- Haluaisin lihaliemikuutoita, sanoi blondi elintarvikekaupassa.
- Mutta saisinko pyöreitä, kun nuo neliskulmaiset ovat niin vaikeita niellä...
Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.
Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
-No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
-Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.
Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
-Onko se minun?
Kuinka pidät blondin kiireisenä?
-Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla?
-Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.
Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä?
-Joku on nähnytkin Elviksen.
Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
-Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.
Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
-Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta
Miksi Jumala loi blondin?
-Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.
Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
-Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.
Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
-Jotta hän voisi lukea huulilta.
Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille?
-Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.
Mitä sanot blondille, joka ei anna?
-Ota toinen olut.
Mitä näet, kun katsot blondia silmiin?
-Takaraivon.
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
-Jäätelötötterö ei nuole takaisin.
Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
-Blondin jalat on helpompi levittää.
Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
-Vilkuttamalla sille.
Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
-Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...
Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa?
- Vierailijaksi
Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla?
-Niissä on eniten jalkatilaa.
Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
-Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
-Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.
Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
-Haluatteko kahvia vuoteeseen.
-Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.
Blondi miehelleen:
-Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?
Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
-Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.
Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?
-Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä.
Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
-Kummassakin muna kovettuu
Blondi vihaisena pankissa:
-Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa?
Mitä eroa on blondilla ja "kakkosnelosella"?
-"Kakkosnelonen" ei huokaile höylätessä.
Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
-Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi.
-Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
-Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.
Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta??
-He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.
Mitä eroa on terroristilla, ja blondilla, jolla on kuukautiset?
-Terrosristin kanssa voi neuvotella..
Mitä Blondi tekee makuuhuoneen ulkopuolella?
-En tiedä.
-Eikä tiedä hänkään.
Mitä blondi sanoo ensimmäiseksi aamulla?
-Kiitos kaverit.
Mitä eroa on blondilla ja miehellä?
-Blondilla on enemmän spermaa
Miksi sanotaan lesboa blondia?
-Tuhlaukseksi.
Mitä yhteistä on mopolla ja blondilla?
-Molempia on mukava ajaa, kunnes kaverisi näkee sinulla yhden.
Kaksi blondia yrittivät murtaa parkkipaikalla auton ovea, koska avaimet olivat jääneet autoon. Blondi 1. "Ei tätä ovea saa auki mitenkään." Blondi 2. "Pakko saada! Kohta alkaa sataa, ja avoauton nahkapenkit kastuvat.
Blondi ja brunette kävelevät puistossa, kun brunette huudahtaa: "Katso! Kuollut lintu!" Blondi katsoo ylös ja kysyy: "Missä?"
Miksi blondi ajoi autolla ojaan?
-Hän yritti saada vilkun pois päältä.
Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla?
-Hissinnappi ei vingu kun sitä painetaan.
Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten että eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"
.Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
-Jääkaappi ei huokaise, kun vedät lihaa ulos.
Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan? - Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?" Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?" Blondi kysyy: "Pitäisköhän tuo katto maalata?"
Mitä eroa on blondilla ja Estonialla?
-Tiedetään montako ihmistä oli Estoniassa.
Miksi blondi palautti WC-harjan kauppaan?
-Hänen mielestään oli kuitenkin kivempi käyttää paperia.
Mikä on blondeissa postiivista?
-H.I.V. testin tulos
Mitä blondi sanoi kun se istu pinokkion nenän päällä?
-Valehtele lisää.
Miksi blondin varpaita kipristää, kun se on panolla?
Sillä on sukkahousut jalassa!
- Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti
blondi ystävälleen.
- Eilenkin hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen
vehkeensä minun sisälleni. Yhä uudestaan ja uudestaan...
Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski
blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin
ämpäri täynnä ja kysyi
"Oletko nyt tyytyväinen?"
Tähän isäntä:
"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni,
jonka sinä juuri lypsit!".
Miksi blondin aivot on rusinan kokoset?
- Ne on turvonnu.
Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä?
- Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoonnähden pienestä aukosta.
Mitä eroa on blondilla ja jaguaarilla?
- Jaguaaria ei jätetä käytön jälkeen tienlaitaan.
Miksi kutsutaan mulkun päässä roikkuvaa rasvaista kudosta ?
- Blondiksi.
Mistä parhaiten eroittaa märehtivän lehmän ja purkkaa jauhavan blondin?
- Lehmällä on älykkäämpi ilme
70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin.
Onnittelujen jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä:
- Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön?
Sinähän olet itse jo 70-vuotias.
- Helposti, mies vastasi. - Valehtelin olevani 90-vuotias.
Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi:
- Voitteko heittää vettä ilman että tuntuu mitään kipuja?
- Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut.
Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onneksi minulla on 5 rakastajaa.
Uusimmat blogimerkinnät
- ÄÄNESTÄKÄÄ! 10.04.
- Plaah. 31.10.
- Kertokaapas. 14.10.
- THYLSÄÄ. 12.10.
- THYLSÄÄ. Kopsasin Putrulta. 07.10.
- BYÄÄH! 06.10.
- [Ei aihetta] 02.10.
- [Ei aihetta] 02.10.
- [Ei aihetta] 02.10.
- :D 02.10.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (1)
- ▶ 2009 (99)
-
▼
2008 (120)
- ▶ joulukuu 2008 (18)
- ▶ marraskuu 2008 (18)
- ▶ lokakuu 2008 (2)
- ▶ syyskuu 2008 (6)
- ▶ elokuu 2008 (7)
- ▶ heinäkuu 2008 (9)
- ▶ kesäkuu 2008 (25)
- ▶ toukokuu 2008 (16)
- ▶ huhtikuu 2008 (5)
- ▶ maaliskuu 2008 (6)
- ▶ helmikuu 2008 (7)
- ▶ tammikuu 2008 (1)
- ▶ 2007 (275)
- ▶ 2006 (400)
Blogi
Lisää blondivitsejäTiistai 24.06.2008 01:20
Outoja seksilakeja maailmaltaTiistai 24.06.2008 00:57
1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)
2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)
3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)
4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)
5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)
6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)
7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)
8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)
9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)
10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)
2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)
3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)
4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)
5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)
6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)
7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)
8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)
9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)
10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)
10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainenTiistai 24.06.2008 00:52
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.
[Ei aihetta]Tiistai 24.06.2008 00:52
Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.
Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.
Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.
Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.
Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.
Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.
Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
Mitä naiset ajattelevat miehistä.Tiistai 24.06.2008 00:50
Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.
Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.
Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.
Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.
Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.
Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.
Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.
Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.
Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.
Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.
Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.
Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.
Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.
Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.
Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.
Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.
Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.
Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.
Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.
Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.
Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.
Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne
FaktaaTiistai 24.06.2008 00:47
Tiesitkö, että ...
... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan
... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi
... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan
... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti
... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle
... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa
... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa
... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki
... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi
... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi
... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri
... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua
... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa
... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain
... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)
... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko
... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen
Ja viimeiseksi:
... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään
... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan
... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi
... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan
... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti
... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle
... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa
... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa
... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki
... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi
... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi
... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri
... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua
... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa
... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain
... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)
... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko
... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen
Ja viimeiseksi:
... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään
Suomen kielen kielioppiTiistai 24.06.2008 00:44
Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.
NaistutkimusTiistai 24.06.2008 00:40
Fyysiset ominaisuudet:
1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä
Kemialliset ominaisuudet:
1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.
Käyttötarkoitukset:
1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.
Tunnistetaan seuraavilla testeillä:
1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.
Varoitus :
1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.
Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.
1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä
Kemialliset ominaisuudet:
1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.
Käyttötarkoitukset:
1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.
Tunnistetaan seuraavilla testeillä:
1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.
Varoitus :
1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.
Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.
SanaleikkejäTiistai 24.06.2008 00:36
* Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
* Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
* Lakimies tietää kaikenlaista.
* Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
* Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
* Mykkä kissa on mauton.
* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
* Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
* Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
* Vangilla on karatessa musta vyö.
* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
* Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
* MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
* MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
* MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
* MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
* MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
* MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
* MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
* Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
* Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
* Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
* Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
* Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
* Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
* Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
* Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
* Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
* Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
* TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
* Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.
* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
* Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
* Lakimies tietää kaikenlaista.
* Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
* Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
* Mykkä kissa on mauton.
* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
* Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
* Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
* Vangilla on karatessa musta vyö.
* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
* Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
* MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
* MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
* MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
* MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
* MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
* MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
* MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
* Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
* Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
* Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
* Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
* Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
* Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
* Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
* Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
* Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
* Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
* TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
* Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.
Blondivitsejä.Tiistai 24.06.2008 00:20
Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!
Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!
Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!
Miksi blondi reputtaa aina inssiajon ?Koska oven avauduttua hän hyppää heti takapenkille.
Blondi oli ravintolassa ja tilasi pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: 6 en jaksa syödä 12 palaa.
Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!
Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.
Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!
Mies meni baariin ja näki naisen istuvan tiskillä mies kysyi: Mikä sä oot ? nainen: Mä oon lesbo ja olen istun päivät pitkät baari tiskillä. mies: Jaa mäkin oon sitte lesbo
Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä
Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex
Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin vituttaa kun kumi puhkee!
Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä
Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11
Mix blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...
Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!
Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella…
Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!
Mix blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!
Mikä on blondin palapeli? A4 leikataan kahtia
Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa
Mix blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello
Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.
Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy
Miksi Blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...
Miksi blondi hukkui satama-altaaseen vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!
Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.
Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.
Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...
Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan kun sitä on kerran vetänyt!
Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!
Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa
Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!
Mies tulee valokuvausliikkeeseen jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi jotka ostin aikaisemmin päivällä! Blondi vastaa kas kummaa kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!
Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota
Blondi meni parturiin... Blondilla oli päässä kuulokkeet, ja hän sanoi parturille, ettei niitä saanut ottaa pois, kun hiuksia leikattiin... Parturi alkoi leikkaamaan blondin hiuksia ja huomasi, että blondi oli nukahtanut. Parturi ajatteli, että kai jo nyt saa ottaa kuulokkeet pois, kun eihän nukkuessa kuule mitään.. Parturi otti kuulokkeet pois ja huomasi kauhukseen, että blondi meni aivan veltoksi, eli siis kuoli.. Parturi halusi tietää mitä kuulokkeista kuului.. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos. Hengitä sisään, hengitä ulos...
Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä
Mix blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!
Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa
Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn 20" olikin televisio!
Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!
Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.
Kaks blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja vitut
Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!
Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii!
Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...
Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua…
Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön
Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut että niillä on kuudesti laukeava
Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.
Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.
Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!
Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa seis
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun
Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!
Mitä blondin reidet sanovat aamulla?
- Vihdoinkin yhdessä!
Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!
Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!
Miksi blondi reputtaa aina inssiajon ?Koska oven avauduttua hän hyppää heti takapenkille.
Blondi oli ravintolassa ja tilasi pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: 6 en jaksa syödä 12 palaa.
Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!
Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.
Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!
Mies meni baariin ja näki naisen istuvan tiskillä mies kysyi: Mikä sä oot ? nainen: Mä oon lesbo ja olen istun päivät pitkät baari tiskillä. mies: Jaa mäkin oon sitte lesbo
Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä
Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex
Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin vituttaa kun kumi puhkee!
Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä
Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11
Mix blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...
Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!
Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella…
Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!
Mix blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!
Mikä on blondin palapeli? A4 leikataan kahtia
Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa
Mix blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello
Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.
Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy
Miksi Blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...
Miksi blondi hukkui satama-altaaseen vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!
Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.
Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.
Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...
Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan kun sitä on kerran vetänyt!
Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!
Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa
Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!
Mies tulee valokuvausliikkeeseen jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi jotka ostin aikaisemmin päivällä! Blondi vastaa kas kummaa kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!
Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota
Blondi meni parturiin... Blondilla oli päässä kuulokkeet, ja hän sanoi parturille, ettei niitä saanut ottaa pois, kun hiuksia leikattiin... Parturi alkoi leikkaamaan blondin hiuksia ja huomasi, että blondi oli nukahtanut. Parturi ajatteli, että kai jo nyt saa ottaa kuulokkeet pois, kun eihän nukkuessa kuule mitään.. Parturi otti kuulokkeet pois ja huomasi kauhukseen, että blondi meni aivan veltoksi, eli siis kuoli.. Parturi halusi tietää mitä kuulokkeista kuului.. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos. Hengitä sisään, hengitä ulos...
Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä
Mix blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!
Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa
Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn 20" olikin televisio!
Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!
Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.
Kaks blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja vitut
Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!
Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii!
Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...
Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua…
Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön
Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut että niillä on kuudesti laukeava
Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.
Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.
Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!
Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa seis
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun
Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!
Mitä blondin reidet sanovat aamulla?
- Vihdoinkin yhdessä!