IRC-Galleria

muli_88 kuiskasi... (Tänään 22:18)
Hei tyttö tuuks meille enskuus poreallas bileisiin? ;D

1. ALKUSANAT
Jokaiselle miehen ikään ehtineelle urokselle lienee jo valjennut, että niinkin monimutkaisen olennon kuin naisen iskeminen on monimutkaista sekä taitoa ja kokemusta vaativaa puuhaa. Ah, niin hauskaa, mutta kuitenkin miehisen aivorakenteen mukaan aina välillä jopa kaoottista harhailua tuntemattomilla poluilla ja porteilla.

Siksipä joukko asiantuntevia Marttoja ryhtyi tutkimaan varsin mielenkiintoista aluetta, naiseniskua, selvittääkseen naisen ajatusmaailmassa esiintyviä periaatteita ja säännönmukaisuuksia ja näin helpottaakseen mieskunnan toimintaa ja tavoitteisiin pääsyä. Luonnollisesti Martoilla oli tutkimuksessa myös oma sonni ojassa.

Tutkimuksen otanta koostuu valtaosin teekkaritytöistä, mikä tulee tietysti huomioida julkaisua lukiessa. Sairaanhoitajattaria ei siis välttämättä kannata iskeskellä kaikilta osin samoilla metodeilla. Vapaata harkintaa ja omaa ajattelutaitoa suositellaan siis käytettäväksi tälläkin alueella.

Martat tahtovat omistaa tämän julkaisun kaikille niille ihanille miehille, jotka ovat mahdollistaneet tämän ohjevihkon luomisen.


MIEHEN JA NAISEN AIVORAKENTEESSA ON SUURI ERO:
MIEHEN AIVOT OVAT JÄRJESTYNEET SUORAAN,
PUTKIMAISEEN MUOTOON,
KUN TAAS NAISILLA RAKENNE MUISTUTTAA LÄHINNÄ TIPPALEIPÄÄ.
TÄSTÄ SYYSTÄ MIEHEN AJATUKSET KULKEVAT
SUOREMPAA JA YKSINKERTAISEMPAA LATUA KUIN NAISEN.
VARMAA TIETOA EI OLE KUITENKAAN VIELÄ SIITÄ,
MISSÄ KOHTAA RUUMISTA TÄMÄ MIEHEN PUTKIMAINEN
AIVORAKENNE LOPPUJEN LOPUKSI SIJAITSEE.


2. MIEHEN ULKOINEN OLEMUS
Vaikka ulkonäkö ei kaikkea merkitsekään, ei sen tärkeyttä kuitenkaan voida sivuuttaa kravatin heilautuksella. Pelkällä ulkonäöllä ei pitkälle naisen piirityksessä pärjää, vaan tarvitaan järeämpiä aseita. Kuitenkin tietty taso ja huolellisuus ulkonäön suhteen pitää saavuttaa, jotta ylipäätään pääsisi iskuetäisyydelle naisesta. Ainakin seuraaviin kohtiin tulisi kiinnittää huomiota:

Yleisvaikutelman miehestä on oltava siisti. Hajuhaittoja, kuten esimerkiksi viikon vanhoja sukkia ei kannata suosia, sillä joillakin naisilla on uskomattoman tarkka hajuaisti. Lisäksi öljyiset kädet ja rasvattu letti saattavat karkottaa naisen jo kauan ennen lähitaisteluasemiin pääsyä.
Tyylikäs ja erityisesti tilanteeseen sopiva vaatetus on ehdoton vaatimus. Ravintolaan ei siis mennä lenkkareissa, eikä autonhuoltokurssille paras puku päällä. Erityisesti pikkukenkiä, Lenita-sukkia ja tuulipuvun housuja ei suositella käytettäväksi yhtä aikaa.
Vaatteiden pitää tietysti olla myös puhtaat ja ehjät.
Iskureissulla erityistä huomiota kannattaa kiinnittää sukkien pituuteen, jotta nilkka/säärikarvat eivät pääse tursuilemaan, vaikka housunpunttia hiukan nostaisikin.
Lisäksi tulisi huolehtia, että vaatteet ovat miehen mittaiset ja vielä toisiinsa sointuvat. Tosimiehen nainen erottaa nopeasti siitä, että vaatteet ovat miehen itsensä valitsemat, eivätkä suinkaan äidin alennuksesta ostamat.
Yleensä hiusten pitäisi olla lyhyet, mutta poikkeus sallitaan, jos pitkät hiukset istuvat miehen tyyliin niin napakasti, että naisen polvissa notkahtaa heti ensi laakista.
Miehen hiukset ovat parhaimmillaan juuri omanvärisinään. Päässä vihertävä rairuoho kiinnostaa harvaa naista. Maalipyttyjen ja pehmisrullien kanssa pelailu kuuluvat naisten yksinoikeuteen, josta pidämme lujasti kiinni.
Kynnet tulee pitää lyhyenä ja mahdollisuudet naismarkkinoilla aina vain petraantuvat, mikäli muistaa vielä huolehtia, ettei kanna mukanaan kovin rutkasti isän maata.
Silmälasit ovat miehellä tyylikkäät...etenkin jos niistä näkee läpi.
Miehille sopivia koruja ovat lähinnä vihki- ja kihlasormus, mutta iskennän kannalta ne ovat ehdoton haittatekijä.
Tupakkaa ei saa olla hampaissa, ei taskuissa, ei yhtään missään. Tupakoitsijan suuteleminen kun on raadin mielestä sama kuin nuolisi tuhkakuppia.
Yleisolemuksen pitäisi olla reipas ja iloinen. Elämänilo, joka huokuu miehestä ulospäin, vetää naisia puoleensa kuin hunaja kärpäsiä. Ryhti siis suoraksi ja pilkettä silmäkulmaan!
Urheilusta tuskin lienee yhdellekään uroolle haittaa. Rimppakintut näissä kisoissa harvoin pärjäävät. Kohtuus kuitenkin kaikessa: hormonilihallakaan emme tee yhtään mitään.
Persoonallisuus ja joukosta erottuminen hyvällä maulla on ehdoton kilpailuvaltti.

3. KÄYTTÄYTYMINEN
Kun ulkonäkö on saatu sliipattua, alkaakin jo vaativampi osuus: käyttäytyminen. Valitettava totuus kun on se, että jotkut miehet osaavat käyttäytyä kuin luonnostaan, jolloin suosio on taattu ja naista lakoaa sekä oikealle että vasemmalle. Kaikista miehistä ei kuitenkaan voi sanoa samaa ja pieni petraaminen olisi poikaa. Luonnonlahjakkuudeksi ei voi kuin syntyä, mutta kotikasvatuksella ja kurinalaisella harjoittelulla voi saada kuitenkin ihmeitä aikaan.

Känniääliöt hiiteen, ellei sitten pidä baaritiskillä notkuvaa viskisieppoa päiväuniensa täyttymyksenä.
Samoin öykkärimäisyys yököttää!
Herrasmiesmäisyys on aina IN: Ladylle voi vaikka availla ovia ja autella takkia ylle.
Liian päällekäyvä ja seksistinen käytös vain ärsyttää. Jokainen nainen tahtoo olla haluttu, mutta myös arvostettu ja kunnioitettu.
Kerta kiellon päälle ei näissä asioissa ole hyvä sanonta, sillä naisen EI tarkoittaa myös yleensä ei.
Jos jotain sovitaan, miehen pitää olla täsmällinen. Nainen siis ei odottele yhtään eikä missään.
Salonkikelpoinenkin pitäisi olla. Kahvikuppitestissä ei saa panikoitua eikä jäykistellä, eli pitää siis kestää suvunkin tarkastelu.
Puhelimessa pitää ehdottomasti esitellä itsensä, vaikka joku muu kuin iskun kohde sattuisi vastaamaan. Mies, joka ei tiedä edes nimeään, ei anna kovinkaan fiksua kuvaa itsestään.
Iskun onnistumisen kannalta on myös tärkeää tietää, milloin seura on kaivattua ja milloin on aika lähteä. Kutsu iltateelle ei välttämättä tarkoita puolen yön visiittiä, saati sitten yöpymistä aamiaisella.
Naista pitää kunnioittaa ihmisenä ja erityisesti juuri sellaisena.
Kohteliaisuuden ovat paikallaan, kunhan homma ei mene imartelun puolelle. Fiksu nainen kun ei lankea turhaan imelyyteen, vaan tekee 180 asteen käännöksen ja vaihtaa maisemaa.
Jos jotain todella haluaa, kannattaa siihen keskittää kaikki voimansa. Unelmien nainen kun yleensä on hiukan vaativampi tapaus, eikä silloin kannata räsikiä joka suuntaan: väärät osumat saattavat pilata mahdollisuudet täysin.
YÖTÄ EI OLLA,
VAIKKA AAMU TULISI.
EIKÄ PELIKENTILLE
KAATUILLA!!!!


SITÄ EHTII NÄHDÄ ENEMMÄN,
KUN EI JÄÄ
KOKEILEMAAN KAIKKEA...


4. PERSOONALLISUUS
Persoonallisuus miehellä nyt on mitä on, eikä sitä yleensä kovin paljon voi muutella rikkomatta tärkeää sääntöä: ole, hyvä mies, oma itsesi! Eipä siis auta muu, kuin toivoa, että täyttäisi edes muutamia Marttojen tärkeiksi havaitsemia piirteitä. Toki ennen epätoivoon vaipumista kannattaa pitää mielessä vanha viisaus: Se on makuasia, sano Maija kun lehmää pussas! Persoonallisuudessa seuraavat piirteet saavat naisen pikkupään pyörälle:

Miehen pitää olla sopivassa määrin itsevarma.
Miehen tulee tietää, mitä mies tekee ja mihin mies menee.
Miehen pitää olla rehellinen....mielellään vielä itselleenkin.
Miehen pitää olla huumorintajuinen jo siitäkin syystä, että niinkin hikinen ristiretki kuin naisen käännytys sitä todella vaatii.
Miehen pitää olla ennakkoluuloton. Naisen juuri leivottua torttua on maistettava, näytti se sitten miten epämääräiseltä tahansa.
Miehen on oltava huomioonottavainen, sillä sellaista naista ei ole vielä syntynytkään, joka ei kaipaisi tulla huomioiduksi.
Kotikasvatus eli hyvät tavat pitäisi olla selkäytimessä, mikä tekee aina vaikutuksen naiseen kuin naiseen.
Miehen pitää pystyä luottamaan ja olla myös itse luottamuksen arvoinen.
Mies ei missään tapauksessa saa olla mustasukkainen. Varmin tapa karkoittaa nainen, on osoittaa yliampuvaa mustasukkaisuutta hänestä.
Miehen tulee olla kunnianhimoinen, sillä nainen ei pysty ihalimaan miestä, jolla ei ole elämässään tavoitteita.
Lisäksi miehen tulee pyrkiä tavoitteisiinsa määrätietoisesti ja pitää lupauksensa. Jokainen nainen kiinnostuu kalliosta, ei sen vieressä ujeltavasta tuulesta.
Mies ei saa olla lapsellinen.
Miehen sivistyksen tulee olla laaja-alaista ja hänen pitää pystyä keskustelemaan useista asioista. Saman bitin kiertäminen tuntitolkulla ei jaksa kiinnostaa naista... tai korkeintaan silloin kun miehellä sattuu olemaan uskomattoman hyvä takamus.
Miehen tulee olla sanavalmis, sillä naiset ovat tunnetusti suulaita. Saman asian toistelu kertauksen vuoksi saattaa antaa melko pöhkön vaikutelman.
Miehen tulisi osata nauttia myös hiljaisuudesta, mihin tarjoutuu erinomainen tilaisuus naisen leikkiessä mylkkäkoulua. Lisäksi on myös tilanteita, joissa hiljaisuus kertoo enemmän kuin tuhannen tulimmainen papatus.
Hillitty hulluus ja impulsiivisuus ovat miehessä vain plussaa. Naisesta on kiva, jos mieskin joskus tekee yllättäviä ja nopeita tempauksia.
Miehen pitää pystyä nauramaan itselleen. Makea nauru itselle sopivassa tilanteessa osoitaa todellista itsetuntoa.
Miehessä olisi hyvä olla pikkuisen pelimiestä, joka tietää millä mailalla iskeä missäkin tilanteessa ja tajuaa, milloin on pelilupa.
Miehen pitää osata antaa naisellekin tilaa. Jatkuva ympärillä pörrääminen käy ahdistamaan.
Miehen pitää olla intohimoinen vähän siinä sun tässä, sillä mitä itua naisen olisi muussa tapauksessa ylipäätään tulla isketyksi.
Miehen pitää tietää olevansa ainutlaatuinen ja olla sitä myös!
NYT TYTÖT KESKITYMME
VIIKINKIEN PIIRITYKSEEN...
...MITÄ PITKÄSARVISEMPI,
SITÄ PAREMPI.


TÄRKEINTÄ EI OLE SAALIIN MÄÄRÄ,
VAAN LAATU.


MITÄ VAIKEAMPI JA PIDEMPI SAALISTUS,
SITÄ NAUTITTAVAMPI KAATO.


VASTUSTAN FEMINISMIÄ,
SILLÄ KUINKA TYLSÄ PAIKKA
MAAILMA OLISIKAAN, JOS
KAIKKI TÄÄLLÄ OLISIVAT VAIN
SUKUPUOLETTOMIA HENKILÖITÄ!!!!


5. ÄLÄ ALOITA ISKUYRITYSTÄ SEURAAVASTI
Täysin epäitsekkäistä syistä testiryhmämme antautui iskuille alttiiksi ja kokosi yhteen iskennän aloitusrepliikit, jotka toistuivat jatkuvalla syötöllä ja siten fraasimaisuutensa takia tuskin johtavat kyllästynyttä huokaisua pitemmälle. Mukana on myös muuten vain idioottimaisia tapoja aloittaa keskustelu. Varo siis mies seuraavia sanoja:

Käytkö täällä usein?
Arvaa keneltä sinä näytät....kauniilta!
Mä oon nähnyt sut jossain aikaisemmin.
Mitä noin kaunis nainen tekee täällä yksin?
Kumma, ettei noin kaunis nainen ole vielä löytänyt miestä!
Kuinkas sä oot tänne eksynyt?
Olen ujo ja arka, mutta tahtoisin tutustua sinuun paremmin.
Mitä sä täällä yksin istuskelet?
Oho, sori!
Hei, lähdetkö istumaan meidän pöytään?
Vau mitkä rinnat/perse!
Onko sinulla poikaystävää?
Oletteko siskokset/kaksoset?
Sulta näkyy pikkuhousut läpi!
Sä oot niin seksikäs, että multa menee pää sekaisin!
Sä ajat sellaisella valkoisella Corollalla!
Mihin te sen miehen hylkäsitte?
Hei, minkä väriset silmät sulla on?
Onks sulla tulta?
Poltaks sä?
Miten noilla korkkareilla oikein voi kävellä?
Miten ton hameen kanssa oikein voi nousta baarijakkaralle?
Ei noin kauniisti saa hymyillä!
Opiskeletko sairaanhoito-oppilaitoksessa?
Lähde mun kämpille katsomaan luontofilmiä.
Huh, huh, sä oot niin kaunis, että mä kohta lakoan sun jalkojesi juureen.
Oot sä melkoinen tanssikone!
VARO MIES, SILLÄ
NAINEN ON LUOMAKUNNAN
JULMIN PETO!


ITSE ASIASSA RAKKAUS JA SOTA
OVAT HYVIN LÄHELLÄ TOISIAAN:
MOLEMMISSA RÄISKITÄÄN ASEELLA
JA MIEHIÄ KAATUU.

6. TUOREEMPIA REPLIIKKEJÄ
Esimerkin vuoksi Martat löivät vaaleat lettipäänsä yhteen ja pohtivat tuoreempia ja persoonallisempia repliikkejä, joilla iskuretkensä voisi aloittaa. Seuraavankaltaisilla aloituksilla pääsisi siis iskuyritykseen ainakin Marttojen kanssa, muista naisista emme uskalla tutkimuksen tässä vaiheessa luvata vielä yhtikäs mitään.
Hei, sä et ehkä vielä tiedosta sitä, mutta minä olen sinun tämän illan elämäsi mies!
Usko tai älä, mutta tästä illasta et selviä tanssimatta kanssani.
Tässä sulle paukku (jotain tosi erikoista) Mä lyön vetoa, että sä pidät siitä.
Jos oikein kauniisti pyydät, niin mä voin viedä sut tanssimaan.
Lähdetkö mun kanssa ihan mihin vaan, ihan milloin vaan, kunhan vaan lähdet?
Lähdetkö viettämään bileitä tanssilattialle?
Sä oot juuri sellainen kuin naisen pitää olla.
Lähdetkö huomenna kanssani pulkkamäkeen?
Kerro mulle, miten sut saa iskettyä.
Mä en kyllä millään keinolla voi luvat sulle kuuta taivaalta, mutta yhden paukun mä voisin kyllä tarjota!
Vositko laittaa irronnenn kaulaketjuni paikoilleen!
Sydämeni lähti karkuteille ja luulen, että se pomppi tähän suuntaan.
Kaikkein paras: keksi itse jotain omaperäistä ja tilanteeseen sopivaa!
KAIKKI MUU ON TURHAA,
PAITSI TANSSI...
EIKÄ SEKÄÄN OLE VÄLTTÄMÄTÖNTÄ
JOS VAIN MIEHIÄ RIITTÄÄ!!!


MIEHEN KUNTO ON HYVÄ TESTATA
JO TANSSILATTIALLA,
JOTTA EI TULISI YLLÄTYKSIÄ
VARSINAISILLA PELIKENTILLÄ


7. MIKÄLI ET HALUA JOUTUA NAURUNALAISEKSI
Naurun alaiseksi joutuminen naisen silmissä on miehen karmein painajainen. Vielä kauhistuttavampi on ajatus siitä, että naiset oikein joukolla kokoontuvat juoruamaan ja naureskelemaan miesparkojen kustannuksella. Jotta näin ikävästi ei kävisi, kannattaa välttää allaolevan listan mukaisia toimintoja... tai sitten saa vain syyttää itseään!

Älä ikinä yritä iskeä joskus pokaamasi naisen kaveria. Niin uskomattomalta kuin se kuulostaakin, jotkut naiset ovat jopa lojaaleja toisilleen.
Älä koskaan jää roikkumaan varatun naisen perään.
Älä koskaan yritä iskeä naista herättämällä hänessä sääliä.
Älä koskaan uhkaa tekeväsi jotain epätoivoista naisen takia: itsemurha, maastamuutto yms.
Puolen tunnin tuttavuuden jälkeen ei kannata sanoa rakastavansa naista.
Jos saat suoraan kysymykseen suoran vastauksen, älä loukkaannu siitä niin, että lakkaat moikkaamasta ihmistä, jonka olet tuntenut kolme vuotta.
Älä syöksy satojen kilometrien päästä tekemään tarkastuskäyntejä mustasukkaisuuden vallassa.
Älä häpeä tunnustaa, että nainen on joissain asioissa parempi kuin sinä.
Älä edes yritä iskeä kaverisi naista. Samoin, harvaa naista kiinnostaa käydä koko veljesparvea lävitse.
Muista, että yksikään nainen ei ole täysin korvaamaton.
Älä menetä järkeäsi ja suhteellisuuden tajuasi naisen takia.
Varmista, ettet saavu anoppilaan ensivisiitille hinausauton avustuksella.
Älä yritä esittää enempää kuin tosiasiassa olet.
Älä missään nimessä kosi toisilla treffeillä.
Älä värjää päätäsi mustaksi vain koska nainen on sanonut sinulle pitävänsä tummista miehistä.
Älä milloinkaan suunnittele naisen tulevaisuutta valmiiksi, ennen kuin olet kysynyt, mitä hän mahtaa ylipäätään sinusta tuumailla.
Älä milloinkaan jäljitä naista kaduilla ja kotimatkalla ottaen hänestä valokuvia, jotka sitten käyt laittamassa hänen postilaatikkoonsa.
Vaikka olisit kuinka ihastunut tahansa, älä kuitenkaan soita kymmentä kertaa useammin päivässä.
Älä yritä kiivetä parvekkeen kautta sisään, mikäli olet jo ovella saanut kiellon tulla sisään.
Älä koskaan koske työtoveriin, ellet ole 101% varma, että hänkin haluaa sitä.
Älä levitä naisesta perättämiä juttuja vain sen takia, että olet hänen kohdallaan iskenyt kirveesi kiveen.
Älä koskaan lähetä armeijan tunnuslevyä naiselle epätoivoisen rakkautesi symbolina, levy tarvitaan sodassa ei rakkaudessa.
HERÄTESSÄNI AAMULLA HAVAITSIN
SÄNKYNI VIERESSÄ MAKAAVAN VIIKINGIN....
MIES OLI RIUSKANNÄKÖINEN JA MIETIN......
...MITÄ IHMETTÄ SE TUOSSA LATTIALLA TEKEE?

8. KÄYTÄNNÖN VINKKEJÄ
Kun naisen iskussa on jo jonkinlainen aloituslyönti ja pelipohjan tunnustelu suoritettu, pitää siirtyä suoraan toimintaan, joka sitten ratkaiseekin, onnistuuko isku vain ei. Tutkimuksemme osoitti, että seuraavilla käytännön teoilla on taipumus laittaa naisen pää pyörälle melko suurella todennäköisyydellä, yksilölliset erot tietysti huomioiden.

Naista ei todellakaan kannata kutsua elokuviin, jos haluaa tehdä persoonallisen ja omaperäisen vaikutuksen. Elokuvien sijasta naisen voi vaikka kutsua pulkkamäkeen, marjaretkelle, hiekkalinnoja rakentamaan, yökalaan, ampumaradalle, rapukekkereille, Karibian risteilylle, kuumatkalle tai ihan mihin vain.
Kutsu nainen kynttilälounaalle, jonka olet itse valmistanut (huolehdi myös että ympäristö on siisti)
Kutsu nainen eräretkelle, mutta varmista, että taitosi riittävät siihen.
Kirjoita valitsemallesi naiselle runo tai vielä parempi kokonainen runokokoelma. Ja huolehdi siitä ,ettei nainen koskaan saa selville, että olet jakanut saman kokoelman useammallekin elämäsi naiselle!
Vie kukkia (vanha juttu, mutta tehoaa!!)
Soittele silloin tällöin, vaikkei olisi asiaakaan.
Näe vaivaa asiasi eteen:jos tiedät haluamasi naisen etunimen ja asuinpaikkakunnan, kysy postista ko. paikkakunnalla asuvien kaikkien hänen nimistensä naisten puhelinnumerot ja soita niihin järjestelmällisesti, kunnes tärppää.
Etene riittävän rauhallisesti, vaikka se ajaakin naisesi hulluuteen. Näin pääset päämäärääsi varmimmin.
Soita keskellä yötä vain kertoaksesi, että sinulla on ikävä etkä voi nukkua.
Anna naiselle omaperäisiä ja henkilökohtaisia lahjoja.
Tee naiselle omin käsin tehokas, nautittava hartiahieronta. Sitä ei koskaan tiedä, mihin se johtaa...
Osta naiselle sopiva kirja ja omista se hänelle rakkaudella.
Mene naisen oven taakse mielenkiintoinen teepaketti kainalossasi, kuppi kourassasi ja kysy löytyisikö talosta lämmintä vettä ja mielenkiintoista iltateeseuraa.
Helpoin tapa päästä naista lähelle on viedä hänet tanssimaan. Pidä kuitenkin mielessä, että lähellä saa olla, muttei lähennellä.
Hanki hieno auto, mieluummin helikopteri
Leivo naiselle iso sydänpipari
Vie nainen valitsemaan siskollesi synttärilahjaa kultasepänliikkeeseen ja anna hänen valitsemansa lahja hänelle itselleen seuraavana päivänä.
Anna naiselle itse tehty kortti
Tee jotain hullua, aloita esim. ravintolassa jääpalasota.
Lisäksi on hyvä huomioida seuraavat yleiset periaatteet:

Useimmiten on tehokkaampaa katsoa kuin koskea.
Kaiken kikkailun keskellä on tärkeintä olla oma itsensä.
Jos mielestäsi tuntuu oikealta tehdä jotain, tee se.
Älä koskaan käyttäydy väkivaltaisesti naista kohtaan.
Luota vaistoihisi, mutta älä vietteihisi.

9. LOPPUKANEETIT
Naisen iskuohjeisiin tulee suhtautua niiden vaatimalla vakavuudella, sillä mistään leikistähän tässä ei ole suinkaan kyse. Kun näitä ohjeita soveltaa käytännön tilanteen ja naisen vaatimalla tavalla, pitäisi lopputuloksen olla taattu. Mikäli mies haluaa aiheeseen liittyvää lisäharjoitusmateriaalia, julkaisun kirjoittajat voivat uhrautua hyvän asian puolesta jälleen kerran täysin epäitsekkäistä syistä johtuen. Kun mies saa Marttansa siihen kuntoon, että tämä on valmista viljaa korjattavaksi, voi hän olla itseensä ja iskuunsa tyytyväinen, sillä mitään helppoja nakkeja me Martat emme tunnetustikaan ole.

MIEHET OVAT IHAN KIVOJA,
KUNHAN NIITÄ OSAA VAIN
OIKEIN KÄYTTÄÄ.

Ei ne verikokeet ollukkaa pahat :D Ja pääsin myös aikuisen hoitotyön kokeen läpi yhtenä viiestä kautta kuuestoist

Jos rakastat kesää tee tämä testi tulevasta kesästä 2009.
Tulevana kesänä aion:

[x] mennä uimaan
[x] ottaa aurinkoa
[ ] käydä mäkissä
[x] ostaa vaatteita
[x] opiskella (pakko)
[x] telttailla
[x] mennä leirille
[ ] hyppiä ulkona alasti
[x] tanssia
[x] nauraa
[ ] mennä festareille
[ ] käydä kesäkoulua
[x] olla töissä
[x] urheilla
[x] valvoa auringonnousuun
[x] datata
[ ] olla koko kesän yksin
[ ] muuttaa hiustyyliäni
[x] nolata itseni
[ ] lihoa
[x] syödä karkkia
[x] shoppailla
[ ] viettää synttäreitäni
[ ] matkustaa lappiin
[ ] kirjoittaa kirjan
[x] laihduttaa
[x] käydä stadissa
[ ] ampua jonkun
[x] ottaa kuvia
[ ] joutua vankilaan
[ ] olla arestissa
[x] hyppiä sateessa
[ ] pelätä ukkosta
[x] kiljua
[ ] tehdä puumajan
[ ] hankkia lävistyksen
[ ] hyppiä trampoliinilla
[x] mennä kaverille yöksi
[x] olla yön ulkona
[x] matkustaa lentokoneella
[ ] olla koko kesän ulkomailla
[ ] kirjoittaa kirjeen
[x] nauttia kesästä
[x] olla iloinen
[x] käydä kirppiksillä
[ ] muuttaa
[x] syödä jäätelöä
[x] perata mansikoita...
[x] ...koska äiti käskee
[x] syödä mansikoita
[ ] heittää kärrynpyöriä pihallasi
[x] mennä joihinkin rippijuhliin
[ ] ...häihin
[x] syödä marjoja
[x] katsoa tv:tä (Sex and the city)
[ ] datata kellon ympäri (siis vähintään 12h putkeen)
[ ] sekoittaa tahallasi unirytmisi (se vaa menee jos valvoo. En mie ajattele, et "nytpäs sekoitan unnirytmini" :D)
[x] siivota
[x] lenkkeillä
[ ] kalastaa
[x] rentoutua
[x] lukea kirjoja
[x] tappaa hyttysiä
[x] ...mäkäräisiä...
[x] ...tai kärpäsiä
[x] ja shoppailla lisää
[ ] ajaa vanhalla pakulla metsätiellä
[ ] pelata lautapelejä
[ ] ja nukkua kaksi vuorokautta putkeen
[ ] herätä aina klo 11 jälkeen (työt ja ripari :( )
[ ] maalata...
[x] ...tai piirtää
[ ] bongata lintuja
[ ] meikata paljon
[ ] lotota
[x] olla tekemättä yhtään mitään
[x] viettää mahdollisimman paljon aikaa ystävien kanssa
[x] tutustua uusiin ihmisiin
[x] uida paljon järvessä/meressä
[x] grillata
[x] kuunnella musiikkia terassilla/pihalla nauttien samalla kylmästä juotavasta (oi että tää kuulosti ihanalta<3)
[x] shoppailla kaupungilla
[ ] mennä huvipuistoon
[x] matkustaa muuten vaan jonnekkin
[x] nähdä ystäviä, jotka asuvat kauempana
[x] mökkeillä
[ ] istua paljon tietokoneella
[ ] katsoa salkkareiden vanhoja jaksoja
[½] katsoa serranon perhettä
[x] pyöräillä/rullaluistella
[x] ikävöidä koulua
[x] nukkua
[x] shoppailla vielä lisää
[x] yöpyä ulkona
[x] tehdä jotain, mitä et ole ennen tehnyt

Haetaa viikon ja päivän pääst Veeti-poika kotia :)<3

Irkka: moikkasin tänää taijalle ko kävelin sen ohi
sit se sen kaveriki moikkas miulle
sit kuulin ko se sano siin: "AIJJAA! luulin et se oli joku opettaja!"
:D:D

No, ei miult tänää otettukkaa verta. Vast alkuviikost "et saahaa kerral kaikki näytteet" 8|

Kemivaa ja tiskit ->

NONNI! Nyt oon sit tehny kemian työselostuksen ja ravitsemuksen ruokapäiväkirjan. Huomen ko saan verikokeet pois alta, ni elämä hymyilee :)::))))))::::)):))