IRC-Galleria

Tarinan sankari olisi tappanut itsensä juustohöylällä, jos aika olisi riittänyt. Sitä ennen oli aviopuolisosta hankkiuduttu eroon kuorsaamisen vuoksi. Laitoshoito ajoi potilaan syvään masennukseen. Suku olisi joutunut muistelemaan henkilöä Uniklupin soidessa taustalla.

Menin jälleen kerran tekemään sen virheen, että lähdin näppiksen takaa liikenteeseen ja rauhallisesta bussimatkasta Tikkurilaan tuli erittäin rauhaton puolivälin jälkeen. Kas, kun bussissa sattui lentelemään mp3-soittimen kokoinen ampiainen. Yritin itse olla kiinnittämättä siihen sen kummemmin huomiota intialaisen naisen kiljuessa ja muutaman mummelin hätäillessä. Yhtäkkiä naisen huuto lakkasi kuin veitsellä leikaten ja naaman ilme vaihtui järkyttyneestä erittäin järkyttyneeksi. Myöskin muut bussissa istuneet tuijottivat minua, osa huvittuneina ja osa hyvin jäätyneinä. Sitten intialaisnaisen sormi nousi väpättäen minua kohti ja nainen sanoi "It...It is in your örrhhggrmm.. hair !" ( Tässä kohtaa tarinaa teki jo melkein mieli onnitella itseään )

Katsoin parhaaksi jäädä bussista muiden mielenterveyden kannalta paria pysäkkiä aikaisemmin, jotta sain vietyä myös lettiini tykästyneen ampiaisen pois bussista. Samalle pysäkille kanssani jäänyt nainen repesi kyllä lahjakkaasti, kun aloin huitomaan ötökkää pois letistä todeten, että pesii pian päähän, jossei ota pois.

Ja sitten niitä aploodeja kiitos.

Ei onneksi tuullut tai mitään, kun eilen päätin lähteä polkemaan naapurikylään. Perille pääsin 26 minuutissa ja naamakin oli sen värinen loppuillan.
Paluumatka olikin sitten jälleen astetta elämyksellisempi. Myllyn kohdilla putosin jalkakäytävältä autotielle, kun rekka tuli pitkät päällä vastaan. Takaisin jalkakäytävälle päästyäni matka sujui mallikkaasti Niittylänmäkeen saakka, jolloin erehdyin kaivelemaan puhelinta taskusta sillä seurauksella, että löysin itseni ojasta.
Kotipihan irtohiekkoihin kurvatessa olin jälleen turvallani. Vika löytyy varmasti pyörästä eikä ajotaidoistani. Kotiin päädyin tyylikkäästi kävelemällä sisäovea päin noin klo 01.15. Mahtoi isukki jälleen kyseenalaistaa absolutismini, mutta ei se minun vika ole, että katulamppujen ollessa pois en näe yhtään mitään ; <

esmokik sanoo:
JUST JOKU SOITTI JA LOPETTI KU NÄIN PUHELIMEN VOI VITTU
esmokik sanoo:
Ja oli tuntematon.
esmokik sanoo:
Saatanan paskahätä.

esmokik sanoo:
Ja keksin veskis, että suonenvedosta tuli suolenveto.
esmokik sanoo:
Mut ei naurata enää ku ärsyttää toi puhelu.
esmokik sanoo:
Vittuako soittelee tuntemattomilla.

Että kiitos kuka ikinä soittikin, soittaisitko uudelleen.

esmokik sanoo:
Se oli nimetön : < Sille tulee yksinäinen olo nimellisten maailmassa. Mutta onneks jokaisella ihmisellä on yks nimetön sormi.
esmokik sanoo:
Eiku kaks :D
esmokik sanoo:
Hhiihhihi. Esmokki ei osaa laskea.

"Haemme joukkoomme kokoaikaista maito-osaston myyjää; osastopäällikön ns. "kakkosta" vakituiseen työsuhteeseen."

esmokik sanoo:
Meen tunkee pääni leipäkoneeseen.
esmokik sanoo:
Sit vähän sauvasekottimella vielä lettiä kiharalle niin eiköhän se siitä.
krista. sanoo:
kaunista tulis <3
krista. sanoo:
leipäkoneella väriä naamaa ja sauvasekottimella kutrit kuntoon |o/
esmokik sanoo:
Köyhien muodonmuutos ilman plastiikkakirurgiaa.

Junassa oli naisellinen mies. Alusvaatekerrastoksi herra paljasti kyykkiessään stringit. Ilmeeni oli varmasti korvaamaton.