IRC-Galleria

Yleensä parisuhteen toiminnan sääntöjä kuullaan naisen suusta. Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta.

* Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä, että sinä jätät sen alas?
* Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
* Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
* Sunnuntai = urheilua ja / tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
* Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
* Itkeminen on kiristystä.
* Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi.
* Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
* Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
* Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
* Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
* Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
* Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
* Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
* Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
* Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
* Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
* Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
* Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
* Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
* Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
* Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
* Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
* Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
* Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
* Kun olemme lähdössä jonnekin, kerta kaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
* Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
* Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
* Sinulla on liikaa kenkiä.
* Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
* Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua?
* Ai niin, vielä yksi asia; Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.