IRC-Galleria

Nainen sanoo:

Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa. Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä nuo housusikin tekevät tuossa lattialla. Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme pese pyykkiä nyt heti !

...ja mitä mies kuulee:

HEI blaa blaa blaa blaa SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA. Blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA.
Blaa blaa blaa blaa NYT HETI !

Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jaakaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Eräs mies oli matkalla kotiinsa. Ajettuaan hetken aikaa, tien laidasta hyppäsi esiin kelta-asuinen mies. Kuski pysähtyi ja avasi ikkunan.
"Moi, olen homo. Anna kaikki rahasi mulle tai mä raiskaan sut". Kuski kaivoi rahansa taskustaan, ojensi ne miehelle, ja jatkoi matkaa. Parin kilometrin päästä tien laidasta hyppäsi vuorostaan puna-asuinen mies ja pysäytti auton.
"Moi, olen homo. Anna kaikki vaatteesi mulle tai mä raiskaan sut." Mies riisuutui ja ojensi vaattensa ärtyneenä miehelle. Taas mies väistyi ja kuski pääsi jatkamaan matkaansa. Parin kilometrin päästä kuski huomasi siniasuisen miehen tien reunassa joka viittoi pysähtymään.
Kuski hidasti, veivasi ikkunan auki ja huusi:
"Mitä sä vitun homo haluat?!"
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..."

1.Olut maistuu paremmalta.

2.Voit ottaa enemmän kuin yhden oluen kerrallaan.

3.Voit ottaa sen kokoisen oluen kuin haluat, jopa pitkän.

4.Oluella ei ole partaa, joka raapisi sinua.

5.Voit nautiskella olutta koko yön jos haluat.

6.Oluen ei tarvitse olla kova ollakseen hyvää.

7.Oluella ei ole äitiä.

8.Olutta ei tarvitse hoidella 2 minuutissa, se kestää niin kauan kuin haluat.

9.Olut ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneen lattialle.

10.Olut ei vaadi sinulta uskollisuutta.

11.Olut ei väitä, että koolla ei olisi väliä.

12.Olut ei kuorsaa.

13.Olut tyydyttää sinut aina.

14.Olut ei kysele kun tulet myöhään kotiin.

15.Matkustellessasi voit kokeilla niin monia ulkomaisia oluita kuin tahdot, ilman omantunnon tuskia.

16.Vaikka olisit kuinka vanha, voit ottaa tuoreen oluen.

17.Saat oluen milloin vain.

18.Olut ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.

19.Olut ei kysele, onko hän ensimmäisesi.

20.Voit ottaa pikaisen oluen ruokatunnillasi.

21.Et tarvitse asianajajaa vaihtaaksesi olutta.

22.Jos olut oli huono, voit ottaa heti perään uuden ja paremman.

23Olut ei koskaan jätä sinua a) toisen naisen b) toisen miehen c) toisen oluen takia.

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

:)
Kirjoita

http://www.youtube.com/watch?v=QDCpkWJ9m2E&feature=re...

Unelmat yhdessä haaveilkaa.
Toiveet yhdessä toteuttakaa.
Ilot yhdessä eläkää.
Surut yhdessä jakakaa.
Muistot yhdessä vaalikaa.
Ilot yhdessä naurakaa,
surut yhdessä itkekää,
kädestä toisianne pitäkää.
Anteeksi toisillenne antakaa.
- Matkalla toisianne tukekaa,
siten onnellisia päiviä saa!