IRC-Galleria

1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy saako olla ranskalaiset myös.

4. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä.

5. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

6. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

7. Vastaa aina pomollesi "niinhän sä luulet".

8. Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'.

9. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena.

10. Hyppele aina kun voit

11. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat

12. Laula aina oopperassa mukana<--

13. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.

14. Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'.

15. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään.

16. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta.

17. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa, jos joku kysyy'

18. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

19. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita.

20. Soita selvänäkijälle ja sano 'arvaa'.

21. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin! Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'

22. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'.

23. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.

24. Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'