IRC-Galleria

että hirvestävän kasvissyöjän tytär lähtee kuskiks omille synttäreilleen?

Olin tulossa Itiksestä. Joku maasturi hinas persees ja meinasin ajaa ojaan, kun nyt on keksitty se kikka, millä Santtu irtoo tiestä; aja 70km/h jäiseen mutkaan. No ei siinä vielä mitään, mutta yritä löytää tääl parkkipaikka autolles. En viittiny viedä tonne asukasparkin reunaan, kun siitä tulee aina mussutusta, joten jäin kyttäämää 24h parkkiruutua, kun joku sergei oli siinä putsaamassa lumia autostaan. Siinä vaiheessa mulla alko kuitenki mennä hermot, kun se urpo alko K O L M A T T A kertaa pyyhkii siitä autosta niitä olemattomia lumirippuja, ties siis vallan hyvin, että mä kyttään siihen ruutuun. 10 minuutin harjaamisen jälkeen tää sergei meni kädet lanteilla autonsa eteen kattoon ONKO SE AUTO JUMALAUTA VARMASTI PUTSATTU KUNNOLLA. Mulla sykki suoni otsasta varmaa tuulilasiin asti ja, jos sieltä ei ois vapautunu toista ruutua sillä hetkellä, niin oisin noussu autosta karjuun sille äijälle, että lähe nyt saatana ajaan, kun mulla on paskahätä.

SGDGGDHSHGHSHDGHGSHGHGSGSGSGHHHHH !!!! Kiusaa se on pienikin kiusa.

Kävin tänään Tarjoustalossa. Kassa totes hymyillen, että taitaa olla hiema erilaiset juhlat tuloillaan. Aloin miettii, että mitäs mitäs ja sit katoin ostoksiani; 40 muovista oluttuoppia, hemmetisti kynttilöitä, MOOTTORIÖLJYÄ, pillejä ja jätesäkkejä.

Mietin hiljaa mielessäni, että onneks jätin sen 3 litran tuulilasinpesunestekanisterin hyllyyn.

Lanitan mun veljien kaa. Tää on ehkä aika näköstä. Kaikil läppärit nenän edessä, istutaa keittiön pöydän ääressä. Aippo repes hiema, kun se tuli hakee maitoo. "Voi vittu teitä." Vielä ku saatais isukki mukaan menoon tuolta olkkarista miniläppärinsä kans.

esmo: "Tiijäks millo on pohjalla?"
Jesse: "No?"
esmo: "Ku mesettää oman isukkinsa kans yläkerrasta alakertaan."

Tänään kävi oikeesti jotai hauskaaki, en muista enää. Mut haluisko joku ostaa ihanan Citroënin?

Isukki: "Onks tää kaasupoljin ollu aina näin jäykkä?"
Mä: "Tä? Ei tod. Paina kunnolla."
Isukki: "Noni se jäi sitte sinne."

Sen jälkeen Santtu-kulta koris komeesti 5000 kierroksilla ja naapurit tykkäs kivaa. Plus et meinasin tänää lentää auton kans kuntosalin ikkunasta sisää Jämsässä, kun en yleensä ikin jätä vaihdetta päälle parkkeeratessa. Tänää kuitenki jätin, kun kaasarin ja ovien lisäks myös käsijarru on jäässä. Arvatkaa muistinko enää palatessa, että o vaihde silmässä? E, joten en myöskää painanu kytkintä pohjaan. Nätisti pomppas.

esmokik sanoo:
millo sää tänne tulti?
esmokik sanoo:
tulti
esmokik sanoo:
tlti
esmokik sanoo:
tulit
esmokik sanoo:
Joo mun pommacci maistuu iha viinalta ja nyt näyttää vähä silt et se o sitä

Absolute horror sanoo:
JAAHA 
Absolute horror sanoo:
KIINNOSTI

esmokik sanoo:
No en kerotnu
esmokik sanoo:
kwerony
esmokik sanoo:
KWEETRONU
esmokik sanoo:
VITRTU

::::::::::::::::::::::: DDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDD::::::::::::D:DDDDDDDDDDDDDDD:D::DD:

Voi rehellisesti sanoo, että tän vuoden sairain ilta :D::D::D

"Myy mulle isot ranskikset pienten hinnalla? Elämäs diili !"
"Et saa. No saat."
"Mitä mausteita?"
"Kurkkusalaattia, ketsuppia ja sipulia."
"Sipuli on jäässä ja siellä on kahvinpuruja hahahahhah."
"No tota ei kiiiitoos."

Eve ottaa hörppyä tölkistä, ilme menee näin :: OOOOOO
Sit: "Mitä vittua?!?! Kyllä mulla äsken vielä oli kaljaa."
"Joo, mutta nyt sulla näkyy olevan cokistölkki."
AHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA.

"Muut polttaa tupakkaa ni Esmo polttelee onnessaan tähtisädetikkuja...."

JA OIKEESTI. IHAN KAIKKI ON LADY GAGAN POKERFACEN SYYTÄ. MAMMAMAMAMAMAMMAAA.

"Voi vittu Essi rauhotu, sä näytät ja kuulostat iha siltä ku oisit kännissä."

Ps. Kaljan ostaminen on taidetta, jos on absolutisti.

Auton lukot on jäätyny yyyyyyy. Autossani ei ole vikoja, siinä on ominaisuuksia. Peeäs. Kaaduin tänää pihassa, nyt sattuu jalkaan ja Noora Teronen putkahti kortsupaketista ( enkä muute jekuta ! ).

Sanoisi Jussi. Loppuyöstä sitä ammuttiinki jo viittä roomalaista yhtä aikaa kädestä, vaikka isukki sano, että soo soo. Tuli väsy. Herään ehkä 12 tunnin päästä. Mmmmm.

"Älä vittu ammu mun autoo."
"OHO" *wutuum pam*
"Voi saatana sun kans !"

"Hei, ne kipinät tulee mun naamaan."
"Oho sori."

Silmät, jalat ja sormet tallella. Öitä.

Edit. Naapurit tuli valittaa. Hakee kuulemma jotai vahingonkorvauksia. Mitähän pahaa ollaan tehty? Käskin Jussin laittaa isukille viestin, että jos naapuri tulee päteen, niin sanoo et täällä oli Vammalasta vieraita.