IRC-Galleria

Omistan:
[ ] koira
[x] marsu/hamsteri/kani/gerbiili
[ ] hevonen
[ ] uima-allas
[ ] sauna
[ ] divaani
[ ] pallotuoli
[ ] Samsung kännykkä
[x] Siemens kännykkä
[x] Nokia kännykkä
[ ] Motorola kännykkä
[x] Elisa/Sonera liittymä
[x] Joku muu liittymä
[x] Netti
[x] Tietokone
[ ] Limsaa
[x] Karkkia
[ ] Kakkua
[x] Mese
[ ] Skype
[x] Internet Explorer
[ ] Mozilla Firefox
[ ] Opera
[x] Paljon cd:eitä
[x] Paljon Dvd:eitä
[x] ihana perhe
[ ] tyttöystävä
[x] tupakkaa
[x] rahaa
[x] visa electron
[ ] pankkikortti
[ ] paljon lautapelejä
[x] paljon kirjoja
[ ] suklaata
[x] tulostin
[ ] ps2
[ ] mp3-soitin
[x] matkalaukku
[x] polkupyörä
[ ] bussikortti
[ ] auto
[ ] muumimukeja
[ ] paljon tietokonepelejä
[ ] elokuvien soundtrackeja
[ ] jalkapallo
[ ] koripallo
[x] silmälasit
[ ] piilarit
[ ] sukset
[ ] vesivärejä
[ ] tusseja
[x] penaali
[ ] reppu
[x] laukku
[x] televisio omassa huoneessa

Olen:

[x] nirso
[ ] julma
[x] ystävällinen
[ ] pelottava
[ ] hirvittävä
[x] nautiskelija
[x] hassu
[ ] tyhmä
[ ] liikunnallinen
[x] ruskettunut
[ ] blondi
[ ] vitsinkertoja
[ ] rasisti
[ ] kaunis
[x] addikti
[ ] alkoholisti
[ ] materialisti
[ ] kaikkien kaveri
[ ] vihamielinen
[ ] pitkä
[x] ainutlaatuinen
[ ] yksinäinen
[ ] turhamainen
[ ] yksinkertainen
[x] hyvä kokkaamaan
[ ] perfektionisti
[ ] negatiivinen
[x] positiivinen
[ ] helppo suuttumaan
[ ] pitkävihainen
[ ]sairas
[x] avoin kaikelle
[ ] avoliitossa
[x] äiti
[x] serkku
[x] elossa

Olen käynyt:

[x] Ruotsi
[ ] Norja
[x] Venäjä
[x] Viro
[x] Saksa
[ ] Itävalta
[ ] Bulgaria
[ ] Kreikka/Rhodos
[ ] Turkki
[ ] Tunisia
[ ] Espanja
[x] Ranska
[ ] Yhdysvallat
[ ] Thaimaa
[ ] Marokko
[ ] Chile
[ ] Brasilia
[x] Tanska
[ ] Japani
[ ] Kiina
[x] Italia
[ ] Saudi-Arabia
[ ] Kanada

Näistä pidän:

[ ] Porkkanalaatikko
[x] Lanttulaatikko
[x] Perunalaatikko
[x] Makaronilaatikko
[x] Lasagne
[x] Pasta
[x] Hunajakana
[ ] Currykana
[x] Tonnikalasalaatti
[x] Kanasalaatti
[x] Porkkanaraaste
[x] Appelsiini
[x] Mandariini
[x] Päärynä
[x] Omena
[x] Suklaa
[x] Lakut
[x] Salmiakki
[ ] Tikkari
[ ] Vaahtokarkki
[x] Joulukinkku
[x] Kinkku leivän päällä
[x] Salami
[ ] Hk sininen
[x] Perunasalaatti
[x] Italiansalaatti
[x] Marinoidut grillipihvit
[x] Pippuripihvi
[x] Hampurilaiset
[x] Pitsat
[x] Ananas
[x] Persikka
[ ] Purkka
[ ] Mysli
[ ] Murot
[ ] Suklaamurot
[x] Pinaattiletut
[ ] Pinaattikeitto
[x] Sämpylät
[x] Ruisleipä
[ ] Maksalaatikko
[x] Chili Con Carne
[x] Jauhelihakastike
[x] Peruna
[x] "Uudet" perunat
[x] Sipsit
[x] Juusto
[x] Tacot
[x] Tortillat
[ ] Herkkusienet
[x] Tuorekurkku
[x] Perunamuussi
[ ] Keksit/piparit
[x] Kebab
[ ] Katkaravut
[ ] Kala

Tässä taas jotain minusta=)
Haastan Nti79:n

1.Jos synnyttäisit vammaisen lapsen, pitäisitkö sen?
- En halua miettiä tuollaista asiaa..sitäpaitsi mä en tee yhtään enää lapsia

2. Jos saisit tietää 20 vuoden seurustelun jälkeen, että miehesi olisi veljesi, mitä tekisit?
-jeesus sentää mikä kysymys..eli mahdollisten lasten isä olisi myös eno..huh

3. Mitä tekisit, jos kotiisi tunkeutuisi selvästi mielenvikainen mies aseen kanssa? Yrittäisitkö lepytellä tätä, pakenisit paikalta, vai jotain ihan muuta?
- no jaah..luultavasti se huomais hyvin nopee kumpi o mielenvikaisempi ja pakenisi paikalta=)

4. Mitä tekisit, jos olisit palavan 10-kerroksisen talon ylimmässä kerroksessa?
- kai mä odottaisin Osama bin Ladenia..nehän tykkää lentää talojen korkeimpiin kerroksiin=)

5. Jos kädessäsi olisi laite, joka 20 minuutin kuluttua käynnistää pommin äitisi työhuoneessa, pysytisitkö katkaisemaan kätesi, mikäli se meinaisi, ettei pommi laukeakkaan?
- en tiiä..luultavasti en pysyis..onneks ei mutsilla ole työhuonetta...

6. Mitä tekisit, jos saisit tietää olevasi oikeasti naapuri pariskunnan lapsi, jonka äitisi on varastanut heiltä heidän tietämättään saatuaan tietää, ettei voi saada omia?
- Jos ois ollu paska elämä ni narauttaisin valemutsin..mutta jokatapauksessa hyväksyisin ja tutustuisin biologisiin vanhempiini paremmin

7. Jos saisit 10 000 euroa siitä, että juokset alasti salin ympäri, joka on täynnä sinun koulusi oppilaita, juoksisitko?
- nehän siinä traumoja sais..en minä..eli joo

8. Jos adoptoimasi lapsi osoittautuisi aivan hirveäksi riiviöksi, jonka kanssa et MISSÄÄN nimessä voi elää, niin mitä tekisit, kun adoptiotoimisto ei suostuisi ottamaan lasta takaisin?
- Lähettäisin afrikkaan..ei vaiskaa..pakko se ois vaan kestää

9. Mitä tekisit, jos parasta aikaa istuisit 200km/h ajavan moottoripyörän takaistuimella, ja housusi syttyisivät yhtäkkiä tuleen? Ajaja ei voisi pysäyttää moottoripyörää, koska jarrut ovat menneet rikki?
- yrittäisin huutaa ajajalle että nyt mentii sit suoraan järveen, kiitos=)

10. Suostuisitko menemään samallalailla naimisiin, kuin noora menee naimisiin-ohjelman nooran olisi pitänyt mennä?
- epätoivonen mutten sentää noin epätoivonen

11. Mitä tekisit, jos sinulla olisi vaihtoehtoina muuttaa orjaksi siperiaan tai lähettää paras ystäväsi, jos ystäväsi ei saisi tietää, että hänen mahdollinen siperiaan joutumisensa olisi ollut sinun käsissäsi?
- ohhoh...sorry friends *viheltelee*

12. Jos joku yrittäisi varastaa autosi siten, että tiedät, ettet saisi sitä ikinä takaisin, ampuisitko varasta kuolettavasti?
- eikai sitä ny tappaa tarttis..kiduttaa kyllä

13. Entä jos murtomies meinaisi juuri ampua koirasi, ampuisitko äkkiä miehen (kuolleeksi)?
- saletisti

14. Ryöstäisitkö pankin, jos tietäisit syytteen menevän jonkun sinun valitsemasi henkilön niskoille?
- Ihan varmasti...ja se ihminenkin tuli heti mieleen...HAH

Ei haastetta eteenpäin..eiku joo...inKKKe..oleppa hyvä

OHJEITA MIEHEN HANKINTAAN

* Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä
huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaa.

* Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

* Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin hankkia,
mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

* Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi,
kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies.
Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia.

*Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää mistä saat haluamasi miehen.
Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus.
Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

* Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

* Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä seikkoja.

* Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja
tapoja.

* Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi.
Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

* Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

* Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

* Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

* Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.


Ja pöllitty..kuis muutenkaa ku Nti79:ltä=)

Suurin osa yliopisto-opiskelijoista on syntynyt vuonna 1983. Heitä kutsutaan nuorisoksi.

He eivät ole koskaan kuulleet "We are the world, we are the children" kappaleesta.

He eivät ole koskaan kuulletkaan Rick Astleysta tai Banglesista.

Heille maailmassa on ollut vain yksi Saksa ja yksi Vietnam eivätkä he tiedä Neuvostoliitosta tai Perestroikasta.

AIDS on tunnettu siitä asti kun he ovat syntyneet.

CD:itä on ollut heidän syntymästään asti.

Michael Jackson oli valkoinen jo heidän syntyessään.

John Travolta on liian tuhdissa kunnossa eivätkä he voi kuvitell miten hän on voinut olla joskus tanssin kuningas.

He luulevat että Charlien enkelit ovat uusinta viime vuodelta.

He eivät ole koskaan kuulleetkaan Pac-Manista tai Kössi Kengurusta.

He ihmettelevät miten voitiin pitää yhteyttä ystäviin ilman meiliä/tekstareita.

He katselevat ihmistä kummissan joka innostuu kuulleessaan radiosta "Diggy-loo, Diggy-lei.

He eivät tiedä Ewingin perheen kriiseistä mitään.

Heille Lauantaitanssit ovat "reivit" stadissa jossain hämärässä luolassa.

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen: "Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.

Juhliminen ja seuraava päivä

1. Juhlavalmistelut

Kännykkä:

Poista pomon ja ex-miesten numerot.

Ota numeronäyttö pois päältä.

Tallenna valmiiksi poikaystävälle/aviomiehelle sopivia ja kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava ilta. Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"

Käyntikortti:

Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.

Eye liner:

Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi aivosähkökäyriin.

Tarralappu:

Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.

2. Juhlahumuun sukeltaminen

Vältä nurkkia:

Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän:

"Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?".

Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.

Vältä miehiä:

Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.

Juo monta drinkkiä:

Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?

Älä kikata:

Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä joku voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä.

Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.

Käy WC:ssä:

Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta. Eyelineria se ei kuitenkaan kaipaa.

Varo ex-miehiä:

Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele häntä viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten pokailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.

3. Juhlahumussa kelluminen:

Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajien juhlat vasta alkavat. Ja näin ne sujuvat naismaisen hupaisasti loppuun saakka.

Älä katso peiliin !!

Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa.

Laita kännykkä pois päältä:

Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen kulauttamiesi drinksujen ja siiderien määrään. Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä tahansa.

Ota iskut vastaan kuin Tosi Nainen!

Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja.

Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa väärää miestä, Visa-korttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin Tosi Nainen. Ne kasvattavat biletysluonnettasi.

Tilaa taksi:

Öisin ei ole aika leikkiä tuhkimoleikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin.

4. Juhlien jälkihoito

Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti.

Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:

Kännykkä:

Kulauta alas neljä särkytablettia. Odota ½ tuntia, jonka jälkeen tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit.

Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Ja "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."

Päiväkirja:

Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittämään illan tapahtumia päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta huolimatta!?

Lompakko:

Piilota lompakkosi.

Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä Visaa tulikaan vinguteltua ja montako käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.

Meikkivoide:

Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä mamboa.

Ystävät:

Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.

Uudet juhlat:

Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on ryhtyä suunnittelemaan uusia kemuja!


Tää tuli tänää meilinä juleena :lta

Tämän jutun tarkoitus on osata kirjoittaa silmät kiinni. Joten ÄLÄ HUIJJAA!! Sinun pitää kirjoittaa se sana mikä on ekana tuossa, mutta silmät kiinni!!!!! Jos saat kaikki oikein olet mahtava.. Mutta jos saat kaikki oikein sinä huijaat! :D Haasta sen jälkeen 3 kaverisia. Kopioi tämä omaan kansioosi HETI!!


1. Sä oot kaunis: Sä oot kaunis

2. Näytät aivan apinalta kuten siskosikin: Näytät aivan apinalta kuten siskosikin

3. Oon rakastunut suhun: Oon rakastunut suhun

4. Anna ruokaa, mulla on nälkä: Anna ruokaa, mulla on nälkä

6. Pissiksiä ei tueta: Pissiksiä ei tueta

7. Mä kutsun sut mun syntäreille: mä kutsun sut mun synttäreille

8. Haluan nähdä sut alasti sitten aikuisena: Haluan nähdä sut alasti sitten aikuisena

9. Kakka haisee kauhealle: Kakka haisee kauhealle

10. Voisinko halata sinua: Voisinko halat asinua

No juu..tais mennä kaikki oikein mutta minkä mä sille mahdan että käytössä on 10-sormijärjestelmä eli onnistuu vaikka silmät kiinni...ja näin 10-promillen humalassa=)))

Pöllin muuten tän inKKKe :ltä

Olen aamukasteesi
jonka kesällä tunnet allasi

Olen mahlaa valuva koivusi
jonka tuulen lailla puhaltamalla riisut alastomaksi syksyllä

Olen takkatulen lämpösi
jonka talvella sytytät roihuun

Olen auringon ensilämpösi
jossa kevään saapuessa paistattelet

Olemme yhtä kuin Mies ja Nainen


-Sari-

Olet 60 % Impulsiivinen


Olet mieleltäsi avoin, sinulla on mielikuvitusta, olet huolehtiva ja ulospäin suuntautunut. Ihmistyyppisi nauttii elämän suuren näytelmän seuraamisesta, ja pohtii mielellään ihmisten motiiveja ja tarkoituksia. Kaltaisellesi ihmiselle mikään asia elämässä ei ole merkityksetön. Siksi toisten ihmisten mielestä saatat toisinaan olla liian varuillasi, herkkä tai epäluuloinen. Olet valloittava, karismaattinen ja nerokas supliikki-ihminen. Olet lahjakas moniosaaja, ja voitkin menestyä useilla alueilla elämässäsi. Sinua stressaavat ammatit, joissa on selvät säännöt ja toimintaohjeet ”tee tämä tällä tavalla.” tai joissa vaaditaan logiikkaa, faktoja ja yksityiskohtia. Ihmistyyppisi ei jaksa keskittyä kauaa samaan asiaan, ja monet mielenkiinnon kohteet saattavatkin vahingoittaa menestystäsi pitkäjänteisyyttä vaativassa työssä. Parhaiten sinulle soveltuvat ammatit, joissa voit aloittaa projekteja ja sitten innostaa toisia saattamaan ne päätökseen.

tämä testi löytyy:
http://www.netello.com/persoonallisuus_testi.php

(pöllin tän osotteen DMWM:ltä)

Hesarissa on seuraavaa aihetta koskeva pikku-uutinen. Pidin ideaa järkevänä ja päätin levittää sanaa.

Pelastus- ja sairaanhoitohenkilöstö joutuu usein käyttämään aikaa loukkaantuneen/sairastuneen lähiomaisten yhteystietojen etsimiseen.
Monesti omaisiin olisi saatava yhteys kiireellisesti. Joskus nopea yhteyden saaminen voi jopa pelastaa potilaan hengen, koska omaiselta saatetaan saada
esim. tärkeää tietoa potilaan lääkityksistä ja yleissairauksista.

Suomen pelastus- ja hoitohenkilöstö toivookin, että myös Suomessa omaksuttaisiin yleiseen käyttöön kansainvälinen "ICE-koodi". ICE tulee sanoista In Case of Emergency eli suomeksi hätätilanteessa.


Ideana on, että ihmiset lisäisivät matkapuhelimensa puhelinluetteloon kirjaimet ICE sen henkilön nimen ETEEN, johon toivotaan otettavan yhteyttä hätätilanteessa. Näin pelastus-/sairaanhoitohenkilöstö löytää tarvittaessa
nopeasti puhelinnumeron luettelon kohdasta I ilman, että heidän tarvitsee selata läpi koko luetteloa.

Voi olla hyvä, että ICE-koodin laittaa kahden tai useammankin ihmisen nimen eteen. Ainoana ICE-yhteyshenkilönä ei kannata pitää esim omaa puolisoa,
jonka kanssa liikkuu usein yhdessä. Toisena yhteyshenkilönä lienee viisasta olla
henkilö, jonka kanssa et aivan päivittäin kulje vaikkapa samalla autolla,
vaikkapa toinen vanhemmista tai paras ystävä.

Toivon, että pelastuslaitos järjestää näkyvän kampanjan ICE-koodin
lanseeraamiseksi, mutta sitä ennen levitättehän tätä viestiä ystävillenne
ja tutuillenne!