IRC-Galleria

niih :)

1. Kuka olet?
2. Pidätkö minusta?
3. Milloin tapasimme ekan kerran ja missä?
4. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?
5. Oletko yhä samaa mieltä?
6. Jos saisit antaa minulle jotain, mitä antaisit?
7. Kuvaile minua yhdellä sanalla.
8. Uskallatko laittaa tämän päiväkirjaasi ja katsoa mitä mieltä minä olen sinusta?

TUTTU JUTTU

Pieni perheemme oli kaksiviikkoisen ihmeen kanssa äitiysneuvolan perhevalmennuksessa kertomassa, millaiselta tuntuu kun vauva tulee kotiin. Keskustelu sujui leppoisasti. Sitten yksi tuleva isä kysyi, että millaiselta se synnytys tuntui isän näkökulmasta, oliko kamalaa ja
roiskuiko veri. No, meidän isi vastasi: " Ei roiskunut, eikä ollut mitenkään kummallista - olen minä ennenkin nähnyt kun lehmä poikii".

AnniS

( eräs tuttuni saattaisi sanoa juuri noin)

Yleisiä kodinhoitoon liittyviä ongelmatilanteita ja kuinka ne ratkaistaan; Tie stressittömämpään arkeen:

1. Olen juuri syönyt jogurtin, ja roskapussi on aivan täysi. Mitä teen? - Laita tyhjä purkki tiskipöydälle. Jätä lusikka purkkiin.

2. Söin lämpimän ruuan ja minulla on likainen lautanen ja maitolasi. Miten toimin? - Laita astiat tiskipöydälle tai tiskialtaaseen.

3. Tiskipöytä on täynnä tyhjiä jogurttipurkkeja ja astiat eivät mahdu. Mitä nyt? - Työnnä roskia hieman sivummalle. Jos tämäkään ei auta, vie likaiset astiat takaisin ruokapöytään.

4. Viedessäni astioita takaisin pöytään huomasin, että maitotölkki on tyhjä. Roskapussi on täynnä, samoin tiskipöytä. Mitä teen tölkille? - Laitat sen tietysti jääkaappiin. Siellähän maitotölkkejä pidetään.

5. Ottaisin mielelläni tuoremehua, mutta kaikki lasit ovat likaisena tiskialtaassa. Kuinka nyt toimin? - Juot suoraan tölkistä.

6. Tölkin nokka oli lytyssä ja mehua lorahti lattialle. Pitäisikö tehdä jotain? - Pyyhkäise enimmät sukan pohjaan.

7. Nyt sukkani on märkä ja tuntuu tahmealta. - Riisu sukat ja jätä ne lattialle mehutahran viereen. Hae kaapista puhtaat.

8. En löydä kaapistani yksiäkään puhtaita sukkia. Haluan sukat jalkaani kun makaan sohvalla ja katson elokuvaa. Mikä avuksi? - Etsi lattialta vähemmän likaiset, kuivat sukat.

9. Sohvalla on suuri kasa vaatteita enkä mahdu edes istumaan, makaamisesta puhumattakaan. Vienkö vaatteet kaappiin? - Älä toki. Yhtä hyvin voit siirtää ne nojatuoliin. Jos nojatuolissakin on täyttä, pudota koko kasa lattialle.

10. Huoneistossa on kumma haju. Luulen, että se tulee tiskialtaasta. Mitä sille pitäisi tehdä? - Avaa keittiön ikkunaa hieman. Jos ilma ei tunnu raikastuvan, lähde itse ulos. Esimerkiksi iltaoluelle. Palatessasi et enää huomaa hajua.

Nuori nainen ajaa autoaan. Hän on nauttinut alkoholia ja kyyneleet valuvat pitkin hänen poskiaan. Hän uskoo ettei kukaan välitä hänestä. Hän uskoo että hänet on hylätty.
Samassa nainen kuulee kovan äänen ja näkee edessään rekka-auton ajovalot. Kuuluu rysäys. Nainen pudottaa lompakkonsa jossa näkyy kuva pienestä pojasta.
Kaksi päivää myöhemmin tämä sama poika istuu orpokodissa ilman ihmistä joka peittelee hänet nukkumaan. Ilman ihmistä jonka suusta kuulee joka päivä maailman ihanimmat sanat.
Lapsi ei puhu koskaan paitsi tiettyyn aikaan illalla jolloin hän nousee pöydälle seisomaan. Hän katsoo ylös lähettäen lentosuukon ja sanoen: "Hyvää yötä äiti. Mä rakastan sua."

Kopioi tämä omaan blogiisi niin muistat että aina on niitä jotka välittää.

Kun sinulla on ollut töissä yksi niistä päivistä, kokeile tätä.

Kun olet matkalla töistä kotiin, poikkea apteekkiin. Mene siellä osastolle, jossa myydään kuumemittareita. Osta sellainen mittari, jolla mitataan kuumetta peräpäästä. Ole hyvin tarkka siitä, että saat juuri tällaisen kuumemittarin.

Päästyäsi kotiin, lukitse ovet, laske verhot alas ja sulje puhelin. Tämä siksi, ettei sinua häiritä kesken terapian. Vaihda vaatteesi joihinkin mukaviin löysiin vaatteisiin, vaikkapa verryttelypukuun.

Käy makuulle sängyllesi. Avaa paketti, jonka sisällä on rektaalikuumemittari ja aseta se varovasti pöydälle sängyn viereen.

Ota kuumemittarin käyttöohjeet esiin ja kun luet sitä, huomaa pienellä painettu teksti: "Jokainen rektaalikuumemittari testataan henkilökohtaisesti tehtaassa."

Nyt, sulje silmäsi ja lausu ääneen viidesti: "Olen niin iloinen, että olen töissä siellä missä olen, eikä minun tarvitse olla rektaalikuumemittareiden laaduntarkastustehtävissä."

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ampuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia !!!!
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Siihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoa
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta
B- koska minulla oli tylsää
C- koska housuni olivat liian tiukat
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä
E- koska sydämeni on liian pieni
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna
G- koska tykkään kananmunista
H- koska huomenna on maailmanloppu
I- koska viilsin ranteeni auki !!!!
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää
K- koska pidän jalkapallosta
L- koska olin pilvessä
M- koska olin sekaisin
N- koska äitini käski
O- koska olen homoseksuaali
P- koskan olen yksinäinen
Q- koska vanhempani riitelevät paljon
R- koska minua panettaa
S- koska haluan tehdä itsemurhan
T- koska inhoan koulua
U- koska minulla on tarve masturboida <<
V- koska tykkään juhlia
W- koska se kutsuu minua
X- koska tykkään tummista
Y- koska tykkään uida
Z- koska olin humalassa
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen
Ö- koska minulla oli sormi anuksessa


Söin kiveä, koska panettaa

Mihin sarjaan sopisin :D

SALATUT ELÄMÄT

[ ] Asun kerrostalossa
[x] Juoruan naapureideni kanssa
[ ] Olen samassa työpaikassa ainakin yhden naapurini kanssa
[ ] Käymme samassa kaupassa/kahvilassa
[ ] En halua muuttaa muualle
[] Ainakin yksi sukulaisistani asuu samassa talossa kuin minä
[ ] Menen meikit kasvoilla nukkumaan ja herään ehostetun näköisenä
[x] En käytä julkisia kulkuvälineitä matkustamiseen
[ ] Talossamme on yleinen hissi
[ ] Puhun yksityisasioistani käytävällä

2



SISKONI ON NOITA

[x] Minulla on ihan varmasti jokin salainen kyky, jota en ole vielä huomannut
[ ] Minulla on suojelusenkeli nimeltään Leonard
[ x] Uskon taikuuteen
[ ] Minulla on usein päälläni kovinkin paljastavia asuja
[ ] Mielestäni isoäitini on jonkin sortin demoni..
[ ] Minulla on oma 'taikakirja', johon merkitsen taianomaisia tapahtumia
[x] Minulla on kolme sisarusta/yli kolme (ööö mulla on kaksi :D)
[ ] Äitini on kuollut, mutta näen hänestä aina näkyjä
[ ] Isäni lähti pois luotani kun olin lapsi

3



PAKO

[ ] Kannan aina varmuuden vuoksi partaterää sukassani..
[x] Keneenkään ei voi luottaa!
[x] Minulle tulee aina suunnitelmieni eteen monia esteitä, jotka hankaloituvat sitä mukaa
[x] Olen ihastunut... Tai ehken sittenkään?
[ ] Katson aina vihamielisesti ja arvuuttelevasti toisia
[x] Olen valmis uhraamaan henkeni toisten puolesta!
[ ] Tykkään samasta sukupuolesta kuin itse olen
[ ] Aina kun menen 'nukkumaan', ripustan lakanan oven eteen ettei minua nähtäisi
[ ] Lempipaikkani on vankiloiden viemärit

4



HOUSE

[ ] Minulla on jokin vakava sairaus, ja syön siihen lääkkeitä
[ ] Tykkään olla sarkastinen muille
[ ] Etäisyys on toinen nimeni
[ ] Jos tuttuni kuolee, sanon vain "ei voi mitään, kaikkihan maailmassa kuolee."
[x] Minulla on tapana olla väärässä aina alussa, mutta lopulta selvitän aina vian
[x] Minun elämälläni on 'loppuhuipennuksia' aina päivän päätteeksi
[x] Olen haitaksi muille ihmisille, koska he joutuvat pulaan minun töppäilyistäni
[ ] Minulla on ihka oma kävelykeppi!
[x] Minusta ihmiset ovat tyhmiä...

4


24

[ ] Minulla ei ole aikaa perhesuhteille
[ ] Olen aina töissä
[ ] En saa puhua työtehtävistäni
[ ] Minulla on tai on ollut ainakin yksi salainen henkilöllisyys
[ ] En syö työpaikallani
[ ] Tiedän kaupungin kadut kuin omat taskuni
[x] Kun minun pitää puhua toiselle huudan yleensä asiani
[ ] Minulla on työpaikkaromanssi
[ ] Tiedän salaliitoista
[x] Olen yleensä varma itsestäni

2



LOST

[ ] olen joutunut onnettomuuteen, joka tapahtui jonkin koneen kanssa
[ ] Olen naiivi
[ ] KULTANI ON KADONNUT!!
[x] Minulle tapahtuu ikäviä asioita, jotka eivät edes voisi olla mahdollisia
[x] Minusta meidän pitäisi tehdä niin kuin minä sanon!
[ ] Kun kuulen outoja ääniä, menen aina vain lähemmäksi katsomaan niiden aiheuttajaa
[x] Minulla on tapana nähdä unia, missä rakkailleni käy jotain
[x] Uneni ovat ikävän todentuntuisia
[ ] "Missäs minä olen? Ei tämä näytä siltä paikalta mihin viimeksi jäin..."

4



GREYN ANATOMIA

[ ] Asun samassa talossa ainakin yhden kolleegani kanssa
[ ] Pelastan työssäni ihmishenkiä
[ ] Haluan puhua ihmissuhdeasioistani työpaikalla
[ ] Minulla ei juuri ole vapaa-aikaa
[x] Uskallan näyttää tunteeni työpaikalla
[x] Minulla on pahasuinen pomo
[ ] Toinen vanhemmistani on tunnettu työpaikallani
[x] Työni turhauttaa minua välillä
[ ] Olen työnarkomaani
[ ] Minulla on salarakas
3



HUIPPUMALLI HAUSSA

[ ] Olen uskomattoman kaunis
[ ] Pidän kameralle poseeraamisesta
[ ] Minulla on ongelmallinen suhde tyttö/poikaystävääni
[x] Esitän joskus itsevarmaa, vaikken ole sitä
[x] Puhun usein itkuisia puheluita
[x] Korkokengät ovat minusta ihan ok
[ ] Yritän miellyttää tuomareita :DDDDD
[ ] Muut tytöt ovat pahimpia vihollisiani
[x] Rakastan muotilehtiä
[x] Diivaileilen

5

Tämä testi on outo. Kun ajattelet sitä hetken, se tuntuu varmasti vielä oudommalta. Testaa itsesi, mutta muista ehdottomasti tämä - TÄRKEINTÄ on noudattaa alla olevia ohjeita erittäin tarkasti. ÄLÄ SKROLLAA alas liian nopeasti - rullaa hitaasti näpyttelemällä ja noudata ehdottomasti ohjeita.






Laske seuraavat helpot laskut päässäsi niin nopeasti kuin vain suinkin pystyt. Onnistumista saattaa myös helpottaa, jos sanot vastaukset ääneen. Seuraa ohjeita tarkasti yksi kerrallaan ja mahdollisimman nopeasti. Skrollaa silti sivua alaspäin tarpeeksi hitaasti. Ja aloitetaan!





Paljonko on:










2 + 2?










8 + 8?










16 + 16?











Äkkiä! Valitse numero väliltä 12 ja 5.










Tuliko mieleen? Älä muuta alkuperäistä!











Rullaa alaspäin!










Valitsemasi numero oli 7.




Outoa vai mitä?!? Vapaata ajattelua tai mielten viestintää? Päätä itse.





Jatka toiseen osaan, hämmennyt varmasti.


Osa ei sisällä mitään jekkua tai yllätystä. Noudata vain ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan niin nopeasti kuin pystyt.Vielä uudestaan, vastaa niin nopeasti kuin pystyt, mutta älä etene kunnes olet todella vastannut jokaiseen.








Rullaa alaspäin (mutta älä liian nopeasti, ettet missaa mitään.)








Paljonko on:








1 + 5?











3 + 3?












4 + 2?









5 + 1?









Toista nyt lukua 6 itseksesi niin nopeasti kuin pystyt 15 sekunnin ajan.

















ÄKKIÄ!!! AJATTELE VIHANNESTA!
















Mieti, mieti...













Ajattelit PORKKANAA, vai mitä !?!


Jos et, kuulut 2 % vähemmistöön, jonka mieli on riittävän kieroutunut kykenemää ajattelemaan jotain muuta. 98 % ihmisistä vastaa juuri porkkanan.





JATKETAAN!







Aluksi luettele (mielellään ääneen) kaikki numerot järjestyksessä.
Teethän testin nopeasti!

3
33
333
3333
33333
333333
3333333


















Äkkiä! Valitse joku väri ja työkalu!













Tuliko mieleen? Älä muuta alkuperäistä!
















Vastasit todennäköisesti: punainen ja vasara












Älä ihmety, jos et vastannut punaista ja vasaraa, sillä tämä ei "toimi" kaikilla.









OLETKO VALMIS JATKEMAAN TESTIÄ?




NO SEPÄ HYVÄ!





Tämä on älykkyystesti. Se on todella erikoinen, mutta yrittämisen
arvoinen. Tee kuitenkin täsmälleen niinkuin neuvotaan, äläkä kurkista tämän
viestin alareunasta ratkaisua.

Laske F-kirjaimet seuraavasta tekstistä:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
XPERIENCE OF YEARS.

Ymmärsithän? Rullaa nyt alaspäin, mutta vain jos olet ensin laskenut
F-kirjaimet.







Laskithan varmasti kirjaimet?












Montako löysit?





Väärin, niitä on kuusi - eikä tämä ole vitsi!




Luepa uudelleen. Selvitys löytyy kohta alareunasta....




SIIS NYT YLÄREUNAAN LUKEMAAN/LASKEMAAN!! EI KURKITA ALAREUNAA!










































Ihmisaivot eivät jostain syystä pysty työstämään sanaa "OF".

Uskomatonta, eikö niin? Jos joku laskee ensi yrittämältä kuusi F-kirjainta on nero. Kolme on normaali tulos. Vähemmän kuin kolme on tyhmä.

Nainen lähestyi pappiaan ja kertoi hänelle, "Isä, minulla on ongelma.
Minulla on kaksi naaraspapukaijaa, mutta ne osaavat sanoa vain yhden
asian."

"Mitä ne sanovat?" pappi tiedusteli.

"Ne osaavat sanoa ainoastaan, "Hei, olemme prostituoituja.
Haluatko pitää vähän hauskaa?"

"Sehän on kamalaa!" pappi huudahti, "mutta minulla on ratkaisu teidän
ongelmaanne.
Tuokaa teidän kaksi naaraspapukaijaanne minun talooni, ja minä laitan
ne samaan häkkiin kahden urospapukaijani kanssa, joita olen opettanut
rukoilemaan ja lukemaan raamattua.
Minun papukaijani opettavat teidän papukaijojanne lopettamaan tuon
kauhean lauseen ja teidän naaraspapukaijanne oppivat ylistämään ja
palvomaan Jumalaa."

"Kiitos!" nainen vastasi.

Seuraavana päivänä nainen toi naaraspapukaijansa pappilaan.
Hänen kaksi urospapukaijaansa pitelivät rukousnauhaa ja rukoilivat
häkissään. Nainen laittoi naaraspapukaijansa samaan häkkiin
urospuolisten kanssa ja naaraspuoliset sanoivat, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatteko pitää vähän hauskaa?"

Toinen urospuolisista katsoi toiseen ja huusi, "Pistä se rukousnauha
pois. Meidän rukouksiimme on vastattu!"

Jokainen tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, jolloin miehen ei tarvitse kuin avata suunsa, ja hengenlähtö on lähellä. Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tai mukillisen cappuccinoa tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.