IRC-Galleria

Jos sinulla on pokkaa, sano nämä mesessä:

Ensimmäiselle meselistallasi:
"Mun pippeli repes :("
Mitä vastasi?
- öö.. täh?

Kolmannelle meselistallasi:
"Läheks mun kaa tänään sienestämään?"
Mitä vastasi?
- häh?

Viidennelle meselistallasi:
"Moikka, oisko sulla mitää vinkkejä miten sais takamusta kiinteytettyy? =)"
Mitä vastasi?
- mistä toi o :D


Kahdeksannelle meselistallasi:
"Heippa, mä sain tänään uudet sukat :) Sori oli pakko kertoa jollekkin ku oon niin onnellinen!!!!"
Mitä vastasi?
- Eija tuosta vierestä sanoo, että olis tuliaisia...

Kymmenennelle meselistallasi:
"MOI OON MOHIKAANI JA MUN NIMI ON MONNI"
Mitä vastasi?
- ok

Neljännelletoista meselistallasi:
"VOINKO TULLA TEILLEE?"
Mitä vastasi?
-tietty voit

Petri on hitaanpuoleinen invalidi. :DDDD

http://servut.us/ZuiGe/Misc./insulter/

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen seurauksena
oli tietysti hurja pissihätä.
Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat
ja miesten vessa varattu.
Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi
että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain
lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja
tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi roiskuisi sinne tänne.

No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV LI PP ja ATP.
Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen
ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään.
Innoissaan mies painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet.
"Vau, ei miesten vessassa ole tällaisia hienouksia" hän ajatteli.
Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia
ja puhdasta puuteria levisi pitkin
pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.
Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP:tä ja

viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.
Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui.
Hoitaja moittivaan sävyyn totesi että
"Ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia. Se on
Automaattinen Tamponin Poistaja. Vehkeesi ovat siinä tyynyn
vieressä..."

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

Naisil o tapana tehrä usse asjoi vaikkiamma kaut. Sen takia heijä tuliski otta oppi miähist, niihee pääsisivä mones asjas paljo helpommal ja säästäsivä itteäs, hermojas ja muittenki hermoi.

Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja
kummotto nee ratkasta:

Olej juur syänyt jukurti ja roskapussi o iha täys.Mitä mää tee?
- Lait tyhjä purkki tiskipöyräl. Jät lusikka purkki.

Mää söi lämpimä ruua ja mul o likane lautane ja maitolasi. Mitä mää teen?
- Lait astiat tiskipöyräl tai tiskialttasse.

Tiskipöyt o täyn tyhji jukurttipurkkei ja astiat ei mahru. Mitä nyy?
- Tyän roski hiuka sivummal. Jos tääkä ei aut, vie likaise astia takasi ruakpöyttä. Ku mää vei astioi takasi pöyttä mää huamasi, et maitotölkki o tyhjä.

Roskapussi o täyn, samate tiskipöytä. Mitä mää teen tölkil?
- Lait see tiätyste jääkaappi. Siälhä maitotölkei piretä.

Mää ottasi tuaremehu, mut kaik lasi ova likasena tiskialttas. Mitä mää tee?
- Juas suara tölkist

Tölki nokka ol lytys ja mehu loraht lattial. Pitäsik tehrä jotta?
- Pyyhkäs enimmä sukam pohja.

Nyy suka ova märä ja tunttu tahmialt.
- Riisu suka ja jät nee lattial mehutahra viäre.Hae kaapist uure suka.

Mää el löyr kaapistan yhtä puhtai sukki. Mää tahro suka jalkkasan, ku mää makka sohval ja kato elokuva. Mikä avuks?
- Eti lattialt vähemmä likase, kuiva suka.

Sohval o suur kasa vaattei enkä mää mahru eres istuma, makaamisest puhumattaka. Viänk mää vaatte kaappi?
- Älä viä. Yht hyvi sää vois siirttä nee nojatuali. Jos nojatuoli o täys, purot koko kasa lattial

Kaksi kaverusta jotka ovat molemmat
avioliitossa, olivat eräänä iltana baarissa kun toinen
sanoo:

- Tietsä, en ymmärrä mitä minun pitää tehdä.
Milloin tahansa olen ollut bilettämässä, suljen autosta valot ennen kuin ajan pihaan, suljen moottorin ennen kuin rullaan autotalliin, otan kengät pois ennen kuin menen sisälle, hiivin yläkertaan, riisun vessassa ja hiljaa menen vaimon viereen nukkumaan. Mutta JOKA kerta vaimo herää ja huutaa minulle siitä että olin niin myöhään ulkona.

Kaverinsa vastaa:
- Se on kaikki asenteessa, kamu. Ilmiselvästi käytät väärää taktiikkaa. Minä ajan renkaat ulvoen pihaan, paiskaan ulko-oven, juoksen portaita ylös, heitän vaatteet lattialle, hyppään sänkyyn, läpsäytän vaimoa peppuun ja sanon, 'PANETTAAKO?' ja hän teeskentelee nukkuvansa joka kerta

[x] Olen kävellyt lasiovea päin.
[x] Olen kompastunut kengännauhaani ja kaatunut naamalleni.
[x] Olen tukehtunut omaan sylkeeni. (mut en siis kuallu siihe eli melkein?)
[ ] Olen nähnyt Matrixin useaan kertaan, mutta en silti tajua sitä
[ ] Kirjoitan vain etusormillani.
[x] Olen vahingossa sytyttänyt jotain tuleen.
[x] Olen käskenyt kyttiä häipymään ja joutunut kuseen sen takia.
[ ] Yritin imeä pillistä, mutta se meni enemmän nenääni kuin suuhuni.
[x] Joskus kun ajattelen jotain hassua ja nauran kovaan ääneen, ihmiset katsovat minua kummeksuen.
[x] Olen yllättänyt itseni kuolaamasta.
[ ] Olen vahingossa aiheuttanut räjähdyksen.
[ ] Jos joku sanoo sanan "pieru", en voi olla nauramatta.
[ ] Olen kääntynyt väärään suuntaan yhden suunnan tielle monta kertaa.
[ ] Joskus vain lopetan ajattelun ja tuijotan kauas.
[ ] On mahdollista nuolla kyynärpäätään.
[ ] Yritin juuri nuolla kyynärpäätäni.
[x] Ihmiset usein ravistavat päätään ja kävelevät pois luotani.
[ ] Ihmiset usein käskevät minun kuunnella "sisäistä ääntäni".
[x] Purukumi on tippunut suustani puhuessani.
[x] Olen käyttänyt sormiani laskiessani helppoa matikkaa.
[ ] Olen hypännyt ulos liikkuvasta ajoneuvosta.
[ ] Olen syönyt ötökän 5€ tai vähemmästä.
[x] Teen tätä testiä kun minun pitäisi tehdä jotain tärkeämpää.
[ ] Välitän ketjukirjeitä koska pelkään uhkien käyvän toteen.
[x] Olen tehnyt jotain tyhmiä asioita kännissä.
[x] Olen juossut ympäri alasti kännissä.
[ ] Olen juossut golfkärryn rengastä päin kännissä.
[x] Olen etsinyt jotain esinettä joka paikasta ja vasta sitten tajunnut sen olleen koko ajan kädessäni.
[x] Rikon vahingossa paljon tavaroita.
[ ] Ystäväni tietävät olla käyttämättä isoja sanoja seurassani.
[ ] Ystäväni pitävät minusta koska olen hauska naurun kohde.
[ ] Kallistan päätäni sivulle kun olen hämmentynyt.
[x] Alan joskus selittää tarinaa ja yhtäkkiä unohdan mitä olin kertomassa.
[x] Olen tippunut tuoliltani.
[ ] Kun makaan selälläni sängylläni, tuijotan kattoa ja etsin siitä kuvia ja tekstejä



17 pojoo joten ei syytä pelkoon xD

Finnair kondomi - Illaksi kotiin.
Viking Line kondomit - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
Radiolinja varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.
Posti kondomi - Varmasti perille
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa.
Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan
Nike condoms - Just do it
Benetton condoms - United genitals of Benetton
Pentium condoms - Intel Inside
Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
Anttila kondomi - Saat Plussaa
Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin
HK kondomi - ...ja panot paranee
Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina
Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään
Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä...ja uskallat hymyillä
Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
Berex kondomi - Isommille ja pienemmille leijonille
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Havi kortsu - Ei valu
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava
Libero condoms - Up & Go !
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
Volvo kondoms - Turvallisuustestien voittaja
Honda condoms - Happy together
Neste kondomi - ...ja matka jatkuu

Opettaja matematiikan tunnilla oppilaalleen;

"Jos langalla istuu kolme lintua, ja metsästäjä ampuu niistä yhden, niin montako jää langalle?"
"Ei yhtään", vastaa eräs pikkupoika.
"Miten niin ei yhtään?" Kummastelee opettaja.
Siis jos langalla istuu kolme lintua ja niistä yksi ammutaan, niin montako sinne langalle jää istumaan lintuja?"
Opettaja tivaa edelleen.
"Ei yhtään" Vastaa pikkupoika itsevarmasti.
Jos metsästäjä ampuu kolmesta linnusta yhden, niin ne kaksi muuta säikähtävät laukausta ja lähtevät lentoon eikä langalle jää siis yhtään ainoaa lintua istumaan."
Poika selventää.
"Hmmm... Vastaus oli alunperin väärä, mutta pidän ajattelutavastasi", opettaja sanoo pojalle.
"Voisinko minä nyt kysyä opettajalta kysymyksen?" Poika kysyy kiltisti.
"Totta kai voit" Opettaja myöntyy.

Ja niin pikkupoika kysyykin;
"Jos penkillä istuu kolme naista syömässä mehujäätä, joista yksi nuolee mehujäätä, toinen haukkailee paloja ja kolmas imee sitä, niin kuka heistä on naimisissa oleva nainen?"
Opettaja punastuu korviaan myöten ja yrittää väistää kysymyksen;
"Eh... Eihän tämä ole matematiikkaa..."
Pikkupoika ei anna periksi;
"Jos kolmesta naisesta yksi imee, yksi nuolee ja yksi haukkailee mehujäätä,niin kuka heistä on naimisissa? Muista että lupasit antaa minun kysyä!"
Opettaja päättää vastata;
"No se joka imee, taitaa olla naimisissa."
Poika hymyilee.
"Ei, vaan se jolla on vihkisormus sormessaan. Mutta minä pidän ajattelutavastasi."

http://www.ystavani.net/kirjat/?k=T7589P

Sinne kaikki avautumaan...