IRC-Galleria

-ota nimeksesi 2. nimi ja lähimmän naapurin sukunimi
-asuipaikaksi kaupunki, jossa viimeksi kävit junalla
-iäksesi äidin ikä
-ammatiksi isän ammatti
-harrastuksiin ne harrastukset, joita et ikinä voisi harrastaa/joista et pidä?
-lasten lukumääräksi se, montako lävistystä sinulla on ( kaikki korvakorut lasketaan).
-hiustenväriksi tämän hetkinen paidan väri
-silmienväriksi tämän hetkinen housujen väri
-musiikkimauksi genre, jota et siedä
-lempiartiksiksi tyyppi, kenen biisin kuuntelit viimeksi.

Moro !

Nimeni on armi pölönen ja asun lappeenrannassa. Olen 41-vuotias ja ammattini on yrittäjä. Harrastuksiini kuuluu pilkkiminen ja postimerkkien keräily. Lapsia minulla on kaikenkaikkiaan viisi. Hiukseni ovat tällä hetkellä väriltään vaaleanpunaiset ja silmäni ovat mustat. Ehdotonta mielimusiikkiani on ooppera ja jazzi. Lempiartistini on kuitenkin the potbelleez. Sovitaanko treffit? :)

Tuulimyllyjä vastaan
täällä taistellaan
Viima hiuksissa viipyy
hetken vaan
Toiset nuorena nukkuu
joskus se pelko uniin kulkeutuu
Sitten sinä oot siinä
silität mun hikistä päätä
joku taika sulla on, sillä

Sinä vain, sinä vain
saat mut luottamaan
meillä on aikaa
Sinä vain, sinä vain, sinä vain
saat mut tuntemaan että mä kelpaan

Kun pyryttää ja pajutkin taipuu
kinosten alle hautautuu.
Täytyy olla lujasta luusta
että selviytyy.

Hangen alla paine kasvaa
kestänkö sen mitä vaaditaan
Rakas, onneks sä oot siinä
silität mun hikistä päätä
joku taika sulla on sillä

Sinä vain, sinä vain
saat mut luottamaan
meillä on aikaa
Sinä vain, sinä vain, sinä vain
saat mut tuntemaan että mä kelpaan

Että mä kelpaan

Sitten sinä oot siinä
silität mun hikistä päätä
joku taika sulla on, sillä

Sinä vain, sinä vain
saat mut luottamaan
meillä on aikaa
Sinä vain, sinä vain, sinä vain
saat mut tuntemaan että mä kelpaan

Sinä vain, sinä vain
saat mut taistelemaan
tuulimyllyjä vastaan

Sinä vain, sinä vain, sinä vain
saat mut nousemaan
läpi hangen ja roudan

läpi hangen ja roudan
läpi hangen ja roudan

SAAPUNEET VIESTIT
Mitä lukee 1. viestissä? - lainaatko kypärää ?
Kuka on lähettänyt 10. viestin? - panaani c(:
Kerro viimeisen viestin lähettäjästä. - -.-'
Kuinka monta saapunutta puhelimessasi on? - 2436 :oo ( pitäs vissii poistella.. )
Hauskin saapunut viesti? - :D
Entä loukkaavin?- :ss
Mitä lukee 25. viestissä? - avtsi hakkee sitte puol 7
Entä viestissä 26? - missä vitussa se on?

SIIRRY OSOITEKIRJAASI
Millaiset välit sinulla ja henkilöllä 10. on? - iha nam
Voitko kertoa murheistasi henkilölle 19? - eeei sille pare tilittää : >
Mitä haluaisit sanoa nimelle 15? - että lopettas sen kaljan juonnin ja kasvais aikuiseks //:

PUHELUTIEDOT
Kuka on viimeksi soittanut sinulle? - ukko
Milloin kyseinen henkilö soitti sinulle? - 21:21
Kenelle olet viimeksi soittanut? - mutsille
Mitä asiaa sinulla oli? - :p
Mikä on vastattujen puheluiden kesto yhteensä? -no en jaksa kattoo :p

LOPPU KYSYMYKSIÄ
Soittoäänesi? -aste- poikkeus sääntöön
Kenelle soitat eniten? - ukolleeee
Kuka soittaa sinulle eniten? - jjaa-a, ei miule kukkaa ikinä soita : s
Kenen kanssa tekstailet eniten? - vitut semmosia
Suurin laskusi? - 183€
Entä pienin? - eentia
Kuka maksaa laskusi? - ukko :p
Oletko saanut päivässä yli 200 viestiä? - mmmm.. enkai :p

Sinulla on luonnostaan hiukset jotka ovat...
[€] kiharat (200e)
[ ] suorat (100e)
[ ] laineikkaat (50e)
[ ] korkkiruuvikiharat (15e)
[ ] kalju (5e)
[ ] joku muu (75e)

Silmien väri:
[ ] ruskea (50e)
[ ] vihreä (75e)
[€] sininen (500e)
[ ] tammenterhon väriset (100e)
[ ] joku muu (15e)


Pituus:
[ ] Yli 210cm (200e)
[ ] 200-209cm (175e)
[ ] 182-199cm (150e)
[ ] 165-181cm (75e)
[€] 144-164cm (45e)
[ ] Alle 144cm (45e)


Juotko alkoholia?
[ ] En (400e)
[ ] Vain lomilla/juhlissa (250e)
[ ] Joskus (215e)
[€] Kyllä (200e)
[ ] Vain viikonloppuisin (300e)
[ ] Joka toinen päivä (50e)
[ ] Kerran päivässä (15e)
[ ] Elän pulloni takia! (0e)


Näkö:
[ ] Täydellinen näkö (300e)
[€] Tarvitsen lasit/piilolinssit, mutta en käytä niitä (200e)
[ ] Likinäköinen (100e)
[ ] Lasit lukemista varten (75e)
[ ] Omistan lasit ja käytän niitä aina (50e)
[ ] Piilolinssit (25e)
[ ] Olen käynyt silmäleikkauksessa, näköni vuoksi (10e)


Autosi väri (tai perheesi auto):
[ ] pinkki (2000e)
[ ] tumman punainen (800e)
[ ] kulta (700e)
[ ] harmaa (600e)
[@] sininen (900e)
[ ] valkoinen (475e)
[ ] musta (450e)
[ ] punainen (400e)
[ ] vihreä (350e)
[€] hopea (300e)
[ ] purppura (250e)
[ ] metallinen (200e)
[ ] keltainen (100e)
[ ] ruskea (20e)
[ ] ruosteinen (15e)
[ ] ei autoa (0e)


Kengänkoko:
[ ] 48 (300e)
[ ] 46-47 (200e)
[ ] 44-45 (700e)
[ ] 38-43 (500e)
[€] Alle 38 (550e)


Kolme lempiväriä:
[ ] vihreä (750e)
[ ] punainen (600e)
[€] musta (100e)
[ ] keltainen (475e)
[ ] sininen (300e)
[€] ruskea (50e)
[ ] purppura (225e)
[€] valkoinen (400e)
[ ] turkoosi (350e)
[ ] oranssi (300e)
[ ] pinkki (100e)
[ ] joku muu (50e)


Käytitkö laskuria tähän?
[ ] Kyllä (0e)
[€] En (1000e)
[ ] Joihinkin kysymyksiin (750e)

TOTAL : 4445

Noniin, kopioi tähän 15-20 ystäväsi, tuttusi,tai perheenjäsenesi nimi,.. ;)


eetu on härski talibaani.
riikka on angstaava svedupelle.
joona on kykenemätön hoppari.
anniina on arveluttava teinixi.
tiina on tuoksahtava pulsu
eetu t on pahamaineinen pissis.
jonna on seniili pieru.
mt on lisääntymiskyvytön lauantaimakkara.
simo on huorahtava blondi.
antti on munanmittainen homopoika.
juuso on isonenäinen penis.
matti on homohtava naapurintyttö.
laura on nakinpituinen galtsuteini.
katri on sänkileukainen svedupelle
susanna on heikkopäinen valkonaama.
mira on munaton luuseri.
timo on puolialaston wowittaja.
riku on kykenemätön rinssi.
jossu on turha hippi.


http://www.servut.us/ZuiGe/Misc./insulter/

http://www.youtube.com/watch?v=lrtA69G15zk
http://www.youtube.com/watch?v=qrsuiD2y3c0&feature=related

^oon nähny nuo videot tosi monesti, mu silti reppeen
noille joka kerta ku nään ne o_O no eihän siinä, nauru pidentää ikää ja
sillee :p

Aamu on kylmä
Etkö sinäkään jaksaisi vielä nousta
Vaikket nuku enää

Minun pieni rakkauteni
En haluaisi enää menettää ketään
Sinä kyllä tiedät

Älä unohda minua
Kun taas on mentävä
Älä unohda minua
Hiljaa hyvästeltävä
Opittava olemaan yksin

Mitä pitäisi sanoa
Niin helposti ymmärtää väärin
Joskus se pelottaa minua

Enkä minä haluaisi loukata sinua
Ja silti olen iloinen kyyneleistäsi
Sinä välität vielä

☻/
/▌
/ \

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.

– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.

– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.

– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.

– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.

– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.

– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.

- Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.

– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.

– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.

– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.

– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.

– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.

– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.

– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.

– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.

– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.

– Naiset juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.

- Naisten hajuaisti on tutkitusti parempi kuin miesten.

– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.

– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.

– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.

– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.

– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.

– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.

– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.

– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.

– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.

– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.

– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.

– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.

– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.

– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.

– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.

– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.

– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.

– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.

Näin nainen käy suihkussa

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - jaoteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puoli-juoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla joka sisältää avokaadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta joka sisältää avokaadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.
8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min sikakalliilla saippualla joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.
13. Sammuttaa suihkun.
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehon.
16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee makuuhuoneeseen. Käyttää 1 ½ tuntia pukemiseen.

Näin mies käy suihkussa

1. Riisuu vaatteet sängyllä istuessaan, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot myrkynvihreällä saippuallaan.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju saavuttaa hajuaistin.
9. Pesee sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
10. Pesee perseensä saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkari kampauksen.
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä.
14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa