IRC-Galleria

Sunnuntai.. lapsi menee lakkoon.. ei jaksa... noh, on sunnuntai sentään parempi kuin maanantai, mutta SILTI!!
Menin nukkumaan vasta joskus vaille neljä.. haha... ja sain nukkua vaan yhteen asti... ;_; äiti herätti perkele, eikä suostunu edes keittää kahvia lapselle.. ITE PITI KEITTÄÄ, niih!
Ja saldoki meni kiinni yöllä.. niih... paska mäihä, shit happens...
Yhy ;_; pitäs jaksaa kokeisiinki alkaa lukea... ei JAKSAAA!!!

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (WTF!!)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä.

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan.

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (HAHA!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin.

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain.

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa.

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella."

Sitten lapsi on onnellinen, kun lapsi pääsee nukkumaan kun alkaa loma x)
Eli siis huomenna kaksi tuntia koulussa ja sitten NELJÄ PÄIVÄÄ VAPAATA!!!
HHIHIHIHIHI!
ja arvata saa, että onko pahat tavat taas :') SYÖN SUKLAATAA!!!

ja samasta aiheesta jatkuu...

ä: mitäs jos me vaikka hankittas sulle ne pillerit...
m: no aattelin tosin vasta wanhojen jälkeen x)
ä: mut ku minua pelottaa että käypi vahinko ja...
i: mikä vahinko? ainoo vahinko taitas olla, että sänky romahtas :D
m: *reps*


ja myöhemmin...

i: taidetaan tosin tehdä niin, että laitetaan tohon eteiseen semmonen kuppi mihin ostetaan parilla kympillä kondomeja...
ä: no hei hitto, hyvä idea!
i: niin, siitä ku sit laittaa kolme päällekkäin niin ei tuu ainakaan "vahinkoo"... ;)
m: *kierii naurusta lattialla*


on se kiva ku vanhemmat ei ota stressiä pienistä :D

Tuli taas puhetta seksistä ja tulipa taas vanhempieni suusta kaikenlaista keljuilua (hihi.. kaverit tietää kyllä miksi ;] )
Noh, kuitenkin... x) kyllä sai taas nauraa:
ä:äiti, i:iskä, m: minä

ä: noh, miten sä sit tän ehkäisyn meinasit hoitaa?
m: O.o?
ä: niin niin..
m: o.O?
ä: noni, kyllähän se sitte ku oot 18 niin omat asias osaat hoitaa, mutta ennen sitä en yhtään ipanaa ota hoidettavaks..
m: *naur*
ä: noh, kyllä se siitä ku pidät aspiriinin polvien välissä ja jumalan mielessä..
i: niin, äläkä syö keltaista lunta!
m: HAHAHAH!

kyllä nauratti x) iskä ottaa kaiken aina niin tosissaan

Vastatut puhelut 6 ensimmäistä nimeä

1. Äiti
2. Sanna
3. Jipsu
4. Mikko
5. Tia

Vastaamatta jääneet puhelut 6 ensimmäistä nimeä

1. Jipsu
2. Äiti
3. Jipsu x)
4. Isi
5. Anna
6. Sanna

Saapuneet viestit 6 vanhinta tekstiviestiä

1. Multimediaviesti
2. Multimediaviesti
3. Aww <3......
4. No saattasin mä muuten.....
5. Hihi ^^ .......
6. En mä ainakaan vois suhun.....

Saapuneet viestit 6 uusinta tekstiviestiä

1. En mä susta haluaiskaan....
2. No se on sitten....
3. No et sä siitä enää pois pääsis.....
4. Varaudu siihen....
5. Mä en heiluttelis....
6. Moi. Suunnitelmiin tuli.....

Lähetetyt viestit 6 uusinta lähetettyä tekstiviestiä

1. Pitää sitä omaa reviiriä...
2. Hyvä :) Sillä sä et pääsis....
3. Hihi.. Sä et pääse musta.....
4. Entä jos mä en haluakkaan.....
5. Mitä varautumista siinä on?
6. Aww.... söpöö <3

Lähetetyt 6 vanhinta lähetettyä tekstiviestiä

1. Hihih... mut mä rupeen....
2. Ostakaaa.....
3. Ollaan tekemässä atk-......
4. Jee! :) Sit tulee kuitenki.....
5. Hihi.. Sit tulee semmonen...
6. Laitoit sit kaks kertaa....

Oli sanakkaat xD
O: opettaja, p:yksi poika luokastani

O: "koston hedelmät". Miten se menee englanniksi?
P: Fruits revenge... Varokaa, banaani on katalin!

Pikkasen nauratti sillä hetkellä x)

KIAH! Talvi ;_; muuten ihan jees, mut ku kengät kastuu ja sukat kastuu ja sitte paleltaa jalkoja ja ja ja... Ja on kylmä ja lapsi ei osaa laittaa vaatetta tarpeeks päälle ja sitte paleltaa vielä lisää
JULMAA!!

Yhy yhy ;_;

Kemian koekki tehty nyt.. Ehkä jopa läpi pääsin x) EHKÄ! Ei sitä koskaan tiedä...

Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä
olen nuorin.

*

Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia.
Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti,
että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

*


Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea
päälle,koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.

*

Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei
huoli minua, alan opettajaksi.

*

Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi
naispuolisia.

*

Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.

*

Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin
sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.

*

Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia
ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan
ei ollut koskaan nähnyt.

*

Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on
puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut
historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs
kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi
minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."

*

Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.

*

Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi
siinä on ovi.

*

Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

*

Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa
vallitsee suuri pimeys.

*

Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".


*

Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa
ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

*

Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie
roskat ulos.

*

Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui
toisella paikkakunnalla.

*

Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja
vähän kirvesmiehenkin töitä.

*

Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja
mulkoilevat sitä kaikki illat.

*

Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun
vesi nousee.

*


Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku
on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin
hänet on helpompi löytää.

*


Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten
päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

*

Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja
synnytti pojan.

*

Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät
sateenvarjoilta.


HAHA *reps*

Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla.
Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.
Astronautti kysyi matkalla tapaamaltaan luurangolta: -Mitä kuuluu?
Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata!
Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä.
Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.
Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.
Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin!
Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari & Koistinen.
Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.
Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.
Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa.
Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on?
Kurki tiiraa, sanoi lintubongari.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa?
Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon.
Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!!
Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse.
Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä.
Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.
Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni!
Mykkä kissa on mauton.
Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks?
Puhelias virolainen on suubaltti.
Rokkari luki oh jeet kun ei muuten osannut.
Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.
Tuliko saalista? -Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin.
Vaikuta!! Kaiva korvaasi.
Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan.
Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.
Vangilla oli karatessa musta vyö.
Värittömät ryövärit näyttivät kelmeiltä.