IRC-Galleria

poikani/abortioveljeni lucifer kun kerran haasto

"Tehtävänanto: paljastan viisi omituista tapaani. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä."

1. jätän kaiken viimetippaan

2. unohdan kaiken

3. lupailen asioita sinne sun tänne yhtäaikaa ja sit oon kusessa

4. jos mua vituttaa joku asia nii sitte kaikkia vituttaa

5. valmistan ruokaa kaikesta orgaanisesta irtaimistosta ja pakotan kaverit syömään

en nyt jaksa miettiä haastettavia kun suurin osa tutuista on tän jo tehny

Ennenku menen huupposelle niin pyöräytänpä taas yhden lakiasetuksen.

SUUR-SUAMEN SEKSILAKI
(Gratj-Fennôzkja kuxbláákj)
§5
Seksin harrastaminen vaatteet päällä on ehdottomasti kielletty.
Peenikselle määritellään erillisessä momentissa enimmäis- ja vähimmäismitat.
Homostelusta ja lepsoilusta langetetaan vuoden 1876 asetuksen mukainen julkinen
häpeäpaalurangaistus, ns "dickdock".
Seksin harrastaminen miesten, naisten, kotieläinten sekä piirakoiden kanssa on sallittu seuraavissas paikoissa:
Baareissa, julkisissa kulkuneuvoissa (mukaanlukien viemäri), ostoskeskuksissa, avaruussukkuloissa sekä öljynporauslautoilla.
Seksin ostaminen verottomasti aiheuttaa myös rangaistustoimenpiteitä.
Kyseisestä toimenpiteestä on maksettava persidenteille seuraavan kaavan mukainen summa:
Ostosumma+tuotteen ikä*koko*humalatila-3.14/kuun sijainti.
Verotussumma voidaan myös laskea arpakuutiolla.

-Persidentit

Heräsin aamulla ja niin oli tääkin päivä pilalla.
tänään näyttää toi kalenteri olevan oikeessa ;)
vaik kello on tunnin jäljessä.. no mutta asiaan:
elikkäs suur-suomen laki pitää kirjottaa uusiks,
alkaen tupakkilaista:

SUUR-SUAMEN TUPAKKILAKI
(Gratj-Fennôzkja zikkarbláákj)
§5
Tupakointi tapahtuu lakiasetuksen jälkeen sisätiloissa joista muutaman määritelläkseni:
Pubit, julkiset kulkuneuvot, ostoskeskukset, bordellit, hissit, putkat, tms.
Ulkotiloissa tupakointia tulisi vähentää kasvihuoneilmiön torjumiseksi. Vaalitoimistolta
on saatavana kampanjatuotteena ns. tupakointipussi, joka ulkotiloissa estää savun nousun otsonikerrokseen, ja samalla pitää tupakoitsijan kasvot talvipakkasilla lämpimänä.

...
Muutamia parannusehdotuksia liikenteen suhteen:
Venäläistä metrojärjestelmää mukaillen julkinen liikenne laajennetaan maanalaisiin viemäriverkostoihin.

Liikenteessä siirrytään käyttämään ns. dynaamista promillerajaa, joka on henkilökohtainen.
Tämä tarkoittaa ajokoetta edeltävää puhallutusta, jonka jälkeen (hyväksytyn) ajokokeen jälkeen promilleraja kirjataan ajokorttiin. Rajaa on mahdollista nostaa uudella ajokokeella. Kyllä kelpaa elvistellä kavereille 6‰ ABECEDE-kortilla.

Kansaneläkelaitokselta on voi tulevaisuudessa anoa eutanasiapäätöstä, liitteenä on oltava todistukset persaukisuudesta, alkoholisoitumisesta sekä pahaonnisuudesta

Seuraavaksi muutamia lauseita käännettynä Suur-Suameksi:

Haluatko turpaan?
(Bla dij tandjbrook?)

Mikä täällä haisee?
(Vij daat smôg?)

Se on minun olueni.
(Dit jaak sopp.)

Oletteko mies vai nainen?
(Bluij diik homo, d lebszja?)

Katellaa.
(Tau'.)

Viimeisimmässä puoluekokouksessa (torstaina kello 5) on ehdotettu seuraavia valtioita upotettavaksi:

-Färsaaret
-Ruotsi
-Turku
-USA
Viimeksimainittu tosin uppoaa itsekseen kahden vuoden sisään, läskimassan ylitettyä mantereen kantavuuden. Mantereen eteläosa tosin saattaa kellua rintakarvoistaan vielä muutaman kuukauden, mikä on hätätilassa hoidettavissa torpedoilla tai kebabilla.
Turun tilalle valmistuu Suur-Suomen ainoa nähtävyys, jota turistit (?) voivat käydä ihailemassa: Koskenkorvalla täytetty tekojärvi!

Ehdotus hyväksyttiin nojaten pykälään numero §5.
-Persidentti ja toinen persidentti

Unohdin mainita että johdan maata yhdessä abortioveljeni Luciferin kanssa.
Jyrkkä kuri.

kannattajajoukkoni huima sisältää jo minut ja mitättömät pakarani, sekä yhden sukan. tämä idea EI VOI epäonnistua!!

--ote manifestistä, jonka pidin (kuvitellulle) kannattajajoukolleni erään (?) pubin nurkkauksessa--

...Lähitulevaisuudessa perustamani Suur-Suomalaiset- puolueen (sekä myöhemmin valtion) virallinen kieli tulee olemaan Suur- Suomi, johon on yhdistetty kaikki maailman kielet humalassa puhuttuna (paitsi tietysti ruotsi joka jätetään tarpeettomana kartalta pois). Taloudellisista syistä kelloteollisuudessa siirrytään käyttämään piirrettyjä kellotauluja, jotka näyttävät keskimääräistä aikaa (avjeraagj reenvidtj). Myös kansalaisten yleistä älykkyyttä sekä hyvinvointia silmälläpitäen olen siirtymässä ns. genitaariseen kalenteriin, jossa viikonpäiviä on yksi (1).
Seuraavassa esimerkki (myös Suur-Suomeksi)

Tarkka kalenteri:
(Blurj kaljendarg)

yleensä on torstai-aamu.
(jet bzlajg bup wôôkdaj zorjdaagj-môrnj.)

yleensä kello on viisi illalla.
(jet bzlajg glog bup füüvj-natz)


...Kyseessähän on siis hanke, jonka toteuduttua kaikki maailman valtiot liitetään Suur-Suomeen, jonka persidenttinä toimin tietysti minä itse. Energiapula ratkaistaan tuomalla muutoin hyödyttömistä valtioista ns. tummaa elävää polttoainetta, joilla hiilivoimalat sekä ydinvoimalat korvataan täysin. Eräs tunnetusta sotilaskuristaan ja diktatuuristaan tunnettu valtio aidataan yhdistämisvaiheessa, jottei kys. valtion mädäntynyt kulttuuri pääse kukistamaan Suur-Suomea. Apuna käytetään erästä suurta slaavilaisvaltiota, joka luonnollisesti jääpäisenä valtiona muuraa itsensä sisäpuolelle.
Islanti-nimisestä valtiosta tehdään Suur-Suomen keskuskylpylä. Valtion lippua ei tarvita, koska
a) On aina torstai
b) On vain yksi valtio
Proletariaatin matkailuongelmat talvisin myös vähenevät koska valtion rajojen sisäpuolella on tietysti täysin mahdollista matkustaa omatoimisesti etelän aurinkoon.

-Persidentti