IRC-Galleria

1.Nukkuisitko sohvalla vai kanssani sängyssä?
2.Nukkuisitko päällä, alla, vieressä vai siellä sohvalla?
3.Antaisitko minun nukkua rauhassa vai valvottaisitko koko yön?
4.Millä tavalla valvottaisit minua?
5.Luuletko onnistuvasi siinä?
6.Veisitkö tyynyni?
7.Jos minulla olisi kylmä niin saisitko minut lämpiämään?
8.Herättäisitkö minut aamulla ja millä tavalla?
9.Auttaisitko minua pesemään lakanat?
10.Tulisitko uudestaan yökylään?

jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjoita kommentti, jossa on muisto sinusta ja minusta, vaikka emme edes puhuisi usein. se voi olla ihan mitä tahansa haluat- hyvää tai huonoa. kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä mitä ihmiset muistaavatkaan sinusta ;D!

Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse
jos tissejäsi hierotaan
>>> > >> > > >> >> kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa
>>> > >> > > >> >> kerran vuodessa niin hulluksi
>>> > >> > > >> >> siinä tulee...

>>> > >> > > >> >> Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti
>>> > >> > > >> >> naisia.
>>> > >> > > >> >> Vako alla, nokka pystyssä,
>>> > >> > > >> >> käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen
>>> > >> > > >> >> liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

>>> > >> > > >> >> 92v pappa kuoli pukille. Leski selitti
>>> > >> > > >> >> poliisille. Me naitiin varovasti
>>> > >> > > >> >> vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong
>>> > >> > > >> >> ulos. Sitten ajoi jäätelöauto ohi...

>>> > >> > > >> >> Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin
>>> > >> > > >> >> naimassa tuota sun vaimoasi,
>>> > >> > > >> >> niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei,
>>> > >> > > >> >> me oltais sujut.

>>> > >> > > >> >> Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi
>>> > >> > > >> >> ovat muija ja betonimylly .
>>> > >> > > >> >> Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä
>>> > >> > > >> >> mälli sisällä !

>>> > >> > > >> >> "Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos
>>> > >> > > >> >> vene kaatuu, kun ei ole
>>> > >> > > >> >> pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidetään sun
>>> > >> > > >> >> kullista kiinni. Se ei ole koskaan
>>> > >> > > >> >> mennyt pohjaan asti.

>>> > >> > > >> >> Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa
>>> > >> > > >> >> tupakalla.Toinen valitti kun
>>> > >> > > >> >> tupakat kastuu.Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto
>>> > >> > > >> >> tupakan sen sisälle.Toinen
>>> > >> > > >> >> tuumas että olipa hyvä idea ja meni ärrälle
>>> > >> > > >> >> ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi
>>> > >> > > >> >> et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et
>>> > >> > > >> >> sellanen et se käy kamelille!

>>> > >> > > >> >> Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs
>>> > >> > > >> >> kunnos on ja komiast kiiltää mil
>>> > >> > > >> >> sie sitä hoijat? -Mie sivelen munalla. -No
>>> > >> > > >> >> kuin sie nin notkhia olet?

>>> > >> > > >> >> Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli
>>> > >> > > >> >> kirjavahiuksista punkkaria,
>>> > >> > > >> >> joka sanoi "vittuuks siinä tsiikaat?" johon pappa:
>>> > >> > > >> >> "aattelin josko ollaan
>>> > >> > > >> >> sukulaisia, kun tuli nuorena nusittua
>>> > >> > > >> >> papukaijaa!"

>>> > >> > > >> >> Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja
>>> > >> > > >> >> puolet arkeologia, ellei se hauku,
>>> > >> > > >> >> se kaivelee menneitä.

>>> > >> > > >> >> Mitä naisen tulee vähintään tietää
>>> > >> > > >> >> matematiikasta??? Sen että jos jakaa
>>> > >> > > >> >> niin ei saa sitten kertoa !!

>>> > >> > > >> >> Miksi blondilla ei ole housuja? Koska
>>> > >> > > >> >> raitiovaunussa saattaa tulla se
>>> > >> > > >> >> vitun tarkastaja.

>>> > >> > > >> >> Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä
>>> > >> > > >> >> tähän samaan tarjoiluun nakkia ja
>>> > >> > > >> >> soosia". Toinen vastasi: "Älähän nyt
>>> > >> > > >> >> hoppuile,pian on viikonloppu ja
>>> > >> > > >> >> saadaan kieltä."

>>> > >> > > >> >> Tällä hetkellä 21000 henk. haluaa seksiä!
>>> > >> > > >> >> 13556 ovat just saaneet, 7443
>>> > >> > > >> >> ovat parhaillaan puuhissa. Mutta vain yksi
>>> > >> > > >> >> tuijottaa vielä hölmönä tietokonettaan...

oot iha tyhmä jos et vastaa =( ps. vieraslistaaaaaaaa ;)

Halaisitko minua jos saisit siihen mahdollisuuden?

Laita tämä omaan päiväkirjaasi ja katso kuinka moni halaisi sinua.
joku tämmönen läppä juttu..:D

on muute tylsää ja sen kyllä huomaa.. kävi äske mielessä lähtee alasti kirmaamaan kirkkoon ku on nii tylsää..:D:D:D:D:DD

A: Todella seksikäs
B: Tykkää ihmisistä
C: On villi ja hullu
D: Hänellä on yksi parhaimmista persoonista
E: Hyvä suutelija
F: Sinua palvotaan
J: Pitää tupakasta
G: Toiset eivät määrää sinua
H: Hyvä persoona ja vielä paremman näköne
I: Rakastaa kaikkea hauskaa
K: Todella tyhmä
L: Kaikkien rakastama
M: Tekee seurustelusta hauskaa
N: tykkää juomisesta
O: Paras panemaan
P: Tulee toimeen kaikkien kanssa
Q: Tekopyhä
R: Vitun hullu
S: Helposti rakastettavissa
T: Uskollinen rakkailleen
U: Tykkää rentoutua
V: ei tuomitse
W: Erittäin avara katseinen
X: Muut eivät määrää minua
Y: Yksi parhaimmista Tyttö/poika ystävistä, mitä voi olla
Z: Aina valmispatulta




T: Uskollinen rakkailleen
O: Paras panemaan
N: tykkää juomisesta
I: Rakastaa kaikkea hauskaa

on nuo emännät kyllä aikamoisia.. saa kaikkee hyvää aikaa..=)

Maatilalla oli hevonen ja
kissa. Eräänä päivänä hevonen putosi kuoppaan ja huusi kissaa apuun. Se pyysi kissaa hakemaan
isännän bemarin ja
vetämään sillä hevosen
ylös. Kissa teki työtä
käskettyään ja hevonen
saatiin ylös. Eräänä
päivänä oli kissan vuoro
pudota kuoppaan. Se huusi
hevosta apuun ja pyysi
tätä hakemaan taas isännän
bemarin. Hevonen otti
vehkeensä esiin, pudotti
sen kuoppaan ja käski
kissaa kiipeämään sitä
pitkin ylös. Kissa kiipesi
ja näin saatiin kissakin
ylös kuopasta.
Tarinan opetus: Jos on
hevosen vehkeet, ei
tarvitse bemaria
poimiakseen kissoja kyytiin




buahhaahhaaahahahaha:D:D:D

Nainen:Sepaluksesi on auki! Mies:Kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä? Nainen:Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin. xD

ja lisää mukavaa:

Vaimon päiväkirjasta

Lauantai-ilta. Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Stokkalla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin, että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin, mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä, oliko hänellä murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään, enkä tiedä, miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin, kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin, etten kestä tätä enää, vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma, että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

MIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta. Jokerit hävisi. Perkele, että otti aivoon. Mutta sainpahan vaimolta "lohtua", heheh.


Ja muuta hauskaa

- Käytkö sinä koskaan vieraissa naisissa?
- En ehdi, kun on vaimo ja kaksi tyttöystävää.

Mitä saadaan jos risteytetään mormoni ja ateisti?
- Ihminen, joka soittaa ovikelloasi ilman mitään syytä.

Mistä tietää, että on ollut liian kauan naimisissa?
- Siitä, että naisessa ei ole muuta kiinteää kuin menot ja miehellä ei ole muuta jäykkää kuin asenne.