IRC-Galleria

Raha ois kyl nyt iha vaihteeks aika kova sana

Ystävät/ihmissuhteet
1. Oletko saanut uuden ystävän tämän vuoden aikana? - khyl
2. Oletko tehnyt jotain tänä vuonna, mitä et ole ennen tehnyt? - jepulis
3. Oletko seurustellut tämän vuoden aikana? - een
4. Kerro pari parasta muistoasi tältä vuodelta? - äää MoniiMoniiHyviiHyvii<3
5. Oletko riitaantunut kenenkää ystäväsi kanssa kuluneen vuoden aikana? - en kauheesti

Sinä
1. Oletko muuttunut paljoa viimeisen vuoden aikana? - kaipi oolen
2. Oletko lihonnut? - NO KYLLÄ VAAN
3. Oletko saanut porttikieltoa minnekään tämän vuoden aikana? - een olee
4. Oletko ollut elokuvissa YKSIN tämän vuoden aikana? - en olee
5. Oletko ottanut tatuointia/lävistystä viimeisen vuoden aikana? - eh

Muuta
1. Kuinka monta ihmistä olet suudellut vuoden aikana? - =D
2. Oletko joutunut tappeluun? - een
3. Oletko tehnyt mitään luvatonta vuoden aikana? - JUUUU
4. Oletko juonut "perseitä"? - enpäs kerro;)
5. Oletko tehnyt jotain, mitä olet katunut kauan jälkeenpäin? - voi kyllä

Koulu
1. Oletko opiskellut hyvin viimeisen vuoden aikana? - no kohtalaise hyvi
2. Paras ja huonoin numerosi? - öö hyvin on kai joku 9 ja huonoint en muista
3. Onko sinulla koulussa kavereita? - ON<3
4. Onko koulussa tapahtunut jotakin hirveätä? - sitäkin
5. Kiinnostaako koulu? - no mikäs sii

Olen : Essi

Haluan : Esiliinan

Minulla on : Eväät

Vihaan : Ennakkoluuloja

Pelkään : Etanoita

Kuuntelen : Elvistä

Pohdin : Elämää

Rakastan : Euroja

Minä olen aina : Elänyt Euroopassa

Minä en ole : Enkeli

Laulan : Erikoisesti

Itken : Erinlaisesti

En ole aina : Eloisa

Eläin jota muistutan : Elefantti

Kirjoita yhdeksän kaverisi nimet, ja käy kysymässä ORAAKKELILTA kuka on? Lopuksi kysy oraakkelilta mitä mieltä on sinusta ? Haasta 3 ystävääsi.

KUKA ON?
JULIA: Naapurin julkea Pentti.
MARIA: Rupsahtanut kapakkaruusu.
JESPER: Uimahallin uimavalvoja.
RIIA: Yhteiskunnan vihaaja, mutta kyllä tämänkin asian voi nähdä positiivisesti.
ALINA: Se josta sitä viimeksi uskoisit.
EMMA: Roskakuski Säkkivälineeltä.
PAULIINA: R-kioskin lehtikojun takana häärivä nuori kesäapulainen.
NIKO: Maitotyttö tai ainaki joku sen kaveri.
SAMI: Tummatukkainen kaunotar.

Mitä mieltä hän oli sinusta?
ESSI: Turha sukankuluttaja.

Ylihuome alkaa lomaa<3

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivätkä ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskaa ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä. Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.

MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni


HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään ja valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.

MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava


KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.

MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin


RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.

MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin


LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!" Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä, vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.

MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, mutta he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols-koelaulut.
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu


NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.

MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroën


VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!

MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault


SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?

MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen


JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.

MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta


KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa ovat jatkuvasti katkeria ja vihaisia. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.

MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis


VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris).

MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole


KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät jatkot.

MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä

Miehenä olemisen hyvät puolet:
1. Vessassa ei mene aamulla 1h 45min siihen, että saa lärvin kuntoon.
2. Kun penkistä rykäisee 150kg, niin kori kainalossa ja muovikassi viskiä kädessä jaksaa vaikka Ouluun asti.
3. Poikien kaljaillat; Oli syy sitten SM-liiga, formulat, Idols tms., aina voi ottaa kaljaa.
4. Voi tehdä kaikkia äijäjuttuja kuten ajaa panssarivaunulla, räjäytellä kaikkea, syödä epäterveellisesti ja olla vaan ihan sika.
5. 99.9% pornosta on suunnattu miehille.
6. Et vanhene koskaan, näytät aina vaan komeammalta, ja naisia riittää. (Mitä naisia???)
7. Pystyt juomaan aivan järkyttäviä määriä alkoholia.
8. Panettaa aina, ei ole päänsärkyä, pitkiä päiviä töissä ym. rasitteita.
9. Palkkasi monissa töissä on parempi.
10. Olet tunne-elämältäsi rajoittunut. Elämä pyörii vain viinan, naisten ja urheilun ympärillä, ja silti sinulla on kivaa; Ei turhaa ajattelua.

Miehenä olemisen huonot puolet:
1. Saat tuskin koskaan, ja et ainakaan silloin, kun tekisi mieli, eli koko ajan.
2. Jos kehut naisen ulkonäköä, olet irstas sikapossuällötys ja näet tämän seksiobjektina. Jos et kehu, olet tyhmä etkä huomaa mitään.
3. Kalja on aina loppu, ja sitten kun se on loppu, sitä ei koskaan tule ostettua tarpeeksi, vaan se loppuu kuitenkin.
4. Alkoholi ei todellakaan sovi sinulle; Olet AINA kännissä ääliö.
5. Pieni pippeli. Isompaa ei saa Anttilasta eikä joulupukilta. On kokeiltu.
6. Kaikki fyysiset työt kasaantuvat sinulle. Osa niistä on jopa niin vaikeita, että niitä pitää yrittää selvinpäin; Esim. kotiteatterin asennus - niitä kajareita ei saa kiinni astianpesukoneeseen vaikka kuinka yrittää ja kiroaa! (ohjekirjaa ei tunnetusti lueta)
7. Joko teet jotakin väärin, sanot jotakin väärin, teit jotakin tai jätit tekemättä. Valitse jokin noista tai kaikki, aina VÄÄRIN!!!
8. Pitäisi olla joku vitun meedio, että tajuaisi naisia ja niiden ajatustenjuoksua. Tämä stressaa välillä.
9. Olet 32 ja elät parisuhteessa, mutta silti sinulla on kotiintuloaika, ruoka-aika ja "tee sitä ja tee tätä" -aika. Aarrgghh!!!!!
10. Poliisi lyö aina teleskooppipatukalla, jos räpsytät silmiäsi ja sanot: "Aika kivat rintalihakset sulla!", kun meinaat saada ylinopeussakot.

Naisena olemisen hyvät puolet:
1. Saat aina, ihan koska vain ja missä vain.
2. Sinulla on tissit.
3. Juot vain murto-osan siitä mitä mies ja säästät selvää rahaa.
4. Miehet kantavat kaikki tavarat ja ostoksesi puolestasi - tai no, tekevät oikeastaan ihan mitä vain, koska miehet ovat tyhmiä.
5. Mies ja miehen Visa-kortti.
6. Menkat. Oikein luvan kanssa saa aukoa naamaansa ja vittuilla joka asiasta, ja sitten kuitataan kaikki olkia kohauttamalla: "Sori kulta, mulla on menkat."
7. Olet aina oikeassa.
8. Kieltäytymällä seksistä saat uuden auton, talon siivouksen, hartiahieronnan, etelänmatkan, shoppailupäivän jne., ja mikä parasta - kaiken tämän maksaa se tyhmä mies.
9. Kaikki baarireissusi ovat ilmaisia. Riittää että sijoitat 4.80 euroa sidukoihin ja olet ihan naamarit. Sitten se tyhmä mies maksaa sisäänpääsyt, narikat, kaikki juomat baarissa ja taksin kotiin, eikä sinun tarvitse lopulta kuin sanoa että "soitellaan" ja antaa väärä puhelinnumero.
10. Ihan sama mikä vituttaa ja kuinka paljon, niin suklaa auttaa sitten IHAN joka asiaan.

Naisena olemisen huonot puolet:

1. ??????
2. ??
3. ?

+ Näin saat tytön... - Näin menetät tytön...

---

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena:
+ Seuraa häntä. - Jää katsomaan perään tai huuda: "Mikä on?"

---

02. Kun tyttö tuijottaa suutasi:
+ Suutele häntä. - Kysy: "Onks mulla jotai huulessa?"

---

03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua:
+ Halaa tiukasti, äläkä päästä irti. - Mottaa takaisin ja kysy: "Mikä sua riivaa?!?"

---

04. Kun tyttö alkaa kirota sinua:
+ Suutele ja kerro rakastavasi häntä - Kiroa takaisin.

---

05. Kun tyttö on hiljainen:
+ Kysy häneltä: "Mikä on hätänä?" - Mökötä kun tyttö ei puhu.

---

06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua:
+ Anna hänelle huomiota. - Ole kuin tyttö olisi ilmaa.

---

07. Kun tyttö lähtee luotasi:
+ Vedä hänet takaisin viereesi. - Anna hänen mennä.

---

08. Kun näet tytön pahimmillaan:
+ Kerro hänelle: "Olet kaunis" - Sano: "Tee nyt jo itelles jotai!"

---

09. Kun näet tytön alkavan itkemään:
+ Pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan. - Pakene paikalta tai seiso kädet taskuissa.

---

10. Kun näet tytön kävelevän:
+ Hiivi hänen taaksena ja halaa tiukasti takaapäin. - Esitä ettet ole huomannu tyttöä.

---

11. Kun tyttö on peloissaan:
+ Suojele häntä ja kerro: "Kaikki on hyvin" - Pelottele lisää.

---

12. Kun tyttö kiusoittelee sinulle:
+ Kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan. - Kiusaa niin että loukkaat häntä.

---

13. Kun tyttö katsoo sinua epäillen:
+ Seiso suorassa. - Katsele jalkojasi ja seiniä.

---

14. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi:
+ Pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan. - Riuhtaise kätesi irti.

---

15. Kun tyttö tönäisee sinua:
+ Tönäise hellästi takaisin ja laita hänet nauramaan. - Tönäise häntä lujaa.

---

16. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi:
+ Älä käännä katsettasi. - Käännä katseesi.

---

Muut ohjeet:

1. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, älä silti lopeta puhelua.

2. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että rakastat häntä.

3. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa, mikä merkitsee sinulle jotakin.

4. Kiusoittele häntä ja anna hänen kiusoitella takaisin.

5. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas.

6. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa, vaikka pitäisit sitä typeränä.

7. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä.

8. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä:
"Kenelle annan turpii, kulta?"

9. Soita hänelle

10. Suutele häntä

11. Tekstaa hänelle

12. Älä petä

13. Kerro hänelle, että rakastat häntä.

Kuinka kallis olet?

Sinulla on luonnostaan hiukset jotka ovat...
[x] kiharat (200e)
[ ] suorat (100e)
[ ] laineikkaat (50e)
[ ] korkkiruuvikiharat (15e)
[ ] kalju (5e)
[ ] joku muu (75 e)

Silmien väri:
[ ] ruskea (10e)
[ ] vihreä (75e)
[x] sininen (50e)
[ ] tammenterhon väriset (100e)
[ ] joku muu (15e)

Pituus:
[ ] Yli 210cm (200e)
[ ] 200-209cm (175e)
[ ] 182-199cm (150e)
[x] 165-181cm (75e)
[ ]144-164cm (45e)
[ ] Alle 144cm (45e)

Juotko alkoholia?
[ ] En (400e)
[x] Vain lomilla/juhlissa (250e)
[ ] Joskus (215e)
[ ] Kyllä (200e)
[ ] Vain viikonloppuisin (300e)
[ ] Joka toinen päivä (50e)
[ ] Kerran päivässä (15e)
[ ] Elän pulloni takia! (Menetit kaikki arvokkuutesi ja joudut aloittamaan 0 eurosta)

Näkö:
[x] Täydellinen näkö (300e)
[ ] Tarvitsen lasit/piilolinssit, mutta en käytä niitä (200e)
[ ] Likinäköinen (100e)
[ ] Lasit lukemista varten (75e)
[ ] Omistan lasit ja käytän niitä aina (50e)
[ ] Piilolinssit (värittömät) (25e)
[ ] Piilolinssit (värilliset) (25e)
[ ] Olen käynyt silmäleikkauksessa, näköni vuoksi (10e)

Autosi väri (tai perheesi auto):
[ ] pinkki (2000e)
[ ] tumman punainen (800e)
[ ] kulta (700e)
[ ] harmaa (600e)
[ ] sininen (900e)
[x] valkoinen (475e)
[x] musta (450e)
[ ] punainen (400e)
[ ] vihreä (350e)
[ ] hopea (300e)
[ ] purppura (250e)
[ ] metallinen (200e)
[ ] keltainen (100e)
[ ] ruskea (20e)
[ ] ruosteinen (15e)
[ ] ei autoa (0e)

Kengänkoko:
[ ] 48 (300e)
[ ] 46-47 (200e)
[ ] 44-45 (700e)
[x] 38-43 (500e)
[ ] Alle 38 (550e)

Kolme lempiväriä:
[ ] vihreä (750e)
[ ] punainen (600e)
[x] musta (100e)
[ ] keltainen (475e)
[ ] sininen (300e)
[ ] ruskea (50e)
[ ] purppura (225e)
[x] valkoinen (400e)
[x] turkoosi (350e)
[ ] oranssi (300e)
[ ] pinkki (100e)
[ ] joku muu (50e)

Käytitkö laskuria tähän?
[ ] Kyllä (0e)
[ ] En (1000e)
[x] Joihinkin kysymyksiin (750e)

Tähtiin kirjoitettu: Millainen alkoholinkäyttäjä olet?


Oinas

Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai
olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet
olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää
tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä

Juo pullon siideriä, mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät
lupsahtamaan, mutta hetken päästä alkaa härkä kailottamaan kaikille tekemisiään ja kuulumisiaan. Sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavan
lämpöiseltä vessan lattialta tai kaverin sohvalta.

Kaksonen

Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä
paljon ja rasittavasti kuin selvänä.
Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin
enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.

Rapu

Rapu ryyppää kalsarikännit kaverillaan, toisinaan lähtee
ajelemaan, mutta autossa yleensä muistaa olla siivosti.
Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä
puhuttavaa puolta vuotta pidempään. Ravut eivät ole taipuvaisia
tissutteluun.

Leijona

Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos
leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata
baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan.
Kunhan vain kaikki huomaavat!

Neitsyt

Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä
säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen
jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen
kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai
vähintään naisten/miesten naurattaja.

Vaaka

Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin
selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun
suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista
pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa
alushousuja etsien.

Skorpioni

Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä.
Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä
unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa
saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän
pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään
kilpailija.


Jousimies

Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa
sotketaan joukkoon, alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi.
Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin
rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, jos
on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea
nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten
tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten hän
havahtuu,että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira
kainalossa.

Kauris

Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti
neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja
todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on
kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien
päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten
aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas
ylhäiseen yksinäisyyteensä.

Vesimies

Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi.
Ja jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi
saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja
saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä
vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.

Kalat

Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja
loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.