IRC-Galleria

Auauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauaua!!!!!
Kuvaako toi miten kipee se on?
Eli oikean jalan pottuvarpaan kynsi kasvanu ns piikkinä sisälle.
Varvas tulehtunut ja sisällä mätää.
Viime viikon su kävin päivystykses, määräs kefexin kuurin. Ja totes et pitää leikata ne sit terveyskeskuksessa pois kun tulehdus paranee.
Nyt oon syöny sitä antibioottia 3½ vuorokautta. Varvas ei yhtään parempi, päinvastoin.
Tänään kävin sit terveyskeskuksessa ja täti teki neulalla reiän ja puristi mädät ulos.
Sitte tää välkky keksi et hän kaivaa hemo isoilla saksilla sen piikin pois. No siit
ei tietty tullu mitään kun varvas on niin stanan kipeä jo muutenkin.
Voitte arvata miten kipeä se nyt on.
Sain johonki jalkakylpy jauheeseen reseptin.
Ja jos ei ala auttamaan niin maanantaina sit uudestaan keskusta ykköseen.

Mätäkuu <3

P.S. Molempien varpaiden molemmilta puolilta on kasvanut kynsi sisälle teini-ikäisestä asti ja vaatii kynnen leikkauksen, sitä siis odotellessa...murh!

http://www.terveysportti.fi/terveysportti/ekirjat_tmp.Naytaartikkeli?p_artikkeli=voh00079

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin?
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli!
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.


Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella?
Nainen: Hedelmöittämättöminä.

Tänään menos RV 31+0
Massu on kuin trampoliini :D Vilkas pikkumies.
Alavatsa kipee jo puoltoista viikkoa, tod näk johtuu ligamenttien venymisestä.
Ei silti kivaa kun välistä sattuu niin ettei pääse weskipöntöltä ylös.
Mitään vikaa ei pitäis olla. Virtsakoe ok, ei tulehdusta.
Kohdunkaula ei voi olla avautunut tai ei vois harrastaa vaakamamboa ;)
Kipu ajoittaista ja jos pahenee tai on jatkuvaa nii sitte vaan yhteys äitiyspoliklinikalle.
Ei tähän kuole.

Siit saan kyl olla onnellinen et muita vaivoja ei pahemmin ole.
Ei turvotusta esim. Närästänyt on vähän väliä ja muutaman kerran
oon viel käyny oksentamassa mut sen kestää kun muistelee niit ekoja kuukausia
kun mikään ei pysynyt sisällä. Nyt maistuukin ruoka jo vähän liiankin hyvin.

Vois kyllä vaava tulla jo ulos, kauhee halimisen tarve ois <3
Mulla on jo kiva nimikin mille odotan tulevan isän vahvistusta, tshih.

Maha painaa ja vaatteet ei mahdu.
Vaikka oon hyvin ostanut uusia vaatteita niin tuntuu ettei niit kuitenkaan ole.
Ja ainoastaan yks kilo tullut painoa lisää koko tän 7 kuukauden aikana
mutta vaatekoko on kyl kasvanut 4-6 numerolla!!! :O
Kohta saan kävellä pelkässä lakanassa :D

Hankimatta viel:

Pinnasängyn patja
Syöttötuoli
Sitteri
Leikkikaari <-luvattu
Matkasänky
Ensiaskel tuoli
Tutteja
Sadesuoja vaunuihin


Tässä kai tärkeimmät vaava kuulumiset :)

Pinnasängyn patja (pitäis tulla pinnasängyn myyjältä mut on kestänyt niin kauan et)
Syöttötuoli
Sitteri
Leikkikaari
Matkasänky
Ensiaskel tuoli
Tutteja
Hyttyssuoja + sadesuoja vaunuihin

Täks päiväks ostettiin possunsuikaleita et tekee niil kermakastikkeen ja riisiä.
No keitin sit taas vähän paljon sitä riisiä ja aattelin tehdä huomiseks sitte osasta riisiä
kanarisottoa. Kävin sit kaupas uudestaan ja tein. No nyt ne molemmat ruuat on tuol valmiina. Possunlihakastike on odottamas et pojat saa koottua kasaan Ikean jutut. Ja arvatkaa, se risotto on niin paljon namimpaa kuin se possunlihakermasoosi.
Arvaa pystynks vastustaa etten söis sitä enemmin?

Ostettiin kaks uutta Lack hyllyä valkonen pitkä ja musta lyhyt

ja sit aika vänkä Billy kirjahylly, musta/kuvioituna:

http://www.ikea.com/fi/fi/catalog/products/70104099

Saa vauvan juttuja laitettua.

Oisin voinu ostaa vaikka mitä mut onneks oli taas tuo avokki stopparina.

Ja ei sitä rahaakaan ois ollu mitä tuhlata.

Enää ei ole kuin 10 viikkoa laskettuun aika, hei huiii sitte meistä tulee vanhempia <3

On kiva fiilis kun on ollut ahkera.
KäNppä on siivottu, joku kun pyyhkeis pölyt vielä.
Avokilla tänään 31v syndet ja joutui siivoamaan, kauhee akka kun olen.
Mut ei tänne uskalla muuten päästää ketään kahville, jos tänne nyt edes kukaan eksyy.
Ja avokilla kun eilen oli senmoinen kankkunen et siivoojaaks ei ois ees ollu.
Pölyt, suihku ja kauppareissu odottaa vielä...

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada
kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet
kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai
Potkia sinut kartanolle. Riippuen nyt
maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, Päätetään tämä
kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin.
Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut
voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle
Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja
luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale
jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma,
aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja
mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin
tekisi, ei edes häviön sattuessa.

Yksi Piste OLUELLE