IRC-Galleria

Menkääpäs johonkin kuvaalbumiin ja heittäkää toi paska osoite riville ja painakaa entteriä nii tapahtuu ihmeitä. Ei siin jollette tietty uskalla ;)


javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName(%22img%22); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+%22px%22; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+%22px%22}R++}setInterval('A()',5); void(0);

1. Rentoudu ja keskity tuijottamaan kuvion keskellä olevaa 4 pientä pistettä n. 30-40 sekuntia

2. Katso sen jälkeen jossain lähelläsi olevaa yksiväristä seinää

3. Huomaat, että seinälle ilmestyy valkoinen ympyräkuvio

4. Räpyttele nyt silmiäsi pari kertaa ja ympyrän sisälle muodostuu kuva

Mitä näet nyt? Tai oikeammin sanottuna – kenet näet?

Tonttu hukas..

Viimesiä viedään vuodelta 2008, se on fakta . Joten olisi mukavaa jos sinä kertoisit parhaan muiston/hetken minun seurassani vuodelta 2008, tämän jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty miten paljon muistoja sinulla on vuodelta 2008. VINKVINK .)

Ei sidottuna = 12 kaloria
Sidottuna = 187 kaloria

Rintsikoitten avaaminen:
Kahdella kädellä = 6 kaloria
Yhdellä kädellä = 12 kaloria
Hampailla = 85 kaloria
Tekohampailla = 120 kaloria

Kumin päälle laittaminen:
Jos kyrpä on pystyssä = 6 kaloria
Jos kyrpä ei ole pystyssä = 315 kaloria

Esileikki:
Klitoriksen haku = 8 kaloria
G-pisteen haku = 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja = 12 kaloria
69 makuula = 78 kaloria
69 seisten = 224 kaloria
Kärrynpyörä = 292 kaloria
Dogstyle = 316 kaloria
Italialainen kristallikruunu = 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea = 112 kaloria
Feikki = 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu toisiaan halaamalla = 18 kaloria
Nousee heti ylös= 36 kaloria
Selittää, minkä takia nousee heti ylös = 816 kaloria

Pukeminen seksin jälkkeen:
Rauhallisesti = 32 kaloria
Kiireesti= 98 kaloria
Isä/äiti koputtaa oven takana = 1218 kaloria
Tyttö/poikaystävä koputtaa oven takana= 3512 kaloria

TÄMÄ VITUN MERKINTÄ PELASTAA SINUT JOKAIKISEN MERKINNÄN TEHTÄVÄLTÄ, MITÄ SIINÄ IKINÄ LUKEEKAAN, ELI SIIS SINUN EI TARVITSE KOPIOIDA MERKINTÖJÄ JA SÄÄSTYT KUOLEMALTA.

TÄMÄ PÄTEE MYÖS VAIKKA VIESTISSÄ KERROTTAISIIN, ETTÄ AIEMMAT LUPAUKSET EI TEHOA!

~ Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen kirkasta nestettä reiästäsi, oma, rakas, ihana Kossupulloni !

~ Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... t: oma rakas kännykkäsi

~ Olen ovea vasten. Tulet, työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen. Käänsit, väänsit. Minä valitin ja naritin.. viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY

~ Sä annoit väliin huulien, tunsin saavani kokonaan sen. Mä yskin ähkin punastuin ja melkein siihen tukehduin. Se oli kokemus ihmeellinen, kun sain tupakan ensimmäisen.

~ Tarjosit sitä mulle. Ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Olut on poikaa.

~ Sinä pumppasit ja pumppasit, eteen ja taakse, tasaisin vedoin. Se kovettui ja kovettui kunnes se oli kova ja sileä. Vihdoinkin pyöräni renkaassa on ilmaa!

~ Tule luokseni, ota housut pois ja istu päälleni. Nauti kunnes saat tyydytyksen.
Rakkaudella pyttysi!

~ Minua halutti, tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle, avasin vetoketjun, otin sen esille, ravistelin sitä. Nautin siitä. vittu! Poliisit!
Heitin sprayni pois.

~ Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä. Sen käytöstä nauttivat miehet ja naiset. Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä. Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä ja jättää jälkeensä usein valkoista ainetta. Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi 2krt päivässä... Ah, kyllä hammasharja on kätevä.

~ Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... Saatanan hyttynen!

~ Otat sen suuhun kovana ja kuivana. Imet, puret ja lutkutat sitä. Kun se on antanut makunsa, otat sen pois; velttona ja kurttuisena. Kyllä purkka on hyvää.

Kun silmiimme joutuu shampoota Head and Shoulders tai PanteneProV, huuhtelemme äkkiä tuon pienen pisaran pois, koska se tuntuu epämiellyttävältä. Mutta tuo sama shampoo aiheutti aikaisemmin kipua toisellekin eliölle, tosin kipu oli paljon voimakkaampaa. Silmiinne joutui
vain pieni pisara, sen sijaan albiino-kanin silmälle sitä kaadettiin teelusikallisen verran. Te huuhtelitte sen pois, mutta kanilla ei ollut mahdollisuutta hieroa tämän kirvelevän tahmeaa ainetta pois: ensinnäkin kanilta puuttuu kyynelnesteen eritys ja toisteksi hänen liikkumisensa on
estetty. Kun silmää kirvelee, minuuttikin tuntuu ikuisuudelta. Shampoo pidetään kanin silmässä kolmen viikon ajan. Joiltakin eläimiltä katkeaa selkäranka ja kaula, kun ne yrittävät päästä karkuun.

Mainokset kertovat meille jatkuvasti, että ihmiset jotka eivät käytä astianpesuainetta nimeltä Fairy, menettävät hyvin paljon (aikaa, mahdollisuuden pitää hauskaa, rahaa jne). Mutta ehkäpä juuri nämä ''epäsivistyneet'' ihmiset, heidän tietämättään, toimivat koe-eläinten parhaaksi: he eivät osta Fairyä ja sillä tavalla eivät kannata rottien ja marsujen pakollista ruokintaa astianpesuaineilla. Kun olette syönyt liikaa raskasta ruokaa, tunnette olonne todella pahaksi ja raskaaksi, joskus joudutte ottamaan lääkkeitä, jotka parantavat ruoansulatusta. Mutta kuvitelkaapa, jos teidän mahalaukkuunne viedään putken kautta litra Fairya!

Ariel -pesuaineen pakkauksessa lukee, että sitä on käytettävää suojakäsineet käsissä, koska se syövyttää käsien ihoa. Jo pelkästään tämä aiheuttaa epämiellyttävää tunnetta ja kipua. Mutta kuvitelkaapa, miltä tuntuu marsuilta, kaneilta, koirilta, kissoilta ja muilta koe-eläimiltä, kun niiltä poistetaan ylempi ihokerros hiekkapaperia apuna käyttäen ja hierotaan paljaaseen kohtaan pesuainetta. Muistelkaamme lapsuutemme, kun kaaduimme asfaltille ja vahingoitimme polvemme. Tosin silloin kukaan ei hieronut haavaan syövyttävää pesuainetta.

Vuonna 2001 Euroopan Unioni suuntasi kulkunsa tuotteiden testauksen eläimillä vähentämiseen ja vähitellen sen kokonaan lopettamiseen. Vuoteen 2013 mennessä suurin osa eläinkoemenetelmistä kielletään.

Suomessa myytäviä kosmetiikkasarjoja, jotka eivät testaa tuotteitaan eläimillä ovat esimerkiksi kuuluisa The Body Shop ja Joe Blasco. Suomen johtavimmista sarjoista Lumene, Nivea, Herbina ja Anytime käyttävät vaihtoehtoisia testausmenetelmiä eivätkä myöskään testaa tuotteitaan eläimillä. Kuuluisat Yves Rocher, Chanel, Clarins, IsaDora sekä Revlon eivät myöskään kannata eläinkokeita, eivätkä myöskään testaa tuotteitaan koe-eläimillä. Tämän vuoksi edellämainittuja merkkejä kannattaa suosia.

Sen sijaan yritykset, jotka yhä käyttävät eläimiä tuotteiden testauksessa, ovat esimerkiksi kuuluisat Braun (Gillette Company), Procter and Gamble, Colgate-Palmolive (Ajax, Hill's Pet Nutrition, Mennen, Palmolive), Coty (Calvin Klein, Rimmel), Gillette, Johnson and Johnson, L'oréal, MaxFactor, Oral-B, Pantene ja moni muu.

Muistakaa: joka ikinen ostamanne pakkaus pesuainetta Ariel tai Tide, jokainen tuubi Oral-B:tä, jokainen Pantenen hiustenhoitoaine, kaikki Palmoliven käsisaippuat tai L'oréalin meikkivoiteet ovat turhien ja julmien eläinkokeiden rahoittamista. Jos ostatte eläinkokeita hyväksyvien yrityksen tuotteita, hyväksytte vapaaehtoisesti julmien eläinkokeiden käytön. Sen sijaan jos hankitte vaihtoehtoisia ja inhimillisiä testeusmenetelmiä käyttävien yritysten tuotteita, autatte vähentämään hirveää julmuutta.

Opettajat eli lopettajat ovat maailmanhistorian hirvittävimpiä olioita, joitakin poikkeuksia lukuun ottamatta. Opettajia tavataan lähinnä kouluissa, mutta niitä saattaa tulla myös kadulla tai kaupassa vastaan. Moottorisaha toimii molemmissa tapauksissa hyvin. Jos huudat liian kovaa heidän läsnä ollessaan, he leikkaavat kielesi poikki ja syöttävät sen vierustoverillesi tai luokan ikävimmille oppilaille. Jos taas juokset käytävässä, niin (L)Opettaja voi tulla ja leikellä jalkasi irti ja tehdä niistä herkullista jauhelihaa, hyvällä tuurilla saat myös syödä ne. Näitä hirveitä olioita tavataan usein koulun kahvihuoneessa lipittämässä kahvia ( myöhästyäkseen liikunnan tunnilta) tai käytävillä kyyläämässä. Opettajat eivät yleensä ole ihmisiä.


Opettajan tunnistat näistä tuntomerkeistä: pitkä nenä, karttakeppi mukana, kirjoja kainalossa, silmälasit ja verestävät silmät. Heidät voidaan jakaa useisiin alakategorioihin. Tässä peruskoulun opettajien arkkityypit:

* ATK-opettajat tietävät maailmanhistoriasta ja pascal-ohjelmoinnista kaiken. He ovat pitäneet joskus kädessä lerppua, joten sinulla täysi velvollisuus kuunnella heiltä, kuinka tietokone käynnistetään.
* Historian opettajat toimivat pääasiassa sairaaloissa anestesialääkäreinä, jossa he antavat luomunukutuksia nopeasti ja tehokkaasti ilman pillerin pilleriä. Historian opettajien alaikäraja on n. 60 vuotta. Muista opettajista poiketen he sentään ovat usein lähellä opettamaansa alaa. Siksi moni oppilaitos kutsuukin historianopettajaansa löydöksi.
* Kielten opettajat ovat sitä mieltä, että se kieli, mitä he koulussa opettavat (oli se sitten venäjä tai latina tai ruåtsi) on maailman tärkein kieli ja vain sitä tulee osata. He eivät yleensä osaa puhua suomea.
* Kotitalouden opettajat ovat yleensä pulleita mummeleita, jotka rakastavat siivousta, kotitöitä ja ruuanlaittoa. He myös olettavat kaikkien oppilaiden rakastavan näitä asioita ja jos et satu rakastamaan, saat olla varuillasi. Yleensä varustautuneet keittiöveitsellä, eivätkä emmi käyttää sitä oppilaisiin.
* Kuvaamataidon opettajat tunnistaa helposti värjätyistä hiuksistaan ja kaapumaisesta värikkäästä rätistä, jonka he ovat pukeneet ylleen ilman rintaliivejä. Miespuoliset kuvaamataidonopettajat ovat yleensä homoseksuaaleja, uusnatseja taikka muuten vaan omituisia. Kuviksenopettajan työhuoneessa haisee marihuana ja villasukat.
* Liikunnan opettajat pakottavat sinut suihkuun muiden oppilaiden nähden, vaikka kenenkään muun pippelissä /pimpissä ei vielä kasva karvoja, tai jos muilla on jo karvat. Ovat yleensä entisiä paikkakunnan urheilukunkkuja, mutta nykyään lihoneita, huonokuntoisia keski- ikäisiä ukkoja, tai akkoja jotka vain seisovat kentän reunassa ja puhaltelevat pilliin, tai vaihtoehtoisesti urheiluhulluja bodareita, joiden aivoilla on sama tilavuus kuin herneellä, jos sitäkään.
* Matematiikan opettajat ovat 1337-7yypp3jä, j01d3n m13l355ä pyör1vä7 v41n num3r07. He jakavat ihmisille huonoja numeroita ihan vain piruuttaan, koska tietävät, etteivät lapset kuitenkaan ymmärtäisi vitosta monimutkaisemmista matemaattisista olioista mitään.
* Teknisen työn opettajat ovat yleensä miehiä. Oppiaineen lähtöoletuksena, että oppilas ei tiedä tekniikasta mitään. Tunnit menevät siihen, että opetellaan käyttämään "valtavan vaikeita ja vaarallisia härveleitä" kuten talttaa. Itse työnteolle jää aikaa pari hassua tuntia, jossa ehtii tuurilla tehdä makkaratikun.
* Uskonnon opettajat kertovat Jeesuksesta ja laulattavat enemmän kuin musiikinopettajat. Jos oppilas on ateisti, uskonnon opettaja ei opeta hänelle uskontoa vaan elämänkatsomustietoa, joka tarkoittaa sitä, että hän kertoo Jeesuksesta. Ja laulattaa välillä.
* Äidinkielen opettajat käskevät opetella yhdeksän vuotta konjugaatioita ja muuta kielen ja ajattelun rakenteiden ja suhteiden ymmärtämiseen syvästi liittyvää. Yhdeksän vuoden jälkeen oppilaat lähtevät peruskoulusta, eivätkä silti osaa edes kirjoittaa.
* OPO eli opinto-ohjaaja ei varsinaisesti ole opettaja, vaan hän on se, joka neuvoo sinua menemään lukioon, eikä missään tapauksessa amikseen mätänemään. Hänen neuvojaan kuuntelemalla löydät varmasti itsesi vielä joskus siitä paikasta, johon olet aina halunnut päätyä, eli työttömänä viidentoista lapsen yksinhuoltajana keskellä velkahelvettiä raahelaisesta yksiöstä.
* Rehtori istuu opettajainhuoneessa syömässä munkkeja sadoittain kunnan laskuun. Hänet tunnistaa pienistä aivoista, suuresta mahasta ja möreästä äänestä.