IRC-Galleria

1. Uituasi puolituntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puolilitraa virtsaa.

2. Keskimäräisen päivän aikana kosketat viittä penistä, esim. ovenkahvojen kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aikan vatsaansa n. 12 "genitaalikarvaa" pikaruoissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n. 11 naista jotka ovat juuri masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelet n. kuutta miestä jotka ovat tehneet saman kuin naiset numero 5:ssa.

7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassa käynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskiltä.

8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista.

9. Päivässä hengität sisään noin yhden litran toisten anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat, että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin kahden metrin etäisyydellä wc-tuolista, etteivät huuhdellessa lentävät mikrobit tartu siihen.

11. Vietät noin kuusi kuukautta elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen.

Jos henkilö nimeltä Vallgren ponte@hotmail.com lisää sinut messengeriin, vastaa silloin Ei,
Hän levittää virusta nimeltä Albanish attack Lähetä tämä viesti kaikille listallasi, sillä jos
joku sinun listalta saa hänet keskusteluystäväksi, niin silloin sinäkin saat viruksen.
Lähetä tämä viesti niin nopeasti kuin voit!

naiset on niinku parkkipaikkoja: kaikki parhaat on varattuja ja loput on sitte vammasille taikka maksullisia!

10 SYYTÄ MIKSI SEKSI ON PAREMPAA KUIN UNI

1) Herätyskello ei keskeytä aamuaktia.
2) Tukka voi mennä sekaisin, mutta eipä tule tyynynkuvaa poskeen tuntikausiksi
3) Partnerisi ei (toivottavasti...) kuorsaa >seksin aikana.
4) Seksi kuluttaa enemmän kaloreita kuin nukkuminen.
5) Seksiä voi harrastaa myös seisaaltaan.
6) Seksiä voi harrastaa olosuhteissa, joissa nukkuminen olisi kohtalokasta (esim. ulkona pakkasessa - jos on riittävästi halua)
7) Seksin jälkeen yleensä hymyilyttää.
8) Tunnin kestävä seksi tekee tyytyväisemmäksi kuin tunnin nokoset.
9) Liian pitkä akti aiheuttaa harvemmin töistä myöhästymisiä.
10) Muistikuva vasta loppuneesta seksistä ei häivy vartissa.

Seuraavan testin ovat kehittäneet Ruotsin johtavat psykologit. Testin tulokset ovat erittäin tarkkoja ja kuvaavat henkilön persoonallisuutta täydellisesti. Samalla on myös selvitetty naisten ja miesten eroavaisuus.
Mikä seuraavista Teletapeista on suosikkisi?
A) keltainen
B) violetti
C) vihreä
D) punainen
Muista valita Teletappi, ennen kuin luet tuloksen sivun alaosasta!


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-


-

Profiili naisille...

A) Jos valitsit keltaisen Teletapin, olet iloinen ja pirteä. Ihmiset tulevat luoksesi suruinensa, koska saat heidät paremmalle tuulelle. Et tule toimeen punaisen Teletapin valinneiden ihmisten kanssa.

B) Jos valitsit violetin Teletapin, olet aktiivinen ja aina liikkeessä. Sinulla on paljon uusia ideoita, ja asetat tavoitteesi korkealle. Pysy kaukana vihreän Teletapin valinneista, koska he pahoittavat mielesi.

C) Jos valitsit vihreän Teletapin, olet rauhallinen ja luotettava. Perhe on sinulle kaikki kaikessa ja uhraat joskus omaa aikaasi miellyttääksesi muita. Keltaisen Teletapin valinneet tulevat hyvin toimeen kanssasi.

D) Jos valitsit punaisen Teletapin, olet tasainen ja emotionaalinen. Pysyt mielipiteissäsi, olet äkkipikainen, mutta olet uskollinen ystävillesi. Violetin Teletapin kanssa olette räjähtävä yhdistelmä!

Profiili miehille...
A. Jos valitsit keltaisen Teletapin, olet homo.
B. Jos valitsit violetin Teletapin, olet homo.
C. Jos valitsit vihreän Teletapin, olet homo.
D. Jos valitsit punaisen Teletapin, olet homo.

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

K. Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
V. Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

K. Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
V: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

K. Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
V. Hänellä on jo poikaystävä.

K. Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
V. Leskeksi.

K. Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
V. Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

K. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
V. He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Tässä pari pohtimisen arvoista kysymystä, jotka ovat vaivanneet meitä pieniä ihmisiä kautta aikain

Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?

Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?

Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?

Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?

Miksei lampaat kutistu sateella?

Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?

Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?

Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?

Mikä on pimeyden nopeus?

Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?

Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?

Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?

Onko synonymille synonymia?

Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?

Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?

Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?

Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?

Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?

Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?

Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?

Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?

Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.

-Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.-Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan -savussa, kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato on-mullassa.Seuraavan päivän tulokset: Mato viinassa kuollut,-mato röökin savussa kuollut, mato spermassa kuollut, mato-mullassa elossa. Mitä opimme tästä?Niin kauan kun juot, -poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.

NELJÄ OPETUSTA:

OPETUS NUMERO 1:

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
-Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan tekemättä mitään.
Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään,
sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.


OPETUS NUMERO 2:

Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat
sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle
oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään
puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui
kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä
kauaa.


OPETUS NUMERO 3

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet
kangistuivat ja se putosi maahan pellolle.
Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen
päälle.
Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee.
Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!


OPETUS NUMERO 4

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät
yhdessä,
kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan
isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta,
mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen
luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään
hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin
pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti
mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi "apua hevonen,
pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja
kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki
työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.