IRC-Galleria

Naisil o tapana tehrä usse asjoi vaikkiamma kaut. Sen takia heijä tuliski otta oppi miähist, niihee pääsisivä mones asjas paljo helpommal ja säästäsivä itteäs, hermojas ja muittenki hermoi.

Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja
kummotto nee ratkasta:

Olej juur syänyt jukurti ja roskapussi o iha täys.Mitä mää tee?
- Lait tyhjä purkki tiskipöyräl. Jät lusikka purkki.

Mää söi lämpimä ruua ja mul o likane lautane ja maitolasi. Mitä mää teen?
- Lait astiat tiskipöyräl tai tiskialttasse.

Tiskipöyt o täyn tyhji jukurttipurkkei ja astiat ei mahru. Mitä nyy?
- Tyän roski hiuka sivummal. Jos tääkä ei aut, vie likaise astia takasi ruakpöyttä. Ku mää vei astioi takasi pöyttä mää huamasi, et maitotölkki o tyhjä.

Roskapussi o täyn, samate tiskipöytä. Mitä mää teen tölkil?
- Lait see tiätyste jääkaappi. Siälhä maitotölkei piretä.

Mää ottasi tuaremehu, mut kaik lasi ova likasena tiskialttas. Mitä mää tee?
- Juas suara tölkist

Tölki nokka ol lytys ja mehu loraht lattial. Pitäsik tehrä jotta?
- Pyyhkäs enimmä sukam pohja.

Nyy suka ova märä ja tunttu tahmialt.
- Riisu suka ja jät nee lattial mehutahra viäre.Hae kaapist uure suka.

Mää el löyr kaapistan yhtä puhtai sukki. Mää tahro suka jalkkasan, ku mää makka sohval ja kato elokuva. Mikä avuks?
- Eti lattialt vähemmä likase, kuiva suka.

Sohval o suur kasa vaattei enkä mää mahru eres istuma, makaamisest puhumattaka. Viänk mää vaatte kaappi?
- Älä viä. Yht hyvi sää vois siirttä nee nojatuali. Jos nojatuoli o täys, purot koko kasa lattial

Kaksi kaverusta jotka ovat molemmat
avioliitossa, olivat eräänä iltana baarissa kun toinen
sanoo:

- Tietsä, en ymmärrä mitä minun pitää tehdä.
Milloin tahansa olen ollut bilettämässä, suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin ennen kuin rullaan autotalliin, otan kengät pois ennen kuin menen sisälle, hiivin yläkertaan, riisun vessassa ja hiljaa menen vaimon viereen nukkumaan. Mutta JOKA kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona.

Kaverinsa vastaa:
- Se on kaikki asenteessa, kamu. Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa. Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskaan ulko-oven, juoksen portaita ylös, heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa peppuun ja sanon, 'PANETTAAKO?' ja hän teeskentelee nukkuvansa joka kerta

[x] Olen kävellyt lasiovea päin.
[x] Olen kompastunut kengännauhaani ja kaatunut naamalleni.
[x] Olen tukehtunut omaan sylkeeni. (mut en siis kuallu siihe eli melkein?)
[ ] Olen nähnyt Matrixin useaan kertaan, mutta en silti tajua sitä
[ ] Kirjoitan vain etusormillani.
[x] Olen vahingossa sytyttänyt jotain tuleen.
[x] Olen käskenyt kyttiä häipymään ja joutunut kuseen sen takia.
[ ] Yritin imeä pillistä, mutta se meni enemmän nenääni kuin suuhuni.
[x] Joskus kun ajattelen jotain hassua ja nauran kovaan ääneen, ihmiset katsovat minua kummeksuen.
[x] Olen yllättänyt itseni kuolaamasta.
[ ] Olen vahingossa aiheuttanut räjähdyksen.
[ ] Jos joku sanoo sanan "pieru", en voi olla nauramatta.
[ ] Olen kääntynyt väärään suuntaan yhden suunnan tielle monta kertaa.
[ ] Joskus vain lopetan ajattelun ja tuijotan kauas.
[ ] On mahdollista nuolla kyynärpäätään.
[ ] Yritin juuri nuolla kyynärpäätäni.
[x] Ihmiset usein ravistavat päätään ja kävelevät pois luotani.
[ ] Ihmiset usein käskevät minun kuunnella "sisäistä ääntäni".
[x] Purukumi on tippunut suustani puhuessani.
[x] Olen käyttänyt sormiani laskiessani helppoa matikkaa.
[ ] Olen hypännyt ulos liikkuvasta ajoneuvosta.
[ ] Olen syönyt ötökän 5€ tai vähemmästä.
[x] Teen tätä testiä kun minun pitäisi tehdä jotain tärkeämpää.
[ ] Välitän ketjukirjeitä koska pelkään uhkien käyvän toteen.
[x] Olen tehnyt jotain tyhmiä asioita kännissä.
[x] Olen juossut ympäri alasti kännissä.
[ ] Olen juossut golfkärryn rengastä päin kännissä.
[x] Olen etsinyt jotain esinettä joka paikasta ja vasta sitten tajunnut sen olleen koko ajan kädessäni.
[x] Rikon vahingossa paljon tavaroita.
[ ] Ystäväni tietävät olla käyttämättä isoja sanoja seurassani.
[ ] Ystäväni pitävät minusta koska olen hauska naurun kohde.
[ ] Kallistan päätäni sivulle kun olen hämmentynyt.
[x] Alan joskus selittää tarinaa ja yhtäkkiä unohdan mitä olin kertomassa.
[x] Olen tippunut tuoliltani.
[ ] Kun makaan selälläni sängylläni, tuijotan kattoa ja etsin siitä kuvia ja tekstejä



17 pojoo joten ei syytä pelkoon xD

Finnair kondomi - Illaksi kotiin.
Viking Line kondomit - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
Posti kondomi - Varmasti perille
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa.
Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Nike condoms - Just do it
Benetton condoms - United genitals of Benetton
Pentium condoms - Intel Inside
Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
Anttila kondomi - Saat Plussaa
Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin
HK kondomi - ...ja panot paranee
Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina
Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään
Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä...ja uskallat hymyillä
Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
Berex kondomi - Isommille ja pienemmille leijonille
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Havi kortsu - Ei valu
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Libero condoms - Up & Go !
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
Honda condoms - Happy together
Neste kondomi - ...ja matka jatkuu

Opettaja matematiikan tunnilla oppilaalleen;

"Jos langalla istuu kolme lintua, ja metsästäjä ampuu niistä yhden, niin montako jää langalle?"
"Ei yhtään", vastaa eräs pikkupoika.
"Miten niin ei yhtään?" Kummastelee opettaja.
Siis jos langalla istuu kolme lintua ja niistä yksi ammutaan, niin montako sinne langalle jää istumaan lintuja?"
Opettaja tivaa edelleen.
"Ei yhtään" Vastaa pikkupoika itsevarmasti.
Jos metsästäjä ampuu kolmesta linnusta yhden, niin ne kaksi muuta säikähtävät laukausta ja lähtevät lentoon eikä langalle jää siis yhtään ainoaa lintua istumaan."
Poika selventää.
"Hmmm... Vastaus oli alunperin väärä, mutta pidän ajattelutavastasi", opettaja sanoo pojalle.
"Voisinko minä nyt kysyä opettajalta kysymyksen?" Poika kysyy kiltisti.
"Totta kai voit" Opettaja myöntyy.

Ja niin pikkupoika kysyykin;
"Jos penkillä istuu kolme naista syömässä mehujäätä, joista yksi nuolee mehujäätä, toinen haukkailee paloja ja kolmas imee sitä, niin kuka heistä on naimisissa oleva nainen?"
Opettaja punastuu korviaan myöten ja yrittää väistää kysymyksen;
"Eh... Eihän tämä ole matematiikkaa..."
Pikkupoika ei anna periksi;
"Jos kolmesta naisesta yksi imee, yksi nuolee ja yksi haukkailee mehujäätä,niin kuka heistä on naimisissa? Muista että lupasit antaa minun kysyä!"
Opettaja päättää vastata;
"No se joka imee, taitaa olla naimisissa."
Poika hymyilee.
"Ei, vaan se jolla on vihkisormus sormessaan. Mutta minä pidän ajattelutavastasi."

http://www.ystavani.net/kirjat/?k=T7589P

Sinne kaikki avautumaan...

Juu = ei
Ei = juu (usse myäs ei)
Niinkai = ei
Mää olempahollan = sää tules olema pahollas
Mee tarvittais = mää tahro
Tee sää mitä tahrot = sää maksat täst viäl myähemmi
Meijän pitäsis puhu = mää haluan valitta
Oleppas sää tänä huamaavaine = turha yrittä, emmää sul ehtol mittä anna.
Ol romanttine ja sammut valo = mun reiten ova niimpal läski
Mää tahro uure verho = ja huonekalu ja tapeti
Mää kuuli melu = mää huamasi, et sää olis melkke nukahtanu
Rakastaksää viäl mua? = mää pyyrän koht jotta kallist
Kuimpal sää rakasta mua? = mää tei tänämpä jotta semmost mist sää es tykkä.
Mää ole valmis minuutis = ot kengäp pois ja kato telkkarist jääkiakko.
Onk mun takamuksen liia läski? = san mul, et mää olen kaunis
En mää mittä huur = tiätenki mää huura, ku mul o hyvä syy
Siit vaan, men vaa = emmää halu sun lähtevä
Emmää ol loukkaantunu = tietenki mää ole luokkaantunu, ääliö...
See o sun päätökses = eihä asja ol ku yks ratkasu, ja se
pitäsis olla sullekki selvä! ;)

Käytät ahkerasti Irc-galleriaan, mutta tilanne ei ole huolestuttava VIELÄ. Tämän testin tarjosi http://www.jihaa.fi/galleria/

<Ruddles> Opetin 3v:n käymään seisoma pissillä, niinkuin isot miehet. Sepä kävikin äsken seisoma kakalla... Voi äitiyden onnea...

PARAS :DDD

<Amoxx> oli muuten vähän läppä eilen illal ku tulin himaan kaverilta
<AkQ> no kerrohan
<Amoxx> oli jotai juoppo nuorisoa, ja ku kävelin siitä ohi ni joku just horjahti mua päin
<Amoxx> sit se katto mua silleen et mä oisin sitä tönässy tai jotai
<Amoxx> sanoin vaan et sori ja jatkoin matkaa
<Amoxx> sit se huutaa saamari perään "vähän respektii hei, mä oon ollu irc-gallerian päivänkuvana!" :D



<Outo-Lint> välillä hävettää olla nainen
<Outo-Lint> työkaveri just kerto naispuolisesta kaveristaan, joka oli väittänyt et hänen autossa ei ole moottoria
<riepu-> :D
<Outo-Lint> työkaveri sit et no mites se toimii?
<Outo-Lint> "siin on se ajotietokone!"
* Outo-Lint pyörittää päätään*
<riepu-> "täs on niin paljon kato hevosvoimia, ei tää moottoria tarvii"


<SuperMrio> nyt ownas kyllä pekka säätiedotuksen
<Riku-> no mitäs pekka
<SuperMrio> "Jos ens viikolla sataa ni on kylmä, ja sit taas jos paistaa ni on lämmin"
<Riku-> uhhuh
<SuperMrio> oon aina pitäny sitä nerona mut toihan on jo liikaa
<jaabis-> jep

< lady_marmelade> hei mää voitan, mulle sano tänään elisan teknisen tuen asiakaspalvelijapoika "hanki elämä"
< lady_marmelade> kannattaa ehkä jo huolestua
<@Howitzer> marmeli, ehkä tossa tilanteessa joo :D
<@Howitzer> noilta helplessdeskin tyypeiltä kuitenkin odotetaan asiakaspalvelutaitoja
<@Sneikki> lady_marmelade: Mitä hittoa sä sepitit sinne? :D
< lady_marmelade> no, onneksi se ei ollut kovin töykeä ja kovin mukavan kuulonen poika
< lady_marmelade> mutta, käski kuitenkin hankkia elämän
< lady_marmelade> no huusin kun netti ei toimi, ollu to 4 tuntia poikki, pe yli neljä ja nyt räpsyttää koko ajan
<@Howitzer> aww
<@Sneikki> haha
< lady_marmelade> "tajuatko että mun irkki ei toimi, mese ei toimi, netti ei toimi ja mun elämä on rikki saatana, TEE JOTAIN"
< lady_marmelade> "hanki elämä"
< lady_marmelade> "Mulla on jo elämä ja te kusipäät rikotte sen"
< Gufi> aww


<Brushy> Eläkeläiset on harvinaisen loistava bändi
<Brushy> Se on hauskaa että ne on Saksassa suosittuja
<Brushy> Keikoilla ne haukkuu saksalaisia ihan hemmetisti :D
lisää tulee
<Brushy> esim. "And the next song is called... Next song is called... Eipä sillä väliä ja lässyn lässyn saatanan idiootit. Keikan jälkeen me vedetään teitä kaikkia turpaan tuolla pihalla ettei jä mitän epäselvyyksiä!"
<Vitsaus> :D
<Vitsaus> ja kukaan ei ymmärrä mitään
<Vitsaus> ja porukka on ihan onnessaan
<Brushy> joo
<Brushy> kauhee hurraus kuulus sen jälkee
<Neofelis> Kun järjestäjä sanoi, että homoutta ja Hitleriä ei saa mainita mutta muuten voi puhua vapaasti, Eläkeläiset olivat tietysti aloittaneet "Hello, you homo-Hitlers".