IRC-Galleria

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...
Mitä eroa on avioerolla ja ympärileikkauksella? Avioerossa lähtee koko mulkku.
Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.
Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne!" huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen!" kuului katsomosta
Lähetä tämä viesti kaverille jolla on pienempi kuin sinulla. Tämä ketju pysähtyy automaattisesti henkilöön, jota pienimunaisempaa ei ole.
Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.
Ever wonder why ABCDEF are used to define bra sizes? A- Almost boobs B - Barely there C - Can do D - Damn good E - Enormous F - Fake
What men think about sex at age 8: ignore it, 18 experience it, 28 look 4it, 38 ask 4it, 48 beg 4it, 58 pay 4it, 68 pray 4it, 78 4get it.
Kolme pelottavaa seikaa naisessa: 1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa. 2) Vuotavat verta viikon kuolematta. 3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.
Vaimo valitti rintojensa pienuutta. Mies: hiero niihin vessapaperia. Vaimo: mitä se nyt tähän kuuluu? Mies: en tiedä, mutta perseeseesi se on ainakin auttanut.
Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin. Molemmat tuntuvat hyvältä mutta pitää miettiä että kuka oli siellä ennen sinua.
Kissa yritti pyytää makkaran joesta, mutta kasteli käpälänsä. Sitten sse näki isomman makkaran, mutta tippui jokeen. Opetus: mitä isompi makkara, sen märempi mirri.
Sex is sin, sin is in, so open your legs and let me in..
Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..
Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen? ..... se, että porkkana tarjoillaan raasteena.
Miksi naiset pitävät metsästäjistä? Metsästäjä raivaa tiensä tiheimmänkin pusikon läpi, laukaisee vähintään kahdesti ja maistaa sitä, mitä on kaatanut.
Löysin junanradalta rosvojen sitoman naisen, vapautin hänet ja rakastelimme monta päivää. Olisi varmaan ottanut suihinkin mutta en löytänyt päätä.
Renki veti käteen pellon reunalla. Mälli lensi piikkilanka-aidalle ja kieppui siinä hetkisen. Renki tuumi -pojasta olis näköjään tullut voimistelija.
Pillu se vasta moottori on: se rasvaa itse itsensä, käy minkä kokoinen mäntä tahansa ja vaihtaa automaattisesti öljyt kerran kuussa.
Kalevalan mukaelma: "ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tukehdu."
"Niksi Pirkka" Kotoinen kirppupeli: takaapäin survaistaan varoittamatta kulli kuivaan persereikään ja katsotaan miten kauas tyttö hyppää...
Vittumainen havainto aamulla: olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka...
Häpyhuuli toiselle: "olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin" johon toinen lohduttaa: "malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas kieltä!"
Jos Jumalan oli annettava naiselle ryppyjä, ne olisi voinut ainakin sijoittaa jalkapohjiin...
Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla? - Valmista tulee 30 sekunnissa..
Mikä on EU-dir mukainen jaottelu miesten sukup.elimille? Pieni, keskik., iso, herranjestas ja saako tätä valkoisena?
Miksi blondin huoneen seinässä on iso virheä T-kirjain? Vihreä tee kuulemma laihduttaa..
Viikon vinkki: tatuoi penikseesi Euro ja näe rahojesi kasvavan, voit hyväillä pääomaasi eikä sinua haittaa kun vaimosi imee säästösi..
Mitä yhtäläistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? Märkä nenä..
STT tiedottaa: jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan, saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa..
Eukko oli nähnyt unta, että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi näkyikö sellaista kun minulla on? Eukko sano että näky ja ne myytiin korvatulpiksi.
Eukko oli nähnyt unta, että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi näkyikö sellaista kun minulla on? Eukko sano että näky ja ne myytiin korvatulpiksi.
Kosketin nahkaa, se tuntui samettiselta. Kosketin karvoitusta, se tuntui pehmeältä. Sitten työnsin sormet sisään, aivan märkä. EIKÖ MUN RUKKASET KUIVA KOSKAAN!!
Miksi tytöt tykkäävät enemmän poliiseista kuin palomiehistä? Palomiehet ruiskuttaa heti, mutta poliisit pamputtaa ja pystyvät tarvittaessa jopa pidättämään.
Kaadan sinut sänkyyni, kiusaan ja kidutan sinua, voihkit ja valitat, hikoilet ja huohotat, anelet turhaan armoa! Jatkan ainakin viikon. T: Influenssa Virus A
SPR-työntekijä näki Somaliassa krokotiilin jonka suusta pilkotti somallin pää ja totesi: "vitut nää mitään apua tarvi! Niillä on Lacosten makuupussitkiin!"
"Äiti, mikä on kullin ja mulkun ero?" "Rakas tyttäreni, kulli on se, josta me tytöt tykätään ja mulkku on se, jossa se on kiinni.."
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Naisia tietenkin! Vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen kunnolla tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa..
Osama bin Laden on löytynyt. Amerikkalaiset kylvivät aavikon täyteen Viagraa ja sieltähän se mulkku nousi pystyyn..´
Poromies kapakassa nasielle: Mikäs se sie oot? -Lesbo. -Mitäs tet lespot tehettä? -Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua.. entäs ite? - Lespohan se mieki...
Hello, this is your mobile phone. I just wanted to get out of your pocket. The smell next to your balls was unbearable! I think your dick is dead!
Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. "Laitetaanko tavallinen vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on" Jari kysyy. "Neliveto kulkee paskassa paremmin."
Skandaali Ruotsissa: tuhannet homot vaativat leffarahoja takaisin, koska kulttileffa:"tulikuumat pakoputket" oli ymmärretty väärin.
Suuruudenhulluuden huippu: vesikirppu laskee muna pystyssä selällään Kokemäenjokea ja huutaa, että "sillat ylös, sillat ylös!"
3 asiaa jotka eivät koskaan pidä paikkaansa: 1. lainaa huntti, saat huomenna takaisin 2. Otetaan vaan nää yhdet.. 3. Mä koitan vaan sormella...
2 vampyyria jutteli illalla: lähdetkö ulos syömään? En, ajattelin vain juoda iltateen ja jatkoi tamponin liottelua mukissa...
Muistatko kun oltiin pieniä ja mentiin junalla? Minä laitoin perseen ikkunaan ja sinä naamasi ja kaikki luuli että ollaan kaksosia!
iti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? Myyjä: se on tehty esinahasta, kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.
Camel condoms: miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Atria condoms: maistuis varmaan sullekin.
Bin Laden -kumi: mulkuille jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa.
Poikamiehen pääsiäinen? Illalla lähtee mämmissä mimmin kanssa, aamulla herää noita-akan vieressä ja miettii mikä yllätys munista löytyy..
Tänään huomasin kuinka pieni se minulla on! En kerinnyt sitä kauaa hyväillä, kun se jo katosi kädestäni! Mitä naurat? Onko sinulla suurempi palkka
Mitä siitä tulee kun saunassa on kaksi vihaista naista joilla on kuukautiset? Verilöyly..