IRC-Galleria

Kannattaa kattoa..


http://www.youtube.com/watch?v=CYoPNMAQQDU&feature=related



Ps. Ei toimi jos ei oo äänet päällä..

Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko? -En. -Vedätkö käteen? -Joo. -Eikä meinaa seistä? -No ei. -Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!


Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti, niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.


Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.


Miksi hurrikaanit normaalisti nimetään naisten mukaan? -Kun he tulevat, he ovat villejä ja märkiä. Ja kun he lähtevät, he vievät mukanaan autosi ja talosi.


Mies näki kadulla neekerin jolla kasvoi sammakko päässä. -No mistäs se tuo on tullut, kysyi mies. Tähän sammakko: -No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi.


USA:sta löydettiin neekerin ruumis. Raajat oli sidottu rautakettingillä selän taakse. Ruumiista löytyi 19 luodin reikää, 58 puukon iskua. Kasvot olivat täysin rusikoitu, eikä ruumissa ollut yhtään ehjää luuta. Paikallinen, valkoinen sheriffi sanoi että kyseessä oli omituisin itsemurha, mitä hän koskaan oli nähnyt.


Miten ruotsalainen mies poistaa kondomin? -Pieraisemalla.

Mikä on rohkeuden huippu? -Paskanna ison ja ruman neekerin rappusille, soita ovikelloa ja sano että poikasi suli auringossa!

Uuden ruotsalaisen tutkimuksen mukaan homot avaavat tekstiviestit peukalolla. Turha yrittää vaihtaa sormea senkin likainen, pieni hintti!

Moottoripyöräjengiläisellä oli motskari särkynyt ja hän joutui turvautumaan yleisiin kulkuneuvoihin. Eräänä päivänä, kun hän taas joutui nousemaan bussiin, hän huomasi samassa bussissa uskomattoman kauniin naisen. Moottoripyöräjengiläisellä oitis alkoi tekemään mieli tuota kuvan kaunista naista ja niinpä hän istahti naisen viereen ja alkoi ehdotella pientä intiimiä iltahetkeä kanssaan. Silloin nainen vastasi:

- Hävetkää nuori mies! Etkö sinä näe, että minä olen nunna!?

- Ai, senkö vuoksi sinulla on tollaset kledjut päälläsi?

- Niin, vastasi nainen, minä olen nunna ja minä olen vihitty Jeesukselle. Olen Jeesuksen morsian, enkä voi ajatellakaan mitään maallista ilonpitoa kanssanne. Hyvästi!

Moottoripyöräjengiläinen siirtyi toiseen penkkiin istumaan häiritsemästä nunnaa. Seuraavalla pysäkillä nunna jäi pois kyydistä ja sitä seuraava pysäkki oilikin moottoripyöräjengiläisen. Juuri kun moottoripyöräjengiläinen oli jäämäisillään pois kyydistä, bussikuski vinkkasi tulemaan luokseen. Bussikuski kertoi seuranneensa peilistä tapahtunutta ja sanoi moottoripyöräjengiläiselle, ettei taktiikka ollut hyvä tähän tapaukseen.

- Näetkö tuolla mäen päällä tuon kirkon? kysyi bussikuski moottoripyöräjengiläiseltä.

- No, näen tietenkin, vastasi moottoripyöräjengiläinen.

- Tuo nunna menee joka ikinen yö tuohon kirkkoon keskiyön messuun kirkon puiston läpi, valisti bussikuski, että otahan poika siitä vaarin!

- Ahaa..., vastasi moottoripyöräjengiläinen.

Seuraavana yönä olikin moottoripyöräjengiläinen Jeesukseksi naamioituneena odottamassa nunnaa. Kun nunna tulla liihotteli puiston läpi, moottoripyöräjengiläinen ilmestyi puun takaa nunnan eteen ja sanoi:

- Seis, sinä Jeesuksen morsian! Minä olen Jeesus!

- Oooh...! Oletko sinä todellakin Jeesus?

- Kyllä, ja homman nimi on se, että meidän täytyy nyt "värssyt veisata" eli alapas nostella helmojasi todistaaksesi olevasi oikea Jeesuksen morsian.

- No, ei kai tässä muukaan auta, totesi morsian, keräsi helmansa vyötärölle ja otti etunojan puuta vasten.

Moottoripyöräjengiläinen "veisasi värssyt" ja se tekikin niin mielettömän hyvää, ettei moottoripyöräjengiläinen malttanut olla tunnustamatta nunnalle valepukuaan.

- Minun täytyy rehellisyyden nimissä kertoa, että en minä ole mikään Jeesus. Minä olen moottoripyöräjengiläinen.

- No, ei se mitään, vastasi nunna, en minäkään tosipuheissa ole mikään nunna. Itseasiassa minä olen bussikuski.

Vanki oli ollut ensimmäisellä lomallaan ja häntä oli tarkasti informoitu, kuinka takaisin tullessaan jokainen lomalainen joutuu perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen ehkäisemiseksi.

No, tuli ensikertalaisen vuoro ja heti lääkäri huomasi karhunlangan, joka pilkisti lomalaisen peräaukosta.

- Haa, huusi lääkäri ja alkoi kelata lankaa ulos. Hänen ällistyksekseen narun päässä olikin muikku.

- Tuleeks kalaa? kysyi vanki lääkäriltä.