IRC-Galleria

Mä sain mietittyy asioita, vietin aikaa kihlattuni kanssa. Matkan aikana tajusin et rakastan häntä, en tiedä mitä tapahtuu elämälle, jos sä jätät mut. En tiedä minne joutuisin, mitä minulle kävisi? Mä tiedän kyllä et täs asia mättää joku asia pahasti. Mä tiedän kyllä minne meen jos niin käy. Huomasin matkan aikana kuinka paljon samaa meilä on ja yhteistä meillä on. Mä uskon et selvitään muutosta ja kaikesta mitä mä oon suunitellut, en tiedä kuinka paljon jaksan miettii ja pohtii asioita. Mä rakastan tätä henkilöö yli kaiken, mut jos henkilö ei luota muhun niin mä lukittaudun jonnekkin tai jtn vastaavaa. Mä päästän aina sua tapaamaan omia kavereista, ystäviäs ja jatkamaan normaali elämääs. Myönän kyllä suutun, jos kultani mainitsee yhden ihmisen nimen, mutta sä mokasit sen asian niin täydellisesti ja sä oot sanonu jopa meidän seurustelunkin aikana et rakastat sitä muijaa voitko välillä miettii. Mä myönän kyllä et oon sanonu et olen ollut ihastanu johonkin jätkään, ottakaa huomioon et sanoin menneessä aika muodossa. Mä tiedän kyllä mitä teen en tarvitse neuvoa koska mulla on tuki henkilöitä. Mä vietin matkan aikana aikaa Rassen pikkuveljenkaa. Mä tiedän et Rasse et sun pikkuveljes on tärkee sulle ja ole onnellinen et tuun senkaa hyvin toimeen.

Tänään parhaasta viikonlopustani sai jatkoa ja enkä tule unohtamaan sitä hetkeä minkä sain viettää kanssasi, mut miks näin? Miks mä en saa olla rauhassa rakastamani henkilöni kanssa. Elämäni yks tärkeimmistä henkilöistäni lähti takaisin inttiin, tulee ikävä, koska en tiedä milloin näkisimme seuraavan kerran. Pääsin kotiin rupesin itkemään ikävästä, mun ei olis kannattanut tulla tapaamaan sua tänään, koska tiesin heti et näin pääsee tapahtumaan. siinnä vaiheessa kun Timi ilmoitti minulle että olet asemalla lähdin todella nopeesti tapaamaan sinua. En tiedä miks kävi näin, mut itkin myös silloin kun menin takas pajalla sairasloman jälkeen kun kuulin ohjaajilta että olit lähteny itkin silloinkin. Luulin et sanoit huvikseen minulle että lähdit pois, samoin kävi silloin kun Suvi lähti pois pajalta. Harmittaa todella paljon kun en voinut pyytää sinua mukaan synttäri bileisiin, tupareihin tai no seuraaviin bileisiin kutsun sinut aivan varmasti. Mä en tiedä olenko valmis lähtemään Kristiinankaupunkiin, koska toisaalta tiedän et voisin saada siellä ajatukseni kasaan pääsisin pois muistojen seasta ja viettämään aikaan kultani kanssa kaksistaan, en tiedä oikeasti. Asioita on liikaa hoidettavan yhdelle ihmiselle, mutta toisaalta minä teen päätöksen ja valitsen tieni. Vaikeeta oli päästää sinua lähtemään takaisn!!!

Äiti, iskä lähtivät Porvooseen mökille. Mun viikonloppu lähto liikkeelle Janin seurassa ja myös päätty Janin seurassa. Perjantaina jätkät veti kännit minä ja Mari oltiin selvinpäin. Lauantaina oli bileet mitkä oli mun synttärit ja samalla muutenkin tärkeitten ihmisen tapaaminen. Mä pääsin purkaa tunteitani Hetulle ja mulla oli ihanaa viikonloppu Pandankaa. Mä haluisin ottaa tän viikonlopun uusiks joskus. Mulle tehtiin pieniä valituksia tiksissä et miks en kutsunu joitain ihmisä. Näitten bileitten tarkoitus oli se et mä pidän hauskaa elämäni tärkeitten ihmisen seurassa. Mä kyl olin selvinpäin koko ajan, käytiin sentään minä, Panda, Jani ja Mari kauppoissa koko vlp aikana joka päivä. Mä tuun muistaa tästä vlp parhaat hetket Pandankaa. Jani hoiti hommat todella hyvin ja sain tietää kyllä et minkälainen Jani ja Panda on pienes hiprakassa voi kyl sano et tuu helpolla unohtaa sitä. Mä todellakin tiedän nyt et miten jatkan elämääni ja tiedän myös paljon muutakin. Tää vlp oli elämäni yksii parhaimpii ja tääl tapahtu vaikka mitä. Mä jopa riitelin Pandankaa vaikka en olis uskonu et näin tapahtuis, muutenkin tääl oli aika paljon draamaa ja hauskan pitoo. Muutama tärkeistä ihmisistä jäi pois, mut toivon et teilläkin oli hauskaa. Mä näin jopa sen et mun poissa olessani hetken aikaa, tapahtu jtn mitä ei olis pitäny tapahtuu. Hetu jaksaa aina sit kuunella mua, vaikka tilanne olis mikä bileet ta jtn vastaavaa. Olen kyllä päässy jatkamaan elämääni oikeaan suuntaan vaikka mun Mummoni joutui eilen yöllä sairaalaan teholle, mut mulla on aina Panda, Hetu, Merkku, Anita, Laura, Jani ja Kaffe mun tukenani. Seuraavat kymmenen päivää tulee olemaan mulle todella rankaa, en tiedä et selviinkö siitä vai en? Mä tiedän et selviin, mut tiedän kans et se tulee olemaan todella todella vaikeeta mulle, et en saa mitään tietoo tärkeimmästäni henkilöstä ja ei enää kauvaa niin kaikki loppuu sit onneks. Ens viikolla on pelkää juoksemista, metsästämistä ja sit synkkyytä jonkin verran, saa nähdä et kuinka kauan jaksan tätä. Pakko myöntää et mä en ikinä pystyis pettää bilessä olleiden ihmisten luottamusta.

Panda, Jani ja Martsu tuli viettää munkaa koko viikonloppuu ja käyntiin Janinkaa hoitaa sen asiat ja mun, mut ite jatkan maanantaina. Panda ja Jani on molemmat ihan jurrissa molemmat jätkät, muijat on tääl selvinpäin pitämäs jätkistä huolta ja jätkät vetää perseet tääl kun muijat vahtii. Mulla on todella hauskaa näin tänään Perttuu, Anitaa, Rakastajaa ja muit perus tiksin porukoit. Panda on ainakin ihan kännissä täällä ja Jani, kumpikaan ei löytäny mua ja Martsuu kun istuttiin keittiön pöydällä katottiin kun kaks kännistä jätkää ettii meitä, eikä löytäny meitä. Rakastan sua siltä vaikka olisit kännissä kulta, rakastan sua yli kaiken kulta.

Ihan sama mitä teen niin aina mulle sanotaan jtn vastaan tai sit kieletään tai estetään. Mä en jaksa tätä painetta mitä tulee koko ajan ja mä en saa ottaa mistään tukee paitsi ittestäni. Mä tiedän kyllä mitä teen koko ajan, mut nyt on sellanen tilanne et tää ei onnistu enää pitkään. Ainut kuka tietää et mis meen niin on vaan minä itse. Mä saan koko ajan lisää painetta lisää ongelmii lisää asioita mietittäväks, purettavaks ja niin edelleen. Tuskallista kun vanhemmat puhuu isosiskon virheistään ja tälleen. Painostusta tulee perheen lisäks muilta sukulaisilta ja tälleen. Mun muutto tarkottaa sitä et teen tästä elämästäni selvää, jos tein väärin sit lähden kohti helvetiä. Mä vannon oikeesti se et joka seuraa mua niin en anna anteeks, koska mulla menee nyt todella pahasti. Huomenna saan purkaan tunteet kokonaan ja odotan innolla sitä et miten käy. Rakastan sua aina ja ikuisesti, yritän kestää tän asian, mut se on iso ? et kestänkö vai en. Mulla on todella paljon tärkeitä ihmisii joista välitän enemmän kuin isestäni.

Tänään keskustelin perheen ja läheisteni ihmisten kanssa siitä, et mun pitää oppii ajattelemaan muita ihmisiä kuin itseäni aina. Ainut ongelma tos on se et mä nähtävästi osaa olla ihminen et tehkää musta joku MATO tai JTN. Mä en käyttäydy kun ihminen koska en osaa ajatella muita ihmisii ympärillä esim. perhettä, sukulaisii, ystäviinni tai yli päätänsä ketään. Olen ajattelematon ihminen kyllä mä sen itekkin tiedä ei tarvii koko ajan kummiskaan jankkaa siit et en osaa ajatella muita kun itteeni, jos mä en onnistu ajattelemaan muita kuin itteeni tappakaa mut oikeesti. Tuskallista elää jos ihminen ei kerta osaa ajatella muita kuin itteänsä. Oon itekkin sitä mieltä et mä en ole hyvä ihminen kun en osaa mitään kerta, niin kuka vaan tehkää se jos siltä tuntuu. Mun ei oikeesti elää, saa nähdä mitä tapahtuu vlp aikana. Mä oon todella pahoillani jos oon ollut itsekäs enkä oo osannut ajatella muita kun itteeni. Yritän muuttua viel kerran jos en onnisti niin sit se on vaan niin et mun edes turha ajatella jatkamista täs maan päällä oikeesti, jos en tänkään jälkeen osaa ajatella muita kun itteeni.

Tänään en mennyt kouluun koska ei huvittanu ja perjaattees en olis ollut paljoo koulussa tänään kun myöhästyin junasta ekaks ja sit viel kävi mieles et se matka on aika pitkä. Mulla oli mukavaa Hyvinkäällä ja toivon vain koko ajan ettei tarvitsisi lähte pois sieltä pandan luota. Mä en oikeesti tiedä pystyisinkö jatkaa elämäistäni vai en, mut en rupee nyt miettii asia kun kaikki menee hyvin. Onneks ihan sama mitä mulle käy niin mulla on aina Kaffe, Hetu, Anita mun vieressäni. Mä tiedän nyt et miten jatkan ainakin omaa elämääni ja suunittelen sen osittain omaksi parhaakseni, mut totta kai otan huomioon Pandan asiat. Moni on sanonut mulle "Kata muista miettiä välillä itteeskin, äläkä koko ajan muita". Sen tiedän et oon aika varma siitä nyt et mitä teen ja miten jatkan elämääni Pandan kanssa, nyt meil on vaikeeta mut ei enää kauvaa niin asiat helpottuu. Mä en tietenkään nyt kunnolla selvii omistani, mut yritän samalla tukee muita tärkeitä ja sen tiedän mistä asiasta muka minä ja Kaffe ei olla selvitty? Mä kestin pahimman ajan myös silloin kun olin viis viikkoo Thaimaassa puhuin Pandankaa 20 min päiväs puhelimes, se oli todella tuskainen reissu. Me selvettiin tosta hyvin miks ei selvittäis tästä mikä on nyt edessämme. Sanon vaan et oon todella onnellinen ja rakastunut täl hetkellä ja tulee kestää aika pitkään.

Perjantain menin olin syömäs pandankaa pizza hut:ssa, sit mentiin leffaan ja Jani oli mukana. Mun kulta oli meile yötä, Lauantai aamuna saavutin täysi-ikäisyyteni. Olen odottanu tuotta päivää pitkään, menin shoppailee Pandankaa ja syötiin, menin baariin tietenkin ja ekana aamulla herättyäni menin kauppaan ostamaan .... :) Kultani oli mukana. Tänään sain viikonlopun päätökseen juhlimalla synttäreitäni perheen koko naisuudessa melkeinpä ainoastaan broidi puuttu pöydästä ja isosiskoni mies. Mä oon ihan helvetin väsynyt koko vlp jutuista ja raavamisesta. Mä sain synttärilahjaks perheeltäni astioita muuttoa varten ja olin kyllä vähän yllättyny niistä lahjoista yhdessä Pandankaa. Mulla oli todella hauskaa viikonloppuna enkä halunnut sen päättyvän, huomenna ehkä kouluun riipppuu olo tilasta, kuume nousee aika ikävästi koko ajan. Katoin myös tänään jtn leffaa kultanikaa ja ihmeellistä et saatiin viettää aikaa kaksistaan ilman että Kalle tai joku vastaava heiritsi. Väsymys painaa aika pahasti nytten päälle, oonko tulos vanhanks tai jtn. En oo kyl nukkunu kunnolla vlp aikana kaikki asiat pyöriny päässä. Rakastan sua Panda ja mulla oli todella hauskaa sunkaa viettää aikaa toivottavasti näit viikonloppu tulee lisää ja samalla näit ihanii päivii. Jani sä et häirtise ainakaan mua, missään vaiheessa viikonlopun aikana.

Tajusin tänään et ketä oikeesti rakastan ja välitän. Mä en todellakaan tiedä et mitä menin tekee viimme vuonna, ajattelin vain et jos olisin voinut olla tukenasi mutta en voinut. Sinä lähdit minun luotani niin karulla tavalla, et sanonut minulle hyvästi etkä mitään muutakaan. Viimeiseksi sanaksi sinulta jäi "Rakastan sinua kulta". Mä en oikeesti tuu päästä susta irti helposti, mä tein suuria päätöksiä, mitkä osittain tuntuu musta pelottavalta. Mä nyt oikeesti oon päässy yli ex-jätkistäni, vaikka jokut luulet et joku niistä saa mut takas. Mä luotan täydellisesti Pandaan ja oon onnellinen senkaa. Milloin viimeks oon ollut iloinen ja pirteä siitä on aika pitkä aika siitä ajasta. Muistan kyllä mitä oon luvannut jollekkin aijon pitää kiinni kyllä siitä. Mä tarviin nyt omaa aikaa et saan mun pääni selveks ja tää asia ei tule olemaan helppoa mulle tai Pandalle. Me otetaan todella todella iso riski, oon miettiny monesti et mitä tästä voi tulla niin kauan kun toinen tuntee toista kohtaan jtn silloin menee hyvin. Mä uskon et kaikki menee putkeen, jos et mene sit ei voi mitään, tää riski tulee olemaan viimeinen mun elämäs enempää en ole ajatellut ottaa enää. Mä rakastan tätä henkilöö niin paljon et suostun tekee ihan mitä tahansa melkeen, mut mullakin on oma raja sentään. Tarviin vaan aikaa tottua siihen ja vielä omaa aikaakin olisi jos muka saada. Rakastan tätä todella paljon, et aijon ottaa suuren riskin ja uskon vielä et tuun vielä onnistumaan tässä. Ne ajat joita olen viettänyt kanssasi on ollut mukaavaa ja se saa nyt vain jatkoa. Mun puolesta kuolema erottakoon meidät toisistamme, enkä aijo koskaan unohtaa sua, enkä mä pystyis unohtaa sua. Miro, vaikka sä oot sielä missä et välttämättä kuulluis olla toivon vaan et sulla kaikki hyvin sielä.

Tänään sain lipun Hanoi Rocks keikalle 8.4.09 k-18, oon odottanu et saan mennä k-18 keikalle todella pitkään. Mä pääsin tänään eteen päin omas elämäs jotenkin vielä kun tietäisin et mitä teen syksyllä. Vaikeeta on päättää nyt asiasta kun omaa aikaa ei juurikaan löydä ja sit oon viel ollut kipeenä. Mä itseasissa tajusin et mä jos päätän jtn niin aijon myös tehdä. Ei enää kauvaa niin mun elämä muuttuu todella paljon ei vaan mun elämä aika monien tulee muuttuu samaan aikaan. Mitenkää mahdollista et saisin vietettyy aikaa kasaa ajatukseni ja mul on kolme tärkeetä asiaa hoidettavana samaan aikaan. Kolme asiaa pitäis hoitaa noin kahden viikon sisällä, tää aika raskasta mut kyllä mä selviin tästä kunhan mitään ei tapahdu enää. Mä haluun myös viettää aikaa kultani kanssa, meil on kaikki suunitelmat viel avoin. Tää ei oo mikään lyhyt välimatka Tikkurila ja Hyvinkään väli, oikeesti antakaa meille aikaa miettii meil on tulossa muutto ja siin vaiheessa suunitelma pitää olla valmis eikä todellakaan puol valmis suunitelma. Toisella on viel koe viikko ja toisella on myös kokeita + muut asiat mitä tarvitaan uuteen kotiin. Toivon oikeesti et tää menee nyt perille varsinkin muutamalle henkilölle, koska mulla menee kohta hermot niihin sit ei oo kivaa kellään. Mua sit saa helposti rahotettuu voitte kysyy mun ex-jätkältä sillä on nimittäin kokemusta. Panda oot mulle tärkee ja en haluis koskaa menettää sua.