IRC-Galleria

Vartti.fi:
Kentaurin ovelle tuotiin kynttilöitä
Keskiviikko 3.6.2009 klo 19.37

Katsojat järkyttyivät: Oliko Salkkareiden viimeinen jakso liikaa?

Salattujen elämien kevään viimeinen jakso oli herätti katsojissa suuria tunteita. Jopa niin suuria, että kuvitteellisen Kentauri- ravintolan ulko-ovelle on tuotu hautakynttilöitä, kertoo Vartti.fi.

Kahvilan ulko-ovi sijaitsee Eirassa, mutta sisäkohtaukset kuvataan Konalan studioilla.

MTV3:n draamapäällikkö Sarita Harma kertoo Vartille, ettei yllättynyt katsojien osallistuvasta toiminnasta.

- Ei ole ensimmäinen kerta Salkkareiden historiassa, kun tuodaan hautakynttilöitä. Jaksossa ei ole kuitenkaan näytetty, että kukaan kuoli, Harma muistuttaa.

Päätösjaksossa ravintola Kentauri räjähti kaasuräjähdyksessä Ismon ja Sallan juhliessa häitään kahvilassa. Lisäksi raskaana ollut Paula Sievinen haudattiin elävältä.

Jakso on herättänyt kipakkaa keskustelua muun muassa siitä, sopiiko Salatut elämät lapsikatsojille.

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki? SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe

Sanalliset tehtävät:

1. Lissu varastaa kavereineen steissin Alepasta joka perjantai 36
pulloa gepardia. Kuinka monta flindaa tytöt nyysivät siihen mennessä
kun pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.

2. Pienehkössä stadilaisessa soittoruokalassa on duunissa kolme
tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 100 ¬/h, josta
ravintoloitsijan osuus on 85 ¬/h, kuinka kauan huorien on
työskenneltävä, jotta ravintoloitsija pääsee 2200 ¬ maksavalle
riemulomalle
Pattayalle?

3. Hassanilla on 19 geetä "uncut"-kokaa, jonka hinta on katukaupassa
150 ¬/g Hän myy 3 geetä Omarille välitettäväksi ja Vodelle 4 g.
Mikä on loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan vaan
jatkaa sen 50-prossaiseksi laktoosilla ja myy edelleen päivän Vallilan
amiksen nurkilla? Paljonko Hassan tienaa nyssäkästä, joka on alunperin
tuotu maahan isän perseessä?

4. Taisto ja Imppa saavat pietarilaiselta autojenkeräilijältä
suoritepalkkioita seuraavasti: BMW 200 ¬, Mersu 220 ¬, Toyota (ei
Corolla)
80 ¬, Mazda (vm. -05 ja siitä eteenpäin) 60 ¬. Jos pojat toimittavat
keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa poikien
täytyy viedä, jotta molemmat tienaisivat 840 ¬?

5. Kallella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä
patruunaa. Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5 gramman lyijyhauleja. Jos
yhden
patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on osumaprosentti ja kuinka
paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?

6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (35 v.) iski yhdessä kuukaudessa 8
kpl Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä.
Kuinka
monta kuukautta rättipään papereita on käsiteltävä
maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtii hoidella kaikki seiskan
pikkumisut (yht. 69
kpl) ulkomaan kansalaisena?

7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkassa.
Hän sai palkkiota tehdystä taposta 3500 ¬. Palkkiosta sijoitetaan
Vermoon joka viikko 100 ¬. Koska Voldemaar, sijoittaja, mustalainen
kun on, ei ymmärrä raha-asioista hevon persettä, jokainen sijoitus
tuottaa
tappiota 40 ¬. Paljonko palkkiota on jäljellä, kun Allanin isä pääsee
ehdonalaiseen vapauteen istuttuaan vuoden tuomiostaan?

8. Somaliperheeseen kuuluu 8 aikuista ja 15 lasta. Suomen valtio
maksaa perheelle toimeentulotukea seuraavasti:
- aikuinen 250 ¬/kk
- lapsi 190 ¬/kk
- asumistuki 1 330 ¬/kk
- sosiaalivirastolta lounasseteleitä 1 160 ¬:n arvosta kuukaudessa.
Perheeltä kuluu 1 000 ¬/kk autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on
kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen
kun matka maksaa koko porukalta 8 330 ¬?

Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin
oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.

*************** ******************************
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta
jäykkää kuin asenne.

****************************
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

******************************
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

******************************
Mies naiselle hääyönä:
Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

*****************************
Taikatemppu Savolaisittain:
Tehhääänkö taekatemppu?
Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna
hävinnä..
********************************

Suomessa syntyi kova poru Janicen vierailusta, nainen oli heilunut kummallisesti ja "aineissa", kehtasi vielä väittää että on vahingossa ottanut unilääkkeen ja juonut alkoholia. Sen sijaan tämä oli kompuroinut huutanut kovaan ääneen mallitytöille ja sitten kieltäytynyt lähtemästä sairaalaan. Tämän lisäksi nainen oli Kämpissä ollessaan tilannut huonepalvelusta muun muassa puhdistuksen matkalaukuilleen, sekä sullonut kassiinsa kaikenlaista irtosälää hotellihuoneessa käytettävissä olleista pyyhevaatteista liinavaatteisiin asti.

On se nyt kamalaa! Kleptomaani! Narkkari! Alkoholisti! Mielenvikainen!
Piti tulla Suomeen, kuka hullu senkin kutsui. Tuollaisia tyhmiä ohjelmia jotka edistävät anoreksiaa ja tyttöjen mielenterveysongelmia ja mallitkin on ihan turhia ja onhan niitä vaatteita ilman haute coutureakin ja yhyy.

Janice on superluokan diiva, eikä se ole huono asia. Kyseessä on nainen, joka on ollut aikansa edelläkävijä, joka on pistänyt tuulemaan ja joka on saanut aikaan jotain suurta luodessaan itsestään jotain suurta. Nainen, joka on elänyt läpi anoreksian, bulimian, sekä monet muut superjulkkisten vaivat sekä nähnyt saman toistuvan ystävillään. Nainen, joka on ollut Stallonen kanssa naimisissa (respect).

Tämä kyseinen nainen on myös amerikkalainen, joka elää amerikkalaista kulttuuria. Amerikassa on tapana antaa kaikesta tippiä, tämä on monen työntekijän henkireikä koska palkat eivät ole niin korkeita juurikin siksi, kun kaikesta tipataan ihan järjestelmällisesti tietty prosentti. Hotelleissa asuvat ottavat asioita muistoksi ja hotellit ovat nappailijoihin tottuneita. Jos huoneesta häviää jotakin, laitetaan lasku perään. Siksi moni onkin keksinyt tavan kiertää laskutukset ja täyttävät esimerkiksi vodkapullot minibaarissa vedellä että inventaario täsmää huoneesta lähdettäessä. On yleistä, että hotelleista katoaa kylpytakit ja pyyhkeet, miksi siis Suomessa sitä pidetään poliisiasiana sekä kleptomaaniterapian tarpeena? Veikkaan että tämän jälkeen suomalaiset vaikuttavat aika nipoilta ja pikkumaisilta amerikkalaisten silmissä.

Jos Janice on suuri tyyppi jota kestitään liki kaikkialla jo pelkästään siksi että hän olisi hyväntuulinen, miksi siis suomalaiset pahastuvat huonepalvelun käytöstä. Kuka sitä tietää mikä pakolla matkalaukkuun laitettava shampoo oli sinne kaatunut, ikäänkuin kukaan suomalainen ei olisi kokenut samaa. Tosin sehän on selvä, että nainen tuli Suomeen pelkästään huonepalvelun vuoksi, onhan meillä maailman parhain laukunpesupalvelu.

Ja näistä lääkkeistä. Jos on ihminen joka on jatkuvasti menossa, eri paikoissa nukkumassa ja tiukka aikataulu, on selvää että jonkinlaisille unilääkkeille on toisinaan tarvetta. Allergialääkkeen sekoittaminen unilääkkeeseen on helppoa jos kaikki pillerit on jossain matkapussissa ja valkoisia. Mutta se alkoholi! Janice on selkeästi käynyt siivouskomerossa naukkailemassa Kossua koska se on vaan hyvää eikä missään ole tarjottu viiniä ruoan yhteydessä tai skoolattu shampanjaa ohjelman mukana. Lisäksi jos on nyt satuttu ottamaan shampanjalasi, sitähän ei ole skoolauksen jälkeen tapana hörpätä eikä nauhoituksia oteta uudestaan, telkkarissa kaikki tapahtuu reaaliajassa eikä mitään suomalaisia malliohjelmia mitenkään leikata tai ohjata paremmiksi. Ne tytöt ovat aitoja eikä mitään tilannetta tehdä useampaan kertaan, kuinka kehtaattekin väittää.

Lisäksi jos kompurointia sattuu, kukaan suomalainen ei koskaan reagoi kipeään nilkkaan eikä valita tai nurise kuin lapsi. Me suomalaiset ollaan parempia kuin muut ja osataan olla hiljaa ja varsinkin lähteä sairaalaan heti kun nilkka vääntyy. Ei me suomalaiset tehdä töitämme valmiiksi, vaikka olisi kuinka aikataulut päällä hönkimässä.

Ja paskat, suomalainen istuu kotona siihen asti kun lapsi putkahtaa ulos, umpisuoli puhkeaa tai syöpä on terminaalivaiheessa. Mitä turhia sitä lääkäriin, siellä ne aina keksii että on mukamas jotenkin sairas.

Tyttöjen pikajuoksujoukkueen uusi valmentaja alkaa antamaan joukkueelleen steroideja. He alkavat voittamaan kisoja ja mestaruuksia. Parin kuukauden päästä yksi tytöistä tulee valmentajansa luo.
''valkku, minulla on ongelma. Minulle on alkanut kasvaa rintakarvoja.''
Valmentaja sanoo kauhistuneena ''Sehän on kamalaa! Mihin asti ne jatkuvat?''
''Koko matkan palleihini asti.''

tetis..