IRC-Galleria

Viime vuonna käytettiin
viagran kehittelyyn 2 miljardia, mut ei yhtään dementian tutkimukseen.
Nyt ukot
kävelee munat pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 hinttiä kilpailee Håkanin
suosiosta. Lopussa paljastuu uskomaton totuus: HÃ¥kan onkin HETERO...

Ylipainoinen neekeri tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta
Haluan tulla valkoiseksi,painaa vähemmän ja saada paljon naisilta
sitä..hmm. Ja
poff....hänestä tuli tampooni.

Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks?
Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo -jos tuosta ulos pääsee niin
MacGyver...

Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei tarvis
lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks, niin ei
tarttis renkiä!

Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3tuntia ja uupui.
Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot.
Luoja,onko niitä VIELÄ kaksi?


Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme
kertaa viikossa.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina.... Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa
naapurin
rouvalla!

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?

Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Paavo oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähänkin vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.

Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon yökerhoon, jossa oli strippari ja kaikkea tarjolla. Eräänä iltana (myöhään tietysti, kun Paavo tuli aina melko myöhään) vaimo sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli varannut pöydän.

Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi:
"Terve Paavo ja tervetuloa!"

Vaimo oli kovin hämmästynyt.
"Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?"

Paavo hiukan luikerteli ja sanoi:
"En tietysti - mies on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä.
Siksi minä tunsin hänet."

Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle:
"Hei Paavo!
"Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?"

Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja aika epäuskoisena, mutta Paavo vakuutti, että nainen jakaa keilaradan hänen kanssaan turnauksen aikana.

Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Paavon strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Paavon kaulaan kysyen:
"Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?"

Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui tietysti vielä.

Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
"Terve Paavo, tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!

Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa.
Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa. Fred 7v.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä
pissassa. Tove 9 v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa
niitä toisistaan. Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne
saakka minne pitäisi. Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat
jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla
rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan. Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa
skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee
jumalalta. Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain
myönnä sitä, kun kysyy. Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on
kokonaan loppunut. HÃ¥kan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku. Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat
loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia. Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin
kautta. Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä. Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot. Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän
asioita. Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja
vanhemmat. Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun. Ola 5 v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää. Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja liskoja.
Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia.
Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän uhkailee
niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne asuvat
aarniometsässä ja nyppivät kirppuja. Christel 5 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät
jugurttia. Allan 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat hienompia
munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään. Hans 6 v.

>> > |Lauantaiaamuna piipahdin leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
>> > |liikkeessä ja
>> > kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua.
>> > Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti:
>> > |"Hyvää huomenta, käväisin
>> > |nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi."
>> > |
>> > |Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
>> > |kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
>> > |"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää?, sanoin että
>> > |käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä
>> > |sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! "
>> > |
>> > |Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin häntä
>> > tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi
>> > tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin
>> > perseeseensä.
>> > |
>> > |Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
>> > |kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
>> >
>> > |Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en
>> > pidätellyt,vaan
>> > |huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on
>> > paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu ettei siinä hommassa
>> > tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä
>> > persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet
>> > löytäisi.
>> > |
>> > |Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen
>> > |ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että
>> > haastelappu saapuu
>> > |sitten ensi viikolla.
>> > |
>> > |No minullehan se oli aivan samantekevää... olinhan tullut
>> > |leipomoon kävellen.

Insinööri
Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että
on
eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo
toinen pyörä
ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että
tapaisin hänet
tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Totta kai voin, istut uudenkarhean
moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä
pohjoista
pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.?
Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei
ole
aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen
edelleen
eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt
lupauksen, josta
sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja
odotat että
minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa
tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä
minun
vikani."

Konsultti
Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki
jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun
konsultti
havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle:
"Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan
prikulleen
montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin
pyyntöön
ja lupasi hänelle lampaan.
Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden,
mittasi
niityt jne.
Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja
sanoi:
"Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti
otti
lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.
Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn
arvaamaan
ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan
olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen
tiesit?"
Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt
sinua
tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan
minulle
sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun
toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani."

> Autotalli kuuluu yksin heille, suklaa on vain välipala,
> hääsuunnitelmat hoituvat itsestään ja he saavat pitää sukunimensä.
> He eivät koskaan tule raskaaksi ja voivat käyttää valkoista T-paitaa
> huvipuiston Tukkijoessa...tai olla vaikka ilman.
> Autokorjaamolla heille kerrotaan totuus.
> Maailma on heidän urinaarionsa.
> Heidän ei koskaan tarvitse ajaa seuraavalle bensa-asemalle koska tällä
> asemalla on yö-köttävä vessa.
> He eivät koskaan mieti mihin päin lamppua käännetään sitä vaihdettaessa.
> He saavat samasta työstä enemmän palkkaa.
> Rypyt vain lisäävät viehätysvoimaa,
> frakin lainaaminen maksaa vain murto-osan hääpuvun hinnasta.
> Ihmiset eivät koskaan keskustellessa tuijota heidän rintojaan.
> Uudet kengät eivät koskaan hierrä jalkoja.
> Aina samalla tuulella.
> Puhelut ovat ohi 30 sekunnissa.
> Viiden päivän lomalla selvitään yhdellä laukulla.
> He saavat itse auki purkkinsa.
> He saavat arvostusta pienimmästäkin huomionosoituksesta.
> Alusvaatteet maksavat 8.93/3kpl. Kolme paria kenkiä riittää.
> He eivät näe ryppyjä vaatteissaan.
> Sama hiusmalli kelpaa vuosikausia, ehkä kymmeniä vuosia.
> Ei tarvitse ajella kuin kasvot ja kaula.
> He voivat pukeutua shortseihin huolimatta siitä miltä sääret näyttävät.
> Kynnet voi hoitaa linkkuveitsellä.
> He voivat rauhassa kasvattaa viikset.
> Jouluostokset 25 sukulaiselle hoituvat puolessa tunnissa jouluaattona.
> Ei ihme, että miehet ovat onnellisempia...

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa,
mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä urospuolisen
eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen
sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana.
Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita:
sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa,
jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy?
Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko
koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6. Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa
tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä
tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain
trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä
tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia.
(Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen
ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten
piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta
lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa
alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin
Guamin veroinen kuitenkaan...)

Testaa, oletko aikuinen. Ruksaa kohta, jos mainittu asia kuuluu elämääsi. Pisteiden yhteenlaskettu summa kertoo aikuisuutesi todellisen asteen.

( ) Aalto-maljakko/Oiva Toikan lintu +1
(x) Bonus-kortti/Plussa-kortti +1
( ) Lauantaisauna (eli piste jos todellakin mieluummin valitset saunan kuin baari-illan) +1
( ) Tukisukkahousut/kalossit +1
( ) Asun avoliitossa +1
( ) Olen naimisissa +2
( ) Olen eronnut +3
( ) Olen toista kertaa naimisissa +4
(x) Minulla on kaukosuhde -1
( ) Asuntolaina +1
( ) Asun soluasunnossa -1
( ) Asun kommuunissa -2
( ) Asun vanhempien luona -3
( ) Minulla on lapsia (piste jokaisesta lapsesta)
( ) Marsu/kani/hamsteri/gerbiili/rotta/muu harmiton pikku jyrsijä -1
(x) Auto/vene/asuntovaunu (pluspiste jokaisesta PAITSI tuunatusta autosta MIINUSPISTE)
( ) Skeittilauta -1
( ) Kaasugrilli +1
( ) Ompelukone +1
( ) Painepesuri +1
( ) Lehtipuhallin +1
( ) Tiedän, mikä biisi on listaykkösenä -1
( ) Kävelysauvat +1
( ) Käyntikortti +1
(x) Hassu kännykkälogo tai taustakuva -1
(x) Jakkupuku/poplari +1
(x) Kirppiskuteet -1
( ) Superkalliit lenkkarit (jos lenkkarit ovat pääasialliset kenkäsi niin töissä kuin bileissäkin ja siis to-del-la trendikkäät!) -1
( ) Taiteilijan signeeraama grafiikanlehti +1
( ) Savonlinnan oopperajuhlat +1 (Yrityslipulla käymisestä +2)
(x) Rockfestarit viimeisen kahden vuoden sisällä -1
( ) Luottokortti +1
( ) Opiskelijakortti -1
( ) Joulukuusi/jouluvalot pihapensaassa +1
( ) Tupakoin salaa vanhemmilta -1
(x) Palaverit +1
( ) Pariskuntaillalliset +1
( ) Pyöräilykypärä +1
( ) Käytän pipoa sisällä -1
( ) Valmistan ruokaa pakastimeen +1
(x) Sienestys/marjastus/metsästys jahtiporukassa/pilkkiminen/verkkokalastus +1 (Jos poimit viinimarjoja omasta pensaasta ja keität niistä mehua, saat kaksi pistettä.)
( ) Pidän heavymusiikista -1
( ) Heijastin +1
(x) Tatuointi/lävistys -1 (Jos kuitenkin häpeät tatuointiasi tai olet jo luopunut lävistyksestäsi, saat pluspisteen.)
(x) Niska-selkäjumppa ym. hartiasärkyjen vähentämiseen tähtäävä liikunta +1
( ) Barhopping -1
( ) Yritän luoda toimivaa ihmissuhdetta anoppiini +1
( ) Osallistun mielenosoituksiin -1 (Myös aktiivinen globalisaation vastustaminen ja eläinten oikeuksien puolustaminen lasketaan.)
( ) Eläkevakuutus +1 (Testamentin tekemisestä saat 2 pistettä.)
(x) Playstation -1 (Myös muut pelikonsolit ja tietokonepelit lasketaan, jos pelaat niillä aktiivisesti.)
(x) Ylelliset elintarvikkeet +1
(x) Irtokarkit itselle -1
(x) Pummaaminen -1 (Myös pummilla matkustaminen lasketaan. Jos olet viimeisen kahden vuoden aikana ottanut kapakasta laittomasti haltuusi tuoppeja, tuhkakuppeja, maljakoita, wc-paperia tai aterimia, saat myös miinuspisteen.)
(x) Yli 10 euron viinit +1
(x) Maito ruokajuomana -1 (Pistesaaliisi vähenee myös iltakaakaosta.)
( ) Vitamiinit +1
(x) Energiajuomat -1
( ) Vegaani -1
( ) Istutan kukkasipuleita +1
( ) Asioin automarketissa (tarkoituksena ostaa koko viikon ruoat kerralla) +1
(x) Ilta ilman seksiä voi silti olla onnistunut +1
(x) Minulta on kysytty papereita viimeisen vuoden sisällä -1
( ) Muistan rippikouluisosteni nimet -1

...ja sitten tulokset:

-0 Olet syntynyt eilen tai korkeintaan toissapäivänä ja aikuisuus häämöttää vielä kaukana: tylsänä, harmaana ja epätodellisena...

1-9 Olet nuoruutesi kukoistuksessa, mutta älä huoli: idealismi ja skeittilauta vaihtuvat tuota pikaa selluliittiin ja eläkevakuutukseen!

10-19 Olet paatunut aikuinen, mutta vaalit nuorekkuutesi rippeitä kuin kalleinta aarrettasi - mikä se onkin. Pysy juuri tuollaisena, älä ikinä muutu!

20- Olet aikuisuuden ruumiillistuma - kannattaisiko vähän löysätä kravattia/helminauhaa..?


miinus kaks oli tulos :D

"Olet juuri niin suuri kuin ne asiat,
joiden annat häiritä itseäsi."

(mies tulee kotiin) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.

- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!!? Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinku yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!