IRC-Galleria

jjenspa

Blogi

-

[Ei aihetta]Maanantai 21.06.2010 04:06

Lisää tämä blogiisi niin suurin toiveesi toteutuu kesälomalla.

Kuka on paras kaverisi? - miia
Kuka tietää kaikki salaisuutesi? - miia ja juulia
Kenen kanssa mesetät öisin? - jeppe
Kenen kanssa tekstailet eniten? - moni
Kenen kanssa käyt leffassa? - moni
Kenestä haluaisit päästä eroon? - yhestä...
Kenet olet tuntenut kauiten? - pirre
Kuka on samalla aaltopituudella kanssasi? - miia
Ketä halasit viimeksi? - hipsulieve
Kuka ansaitsisi parempaa? - jeppe!

[Ei aihetta]Sunnuntai 20.06.2010 02:52

Lupaan tämän vuoden sisässä halata kaikkia , jotka kommentoivat tähän " HALI "
Lupaan tämän vuoden sisässä pussata kaikkia , jotka kommentoivat tähän " PUSU "

[Ei aihetta]Sunnuntai 20.06.2010 02:20

kymmenen ensimmäistä jotka kommentoivat tähän "tomaatti" , niin kirjoitan heidän nimensä käteeni tussilla , ja annan nimien olla niin kauan kun ne pysyvät siinä. Kopioi tämä blogiisi jos uskallat !

JeBBepPerjantai 18.06.2010 04:20

Jeppe käväsi käellä eikä muistanut pestä käsiä aijiajiajai!

[Ei aihetta]Perjantai 18.06.2010 04:13

Tällä testillä voit nopeasti testata, minkälaiset kyvyt sinulla on toiminnassasi. Merkitse vastauksesi (o/v). Vertaa sitten omaa riviäsi allaoleviin lyhyisiin luonneanalyyseihin, niin saat tietää, minkälainen luonne sinulla on. Tämä vie vain pari minuuttia.

1. Pane kädet ristiin (perinteinen rukous).
Kumpi peukalo tulee päälle, oikea vai vasen?
- v
2. Sulje kumpikin silmä vuorotellen.
Kummalla silmällä näet paremmin, oikealla vai vasemmalla?
- v
3. Pane kädet puuskaan rinnan päälle
Kumpi käsivarsi jää päälle, ikäänkuin liikkumavapaaksi, oikea vai vasen ?
- o
4. Anna aplodit. Kumpi kädenselkä jää päälle, oikea vai vasen?
- v
Nyt sinulla on neljän merkin rivi. Vertaa merkkiriviäsi alla oleviin luonnehdintoihin.
LUONNEANALYYSIT:
OOOV = harkitseva ja pohtiva, ei halua loukata ketään eikä edes aiheuttaa pahaa mieltä
OOVO = rohkea, päättäväinen, hyvä seuraihminen, esiintymishaluinen.
OOVV = muuten vahva tyyppi, mutta jahkailee päätöksiä tolkuttoman kauan tai ei saa päätöstä ollenkaan tehtyä
OVOO = analyyttinen tilanteiden pohdiskelija, hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava
OVOV = tuuliviiri, joka innostuu milloin mistäkin, hetkeksi
OVVO = suhtautuu kaikkeen kepeästi, lempilause on "kyllä se siitä"
OVVV = haluaa tehdä kaiken itse, työssään vaativa ratkaisee vaikeita ongelmia
VOOO = sopeutuu nopeasti uusiin tilanteisiin, vuorovaikutus vahvin puoli, miellyttävä
VOOV = vaatii muilta huomiota, tehokas, silloin kun todella tarttuu toimeen!!!!!
VVOO = suunnattoman ystävällinen ja ymmärtäväinen, ei saa ihmisiä tekemään parastaan
VVOV = luottavainen ja muiden ohjailtavissa, kertakaikkiaan liian kiltti
VVVO energinen (joskus ylienerginen), tekee liian nopeita päätöksiä ja tarvitsee jarruttajaa
VVVV = innovatiivinen, taiteellinen, sortuu joskus taivaanrannan maalailuun
VOVO = sympaattinen, vahva luonne, määrätietoinen ja pitkäjännitteinen
VOVV = oma mielipide tärkein, ei käännytettävissä
OVOO = analyyttinen tilanteiden pohdiskelija, hiukan etäinen ja viileä, erittäin luotettava

[Ei aihetta]Perjantai 18.06.2010 00:59

KOPIO TÄMÄ ALLE 48 SEKUNNISSA, NIIN SINULLE TAPAHTUU TÄNÄ ILTANA JOTAIN TODELLA IHANAA! JOS ET KOPIOI , SAAT 4 KK HUONOA ONNEA ,JA ET TULE EDISTYMÄÄN IHMISSUHTEISSA.

[Ei aihetta]Torstai 17.06.2010 18:20

JUHANNUKSESI MENEE PILALLE, JOS ET TEE TÄTÄ 5 MINUUTISSA !
● miten menee? - hyvin
● onko juhannus suunnitelmia? - on
● aiotko hymyillä koko juhannuksen? - jep
● eihän mikään lannista? - EI!
● onko rahan puutetta? - ON!
● saatko viikkorahaa? - en

IUTorstai 17.06.2010 06:38

hyi vittu olin menosa jepen kans pihalle tuosa tunti sitte niin olin ajamasa sitä suutarinkorvan siltaa ja siinä makas maassa joku mies ja se oli kaatunu pyörälä. no pysähyin sitte siihen ja kysyiin että oliko se ok ettei ollu käyny huonommin.
sitte se rupes sönkkää jotaki että se oli tulosa valdemarista ja että oli laulanu monta ``peliä``? :o
sitte se jotaki että se oli menossa napapiirile ja että sillä lähti ketarit ja sitte se könys ja sitte mie että no pääseksie perille että soitanko valtio taksin. se että joo kyllä mie pääsen sitte se aiko hypätä sillalta. no sanoin että älähän nyt rupia loikkimaan siitä yhtään minnekkään sitte se huusi että perkele tuohan on aivan liian matala, enhän mie huku tuone ja jotaki sitte se tuli siihen minun viereen ja kysy että lähe minun mukaan tuonne minun asuntovaunuun niin mie näytän sulle lemmentien mie että no mie olen menosa poikaystävän tykö eikä sitä kehtaa kovin ootatuttaa sitte se tuli ihan siihen minun naaman etteen ja tokasi jotaki että kuules tyttö, eli siis tää tarkottaa että minulla ei onnistu tänä yönäkään. vittu että mie lähin sitte siinä viivana vittuun pää kolomantena jalakana!!!!! huhhuh :o
Luokiteltu yhteisöihin

[Ei aihetta]Torstai 17.06.2010 06:29

SANO 'KUVA' NIIN KOMMENTOIN KUVAASI
JOSSA OLET MIELESTÄNI KAUNEIN /KOMEIN
SITTEN LISÄÄ BLOGIISI

naiset (y)Maanantai 14.06.2010 03:46

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.
– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.
– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.
– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.
– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.
– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.
– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.
– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.
– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.
– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.
– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.
– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.
– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.
– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.
– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.
– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.
– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.
– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.
– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.
– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.
– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.
– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.
– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.
– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.
– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.
– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.
– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.
– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.
– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.
– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.
– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.
– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.
– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.
– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.
– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.
– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.
– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.
-