.

olen pahollani edelleen että puhin aggressiivisesti, mutta ankkalinna eli anjalankoskien ineroinen on tossasten ja tällasisten siköitten maa että täälä voi toisille puhua niin ja näin, mutta toist yksinkertaisesti on moninkertaisia ja luottaa ainaiseen apuuu ja miä haluan tuomita tuhoon sen joka luulee eettä ilman omia tekoja ja omaa hyvyttää voi sillä kylällä ellää missä miä olen läsnä ja pyötsiän ville veljeksineen on sellasta porukkaa että miä joudun ottamaan kantaa, mutta en niin ettei junkkarit tulisi ensoin. kyl ' minul toi arvomaailma kuitenkin pelaa niin että jjos minua eli minun itseä on loukauttu ja onnisutu rikkomaan niin että miä tiään nyt non siettämän vuoden jälkeen että se ei hellitä niin ehkä asetan sen etusijalle eli mitä enemmän miä hankin vihaavia henkilöitä niin siä helpompaa minun on teitdät tappaja teidän minut, mutta kylla Paula 'ssukulaisisa' ajattelin alottaa, puhun tietenkin kahvista taas,ja kiiruhandink istä keittämäään. enkö minä ollut jo monta tuntia sitten kahvia keittäsmässä...


öhööhööhöhöhö...

[tuokaa juomaa ja juomaa tuotiin. rahaa otettiin ja summista oltiiiin tarkkoja, mutta määristä näköjään ei. luettiin minua ja arvioitiin mielialaa irc-gallerian perustellakin vissiin, kai ne katto sammakoitakin, ja jos ei niin siinä tapahtu se iso erhe: on nähkääs niin]

maailmassa monta on ihmeellistä asiaa. no onpa noita, kattelin justa ja tein valintaa ja päädyin alec baldvininin. kumma hebbu, miä olen aina vihannu sitä ja pitäny keskinkertasta prampanakin näyttelijänä viimeaikoina, mutta kun miä näin ton jimin dokkarin missä jopa michael woods tms. ssanoo että baldwin on tehny huoon uravalinnan siinä ja tässä ja missään ei mainuttu leffa jjonka on kirjottanut david mammet ja siinä on jotain puhelinmyyjiä keinottelemaassa ja jos katttttoo castingia ja sielä on ketä on ja minkä roolin baldwin vetää niin olis nyt antaneet eles ehokuueen oskariin.

mutta mistä minä puhunkaan? miä saan jotain jaffan tapaissta kotiintoimitettuna, mutta siinä piti tulla mukana olutta, jota sain yhden tölkin. miä tarjosin paljo enemmän mutta minulle luvattiin paljon enemmän ja ihmiset tulivat taloon kuin varkaat ja lähtivät kuin rosvot. minusta tuntuu siltä että minun on liikahettava kylillä ja tehtävä sellasia asioita että epäkunnioitus minua kohtaan kasvaa. sillä niin on että miä kysyin ja pyysin että näistä hauista ei ole haittaa ja olin mielestäni reilu niin tulin kusetetuksi ja se ei ole mukavaa.

kuvitelkaamme nyt että minä olisin ollut jollain tapaa sitten niin hankalaa seuraa ettää olisivat karkuun lähteneet niin miksi piti ykssi jättää, ja hän sai lähtä ihan kuin halusi. minä luulen että panttivankitilanteita oi järjestää muuallakin kuin onkijärvellä. ja minä luulen isolla luulolla että niin tulee tapahtumaan tämäniltaisen ilon tähen. ja tulee tpahtumaan jotain muutakin.

olenkos miä puhunut kuolemasta(ni joskus? psykopaatit on sellasia ei voi mitään, jos ja kun tulee mieli tappaa joku niin niin on tehtävä. asiat sellaisten ihmisten päässä, jollainen minä olen eivät saa jäädä vain kuvitelmiksi, niille on tehtävä jotain että niistä tulee totta. niinpnpä onkin näin että sinä ypnä kun miä tapan jonkun kouvolassa (kouvola on vitun iso kapunki ja minulla on vielä työtä miettiä miten kaiken teen) minä tapan kerralla kolme ihmista...

vitunmonen homma häärätä tuo kaikki niin että ehin ja kerkiän koska minulla on noin kuusi tuntia aikaa ja kaikki on tehtävä niin että en jää kiini, mutta tulen olemaan epäilty. kiitos videokasettien, joita ei palautettu. marko ja paula, teita on kaksi ja penskat kanssa, mutta vielä on joku muu, jossain kouvolassa ja koska olen psykopaatti niin voi olla että on kolmen lisäksi usiampi, voi olla jopa kaima klistalla. koskaan ei voi tiettää ennenkuin tapahtuu. mutta se olkoon tosi että miä tulen tappamaan useita ihmisiä yössä kun miä keksin keinot ja kuksit ja ajoneuvot. vaikia saaha noin luotettavia kuskeja, mutta eiköhän kaikki järjesty kun kattelee ja kyselee huumehien maalilmasta että kuinka paljon joku on velkaa...

hommat tapahtuu ja asiat tulee kostetuksi.

niin puhuu antti, nyt ja aina, rauhaa ei tule js sitä ei solmita

p.s. mopomiehet naapurissa ei paljon auta, se on nähty

[yhet on asiat ja toiset on mitä pitää sanoa, miä sen yhen ja toisen tahon miä en häpiätä piä enkä toista vähempää. niin asiani ovat ja asioitteni antamat tulevat. miä kiveen hakkan, julmaksi rupian ja julmetusti tiä, miä tee selvää siitä mikä valeeksi on kuviteltu. minua vituttaa ja kun minua viuttaa niin minä tahon puhua valeista kuin ne eis koskaan sellasia olisi olleetkaan. miä elän ja pelaan pakkasella enk tykkä dungeon siegen pakkaslumista, mutta luola lumien ja teräs jään, on sellanen paikka mihin miä ihastuin. on tullu aika ja menny. miä jos vihaa uhun miä lempeyttä puhisen. miä tahon sanoa pahaa ja hyvää ähkiä. mutta ei ole sellaisia sanoja joilla miä sanoisin että on minulla sellasiakin ystäviä. sen tekee nyt turmajuoma ja suuri uho, vähäsuisten maailmassa. miä tulen sieltä, kun tekstipelit elää ja sellanen tahon olla, mutta taholta monelta minua viha uhkaa, ei ole helppo olla ja vielä on vaikiampi elää, mutta kun on pakko ja itelläkin, niin ei ole muuta taitoa kuin kestää ja kuvitellusti yrittää}

niin menevät aika ja sopu soinnussa kuoleepi, niin tehään minusta loppu kuin kaikista muistakin. en ole enkä halua kuvitella ittiäni vähäpätösemmäksi kuin yksi toista, mutta vähii nkäy voimat ja vielä on vähemmässä se mitä sanoin uhosin. niin vähiin käyvät voimat toissa, ja niin antauvun. miä olen ilon ja surun pettämä ja miä suruun haihun. miä en voinu luottaa edes sanaan antin, joka kaimani on, mutta onko se yllätysten kumpu vai itteni luoma vale, miä valeista tykkään ja niitä rakastan tehä, mutta tahtomatta miä luon synnyinkuvia siitä kuinka lento käy ja miten sen kuvittelen.

miä. valeitten varasto ja valehtelva kungias, jos olisin. miä ihanuueen ja petokseen huoa ja lantrinki. miä elämää rakastan ja etenkin elämää valheitten. miä olen lujasit ja kovasti ja vähän oikiasti pahoillani että olen tällainen runnku, mutta miä tosiaan menin rakkauesta seksin ja ei se nyt sitä meinaa etten vielä rakastua voisi, mutta onhan tethtävä kovasti töitä että tallaiseen ja minä kaltaisesi. mutta eiköhän me jostain uusi Paula löuvetä kun miä oikein pistan kielen poskeen ja olen toisten pihalla ja kilttinä niin kuin vaatteita vaan vähän haistelen. kyllä naapurit on innoisaan että joku vielä niin ja noin, mutta minä olen tosissani. minä teen mitä vaan ja tarvittaessa haluttua hauskaa.

mutta., ei ole elämä eikä elämästä ajattelu kuviteltua hauskaa, on odotettavissa monenlaista muuta kohtelua, ja aika vähn siitä piittaan. tämä jos oli pääasia niin se riitta ja olkoon siinä. sanottua hauskaa kuvitella voi... vai miten sen joskus sanoinkaan... harmikseen ihailla, se ollut ei. mutta nyt niin ja varmana pidetään. mitäpä ihmiiset...

iänikuset..
jnejne....

P-S- on oikein hävettävä että noin puhuin ja mitä sanoin, mutta häpiä ei riitä, nyyn ylimaallinen ja niin kovasti miä vihaaan itteäni että jotenkin tulevat puheeni toeksi ja miä pahaksi muutun ja miä luulen tietäväni teiänkin että kenelle tässä ensin käypi sillä ei ole sellata tahoa joka minut pysäyttää. miä en pysähy koiriin enkä lapsiin ja se on aika kiva tunne tuntea sellaista vihaa ja inhoa, kun miä miä tiiän että se on valetta kohtaan mitä en kuvittele vaan minkä on paperille pantu. lepposasti miä lähen, mutta ruuti siinä lentää. en miä olisi Arafat jos en miä olisi ruahantahtoinen ja sen lähettiläs, mutta kun ei käy ja kun kun niin valehellaan. miä panen vaeleille lopun ja miä pelaan säkkia, vaikka en hevoista osaisi likuttaa. paula kulta, Paula kulta, pane minut sairaalaan!

no tollaset vitisit on tehtävä heti epävitseiksi näin sanomalla, mutta eikö asiat aina ole sovittavissa, puhein tai synteesillä. miä mietin ja urpoilen miä ihmettelen ja miä hauon sanottua pahaa. jonkun on kuoltava. minusta ei tule muuten mika wltaria kummempaa ja jos joku saatanan kaurismäki saa akateemikon arvon niin kyllä se vähän rupee korpeemaan.

noi kiimaset kärpäsetkin, joista en kuvia vielä ehtinyt tehä ja se onnenne olkoo. miä tosiaan näin ne miä sotkin suolaa ja sokeria kahviin ja miä kaiken join ja miä näin sen nälän, minkä miä olin piirtäny joksu 70-luvulla ennenkuin opin kirjoittamaan. se kuva minulla vielä on ja hauastuu noitten kirjojen välissä. ei ole kuaa kun näin ne, mutta nyt sanon että kuolema sille mitä olen piirtanyt tai maalannut. kuolema antti ala-Turkialle. kuolema valehtelijoille vaikka minä olisin se. kuolema ns. ihmisille.(*

miä sitte ihailen valheitten ilmentymää, vaikka se olisin minnä...

miä, miä,, miä, olenn

Antti Ala-Turkia ja häpiaksi suvulle ja iloksi ja onneksi häpiämättömille.

itke! miä sanoin ajatelleeni ja miä itkin ja kaikki itkivät kanssani silläoin kun minä nauron ja niin meistä tuli nauravia ihmisiaä, olioita olentoja entiteetteja eläväsiä ajatuksia muitten tuumia

miä elän ja siä kans, kyl' myö pärjätään.

siä ja sananlaskusi.

*)viittaus elokuvaan soderbergin exi...tai varmempi sanoa elokuvaan jennifer jason leigh, existenze, kuolema pelintekijälle

[hyvin selvää tuli näyteltyä ja vaikka oli lappu mukana, mitä ostaa ja tulisin sitä silloinkin katsoneeksi kun ajattelin hartwallin jaffaa niin ja fazerin sininkein oli, mutta kaukosäätimen paristot unohouivat niin jatkanspa täsät]

niin keljun tempun tekivät että piilotti mun tupakat ja olen poltellu jotain älämmää niin nyt soittaessa sano etta vois lähtä ajam mun pulolesta, jos annan tupakkaa. miä sanoin että ei ole kun tätä älämmää mitä sinulta ostin, niin se käski minut johonkin kätkölle ja vitun kamelit ja nortit oli jemmassa ja miä olen täälasta paskaa polttanu niin kylläl jysähti nortti päähän, pitkästä aikka, kun muutaman poltti. niin tulin ottaneeksi sitte tarjouksen vastaan ja se tuotaisi mitä olin lähdössä hakemaan, kun oli niin vittumaista laskea paljo se maksaa kun olin niin pirun pyörryksissä ja ajattelin että toivottavasti ne kauppiaat (kiinteisöhuolto) tule samalla esittämään jotain vaikeita mumeroita ja miä hölmö kirjotan nimen paperii kun on kiire kauppaan kun pitää olla torpan tyhä kun vähän niinku salaa ajattelin tämän homman tehä.

en myyny lumitöitä, ajattelin että pappa tekee ilmasesksi, melkin, niin tulee halvemmaksi. otin kaupasta kaiken välttämättämän maitoa (juon paljon oboita presidentti- kahvini(joskus tavis) seassa) Fazerin sinistä suklaata ja hartwallin perinteinen -vichya ja Hartwallin oriiginal Jaffaa. niin ja kamelia tupakkaa (norttia) ja kuskille mallu. nytpitäs sit alkaa haastaa riitaa.

toivottavasti teillä on nyt nuo eväät sillä pian on kulunut 20minuutita siitä kun minulle sanottiin että tavara on katon alla ihan nyt justiissa. niin sit mul on juomapuolikin kunnossa, unohin pommacin, katos. nyt alkaa jo kämmeniä hikoiluttaa oikein kun tekisi mieli otaa pala, ja pikkasen jaffaa, mut jos tekis ensin vielä tohon valmiiksi pari leipää (hapan luomu lepiä ei toi vitun luomu, mut' almiiski siipaloitua ja edes vähän hapanleivän majuista (sinuhe vai mikä se leipuri on), jotain parikaa (valit. espanjast tod.näk.) tms tunkis siihe ja vitusti valion eläinrasvaa eli voita sieltä suolasimmasta päästä ettei tarvi ite aurinkotarhojen tomaattien päälle laittaa, sitä kun tulee helposti liikaa ja sitten on tehtävä uudet leivät toinen vähä suolasempi ja toinen ei.

noniin. nyt tupakille kun olen lopettanut tuon, pian tämän sisällä tupakoinnin kun tuumin että panen ton kokolattiamaton hittoon ja plaan kuuskytluvulle.

otan avan funkin mukaan ja vladislav delayta. (tuli nimittäin se toimitus tuossa ja nyt tulee matkaseurakin vaikka en lähde edes kävelemään niin jäi vähän keksen ja nyt en saa ajatuksesta ki)

en ole kähös mille autiosaarelle, sinne mitä ottasin nyrkki-kyyrikin ja perse-kyllikin.

miä meiltä moi (sa laittaa knasallisarkistoon, jo nyt)

ähpuhpenntti