IRC-Galleria

Ernuissa lähinnä ärsyttävää on se, että

1. Ne ei tajua, että kaikki ei ole niiden kavereit,

2. Ne luulee olevansa niin ihQQQ:i,

3. Ja ne liikkuu asenteella 'mä vittu hakkaan kaikki'.

Nojoo, lähestulkoon näin.

Tietokone eli kompuutteri (tunnetaan myös nimellä: "toimi nyt jumalauta!") on laite, joka on suunniteltu Counter-Striken, Duke Nukemin ja World of Warcraftin pelaamiseen. Tietokoneen käyttäjää kutsutaan nimellä warettaja tai urheilija. Tietokoneella voidaan myös katsoa pornoa. Tietokonetta voi kutsua myös nolife-masiinaksi. Tietokonetta on myös kutsuttu "pirun vasemmaksi kivekseksi"



Tietokoneen käyttäjät liitetään yleensä hikipinkoihin, nörtteihin sekä nolife - tyyppeihin. Eri ihmis"lajeja" jotka käyttävät tietokonetta:


Pissikset - Pissikset käyttävät tietokonetta IRC-galleriassa, ii2:ssa sekä mesetyksessä. Kaikki paitsi kaikki ovat turhaa. Pissiksien kuuluisia lausahduksia tietokoneen äärellä: "Voi lål." "ihQ" "siis d44" "äks dee"


Ernut - Ernuille tietokoneen käyttö (pääosin internetin käyttö) on monipuolisempaa. He katsovat kaikkien japanityyppien anime-videoita Youtubesta, kuuntelevat sitä hippimusaansa, sekä tapaavat omissa friikkimesejutuissaan.


Fruittarit - Fruittarit on yksi tietokoneenkäyttäjälahko. He katselevat Jackassia Youtubesta ja muuta sontaa. Pyörivät aina mesessäkin omien porukoidensa kanssa, joka on erittäin häiritsevää.


Amikset - No tietystihän he vertailevat auton kuvia netissä keskenään, katselevat romurallia Youtubesta sekä ehkä jotain hupipornoa. Kaikki on ihan turhaa, menisivät ulos ilkosilleen, eiköhän siinä olisi tarpeeksi..


Emot - Emoilla on omat sivustonsa, kukaan ei välitä eikä ketään kiinnosta.


Tavikset - Tavikset yleensä katsovat tavallisen sähköpostinsa, käyvät tavallisilla sivustoilla ja sitten menevät elämään oikeaa elämää.


Nörtit - Nörttien pelottavaan scifi-maailmaan harva uskaltaa astua. He pelaavat kaikkea avaruuteen liittyvää, esim Runescapea sekä seurailevat foorumeilta, milloin seuraava nörtti-tapahtuma ilmestyy. ÄLÄ JUTTELE VARSINKAAN NETISSÄ NÖRTTIEN KANSSA.


Tumpelot - Tumpelot käyvät (onneksi) harvoin tietokoneella. He menevät nettiin maksamaan laskujaan, siinä lomassa onnistuvat vahingossa kaatamaan Travianin ja lopuksi vielä hulauttavat epähuomiossa purkillisen päärynämehua näppäimistölle.


Datanomit - Tekevät tavallisesti työtään, mutta eivät malta olla pelaamatta pomon ollessa poissa esim. World of Warcraftia.


Sinä - Huomaa, että käytät konetta juuri nyt.

12-18 vuotias teini (tämä ikähaarukka on toki hyvin epätarkka, sillä koko ajan syntyy yhä nuoreimpia sekä vanhempia pissiksiä)

sanasta pissis tuli aikasemmin useimmiten mieleen tyttö, mutta nykyään pissis voi yhtä hyvin olla poika. pissis on yleensä kännissä, mutta myös selvin päin hyvin äänekäs ja käyttää mahdollisimman paljon kirosanoja. pissikset myös itkee usein (kts. itkuraivarit) ja kiroaa x-poika/tyttöystävää ja kuinka paska kyseinen henkilö on.

pissis-tyttö meikkaa ennen joka ikistä tapahtumaa, ja meikkiä on aina vähintään 3 kertaa enemmän kuin tarpeellista. pukeutuminen on mahdollisimman lutkamaista, viimeisin huuto on legginsit ja yöpaitamainen mekko.

pissis-poika pukeutuu hm-vaatteisiin, kaulus on aina taitettu ylös, farkut on tiukat mutta niitä pitää kuitenkin roikottaa vähän, ja lahkeet ovat aina sukkiin tungettu. pissis-poika on hyvin suojeleva hiuksiaan kohtaan, hän käyttää yleensä pipoa säällä kuin säällä mutta pipo on aina sijoitettu päässä niin että lippatukka otsassa pääsee kurkkimaan ulos.

pissikset halaavat liian usein.

sanoja jotka pissikset käyttävät on mm. ihq, lol, angsti, v*ttu, horo, dokaa, jne.
Aattelin että mikä ihmeen sirkus oli kulman takana mutta se olikin vain kolmen hengen pissislauma.

Treffeille??

- Ota nimeksesi isäsi 2. nimi ja lähimmän naapurin sukunimi.
- Asuinpaikaksi kaupunki, jossa viimeksi kävit junalla.
- Iäksesi äidin ikä.
- Ammatiksi isän ammatti.
- Harrastuksiin ne harrastukset, joita et ikinä voisi harrastaa/joista et pidä?
- Lasten lukumääräksi se, montako lävistystä sinulla on (kaikki korvakorut lasketaan).
- Hiustenväriksi tämän hetkinen paidan väri.
- Silmienväriksi tämän hetkinen housujen väri.
- Musiikkimauksi genre, jota et siedä.
- Lempiartiksiksi tyyppi, kenen biisin kuuntelit viimeksi.

Moikka!
Nimeni on Uolevi Salmela ja asun Helsingissä. Olen 50-vuotias ja ammatikseni olen Opettja haapaveden ja ylivieskan amiksessa. Harrastuksiini kuuluu jääkiekko ja jalkapallo. Minulla on yksi lapsi. Hiukseni ovat tällä hetkellä väriltään keltaset ja silmäni ovat harmaat. Ehdotonta mielimusiikkiani on ooppera ja iskelmä. Lempiartistini on cheek. Sovitaanko treffit? :)

50 tapaa suututtaa poliisi

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä:
"Mikä vvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa:
"En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___ km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle että sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta,
heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano:
"Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy,
pyydä anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano:
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti:
"Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia.
Edellinen poliisi vei kaikki!

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista,
katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda:
"Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira,
vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.

JOS OLET SYNTYNYT...
TAMMIKUUSSA, sinua käytetään seksuaalisesti hyväksi koko loppuelämäsi.
HELMIKUUSSA, näet kuinka joku tekee itsemurhan.
MAALISKUUSSA, jäät auton alle.
HUHTIKUUSSA, loukkaannut vakavasti ja vammaudut.
TOUKOKUUSSA, psykopaatti ampuu sinut.
KESÄKUUSSA, pedofiili raiskaa sinut.
HEINÄKUUSSA, joku lähimmäisistäsi kuolee.
ELOKUUSSA, joudut vangiksi 23 vuodeksi ja kahdeksi päiväksi.
SYYSKUUSSA, sekoat ja tapat parhaan ystäväsi.
LOKAKUUSSA, joudut orjaksi.
MARRASKUUSSA, hukut heikkoihin jäihin.
JOULUKUUSSA, sinulta joudutaan leikkaamaan sormesi pois ilman puudutusta.

MUTTA jos ehdit laittaa tämän omaan päiväkirjaasi minuutin sisällä, olet turvassa. Jos epäröit hetkenkään ja aikaa kuluu 2 minuuttia, tämä tapahtuu ystävällesi. Eli, pidä kiirettä

ja rahaa meni ku satulla lakkaa... ::: DDDDDDDDD

*voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan.
*jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
*elämänsä aikana ihminen syö nukkuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
*sian orgasmi kestää puoli tuntia.