IRC-Galleria

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä Väärä voitelu.
Huippu-urheilija Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Keksijä Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfaaja Onko nyt minun vuoro?
Koodaaja Aina ennen se on pysynyt pystyssä.
Vahtimestari Ei kuulu minun hommiini.

Mistä johtuu paljon käytetty käsite "miehisyys"?
Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?
Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-
jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-
leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.
Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:
Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen
toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-
naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.
Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.
Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-
kenyt metsästämäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-
kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa
fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen
jota - ihme kyllä - miellyttää moinen miehisyys ja
ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-
toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen
kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että
edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-
maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-
lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja
tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-
pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.
Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.
Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat
käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-
kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-
tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-
maisia rakkaudenosoituksia.
Nyt lue joka toinen rivi.

Mitä mies sanoo......Ja todella tarkoittaa
Sinä haluat.=Tiedän mitä sinun pitäisi haluta.
Me tarvitsemme.=Minä haluan.
Se on sinun päätöksesi.=Minä en tajua mitään, joten päätä sinä, ja minä vain otan puolet kunniasta.
Tee mitä haluat.=Minä sitten istun vain sohvalla ja mökötän.
Meidän pitää puhua.=Minä tahdon valittaa.
Totta kai... siitä vaan.=En tahdo sinun tekevän niin, mutta käytän tätä sinua vastaan kun seuraavan kerran tappelemme.
Kyllä kulta.=En kuullut mitä sanoit, mutta onko sillä niin väliä.
Minulla on nälkä.=a) Tee minulle ruokaa.
b) Lopeta mitä olitkin tekemässä ja aja markettiin. Ja osta riittävästi ruokaa minulle ja kavereilleni. Kokkaa meille, ja kun kerran olet siinä niin tuo olutta. Ja minua ei kiinnosta kuinka tärkeää se oli mitä olit tekemässä.
En minä ole järkyttynyt.=Totta kai minä olen järkyttynyt, mutta vain nynny tunnustaisi sen.
Olet niin... naisellinen.=Pyykkäisitkö... kokkaisitko... leipoisitko?
Minulla on romanttinen olo.=Tänään ei tule lätkää.
En minä ole tunteellinen! Enkä minä ylireagoi!=Minusta on tulossa kalju.
Ollaan romanttisia, sammutetaan valot.=Kaljamaha? Mikä kaljamaha... öh...
Minusta tuo paita ja hame eivät sovi yhteen.=Olen kaappihomo.
Oletko laihtunut?=Ostin juuri viimeisillä 100 eurolla johdottoman poran.
Minulla oli ikävä sinua.=Täällä on hirvittävän sotkuista, olen syönyt viikon pakaste pitsoja ja puhtaat vaatteet ovat loppu.
En löydä sitä.=Se ei sattunut putoamaan ojennettuun käteeni, joten sen täytyy olla kadoksissa.
Kuulin kyllä mitä sanoit.=Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää.
Tämä on miesten asia.=Tähän ei liity mitään järjellistä ajatusmallia, eikä sinulla ole minkäänlaista mahdollisuuttakaan saada siitä loogista.
Voinko auttaa päivällisen kanssa?=Miksei se ole jo pöydässä?
Hyvä idea.=Tuo ei tule koskaan onnistumaan, ja loppupäivän minä nautiskelen vahingonilosta.
Kestäisi liian kauan selittää se.=Minulla ei ole aavistustakaan miten se toimii.
Kulta, pidä pieni tauko, ahkeroit liikaa.=En kuule matsia pölynimurin metelein vuoksi.
Mitä minä nyt muka tein?=Mistä sinä sait minut kiinni?
Ei minun mitään ohjeita tarvitse lukea.=Osaan kyllä tyriä ilman ohjeitakin.
Tämä keittiö on erittäin epäkäytännöllinen.=En näe telkkaria täältä.
Auto ei tunnu toimivan kunnolla.=Tahdon isomman moottorin ja lisää nappuloita joilla leikkiä.
Tiskikone on täysi.=En enää keksi minne piilottaisin likaiset astiat.
Kaukosäädin on rikki.=Tule tänne, missä oletkin, ja käännä kanavaa.
Työkaluni ovat vanhanaikaisia.=En tajua miten näitä vanhoja käytetään, ja mainoksessa sanottiin, että uusia osaa käyttää apinakin.
Tarvitsen uudet kengät.=Se pari joita olen käyttänyt lukiosta asti, hajosi viime viikolla sateessa.
Kyllä minä tiedän missä olen.=Voi <piip> Missä <piip>ssa minä olen?!
Haluaisitko kuherrella?=Huomasin, että olet melkein unessa.
Rakastatko minua? =Tein jotain typerää ja pelkään, että saat tietää.
Rakastatko minua todella? = Tein jotain typerää, ja sinä saat sen selville ennemmin tai myöhemmin.
Kuinka paljon rakastat minua?=Tein jotain todella typerää, ja joku on jo matkalla kertomaan sinulle.

On taas ilta.
Uusi yö.
Ikävä saapuu luokseni jälleen.
Se hiipii hiljaa,
-hiljempaa kuin sinä,kun muutit sydämeeni.
Se saa minut itkemään,
se saa minut muistelemaan,
se saa minut rakastamaan.
En halua luopua sinusta koskaan.
Kestän ikävän,kyyneleet
Kestän muistot,
Kestän kaiken, mutta en sitä,
että joskus menettäisin sinut.

Elämme aikaa, jolloin suhteita solmitaan yhä useammin myös Suomenlahden ylitse. Jos joudut pitämään kaksikielisen hääpuheen suomeksi ja viroksi, tässä pika-apua tarvitseville.

Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperast papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen...
Sest moista naimapoju nema konstit...

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älylla, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on raknattavis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian...
Siis katsu naimaneitsye...

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkia hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lokapoksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise

K: Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä?
V: Mieheksi.

K: Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen aivoista?
V: Kastraatioksi.

K: Miksi miehen peniksessä on reikä?
V: Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

K: Miksi miehet eivät kokkaa?
V: Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

K: Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio naimisiin?
V: Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa autoja, joita eivät edes aio ostaa.

K: Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
V: Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
V: 25% mennäkseen jääkaapille, 25% mennäkseen vessaan ja 50% mennäkseen kotiin.

K: Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
V: Koska silloin heillä on mahdollisuus kerrankin elämässään kuulla naisen suusta sanat: "Vau miten iso!"

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
V: Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

K: Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
V: Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
V: Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

K: Mikä on miehen esileikki?
V: Puoli tuntia vonkaamista.

K: Mikä on miehen käsitys esileikistä?
V: Puolen tunnin ajan hän kysyy: "Oletko hereillä?"

K: Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
V: Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

K: Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
V: Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

K: Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
V: Tuo sinne televisio.

K: Mikä on tosimiehen kondomi?
V: Kumisaapas.

K: Millainen on maailman nopein mies?
V: Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

K: Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
V: Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

K: Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
V: Kuulet hänen kuorsaavan.

K: Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
V: Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

K: Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
V1: Antaa seksiä.
V2: Antaa seksiä.
V3: Antaa seksiä.

K: Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
V: Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

K: Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
V: Hodarin ja kuusi kaljaa.

K: Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
V: Esileikkiä.

K: Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
V: Molempia saa ja molemmat pettävät yhtä helposti.

K: Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
V: Molemmat löytää reiän pimeässä.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
V: Menevät reiältä reiälle.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
V: Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

K: Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
V: Kummatkin saavat sinut itkemään.

K: Kuinka johdatat miehen kiusaukseen?
V: Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.

Kahdeksan syytä juoda viinaa eikä urheilla:

1. Se on yleisempää ja hyväksytympää. Yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.
2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa. Kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.
3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia. Pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona työntekijänä, jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.
4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet. Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.
5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa. Iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.
6. Kehitys ei pysähdy. Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.
7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin. Viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikkapa jalkapallossa tai pituushypyssä, eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."
8. Mieli ei muutu vanhana. Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi

Sosiaali- ja terveysministeriö aikoo vaatia alkoholijuomapulloihin varoitustekstejä samaan tapaan kuin savukeaskeihin. Seuraavassa ehdotuksia tuleviksi varoituksiksi:

* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan ravitsemusliikkeen rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.
* Alkoholin käyttö voi saada sinut poistumaan ravitsemusliikkeestä rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.
* Alkoholin käyttö saattaa tehdä kumppanisi tai sinut raskaaksi.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan samaa jaaritusta uudelleen ja uudelleen, kunnes tuloksena on ympäristön aiheuttama kasvovamma.
* Alkoholin käyttö saattaa shaada shinut shanomaan ällaishia thashioita.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa luulon, että entiset heilasi haluavat kuollakseen sinun soittavan heille kello 4.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa housujen katoamista.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa näköhavaintoja eläinlajeista, jollaisia tiede ei tunne.
* Alkoholin käyttö on tärkein yksittäinen asfaltti-ihottuman syy.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa illuusion, että olet suurempi, vahvempi, komeampi ja kovempi jätkä kuin 10 poliisia yhteensä.
* Alkoholin käyttö saattaa tehdä sinusta näkymättömän. Ympäristö ei yleensä ole käyttänyt samaan aikaan samaa alkoholimäärää.
* Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että muut nauravat sinun kanssasi.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa epäjatkuvuuskohtia aika-avaruus-jatkumoon, mikä saa osan tapahtumista katoamaan.
* Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että sinulla olisi jotain sanottavaa.

Mies
15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.

20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford - käynnistyy vain spriillä.
Nainen
15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.

20-30 vuotiaana: kuin Afrikka - kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Pohjois-Amerikka - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin, mutta kukaan ei halua sinne.

Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama.

Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota.

On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa arvon 4-5 G. Samoin, jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää, etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen syöksyy kone kohti maata nimenomaan nokka edellä.

Paikallinen kaareutuminen voi mennä niin pitkälle, että humalainen joutuu kaareuttamansa avaruuden painovoimakaivoon, kuten mustan aukon tapauksessa, jolloin tapahtuu kaatumisilmiö. Ulkopuolisten tarkkailijoiden mielestä humalainen kaatuu, mutta tosiasiassa syöksyessään painovoimakaivon pohjaa kohti maanpinta tulee vastaan, johon sitten likistytään, kuten sanottua, jopa 4-5 G:n kiihtyvyydellä.

Koska kaareutuminen on humalatilan aiheuttama, painovoima-anomaliat saattavat päättyä dramaattisesti, kun humalaista, joka pusertuu 4 G:n kiihtyvyydellä maata vasten, ravistelee ja herättelee, tapahtuu valpastumista jonka seurauksena kaareutuminen loppuu ja humalainen pystyy nousemaan ja toimimaan normaaliavaruudessa, ainakin hetkellisesti.

Kaareutumisilmiöt ovat voimakkaita kun humalainen on liiketilassa, itse asiassa mitä nopeammin liikutaan sitä voimakkaammat kaareutumisilmiöt ovat. Humalaisen ollessa paikallaan painovoima-anomaliat näkyvät ympärillä olevien esineiden äkillisenä putoamisena lattialle, näin ainakin ulkopuolisen tarkkailijan mielestä, mutta kysehän on tietysti geodeettisten viivojen muuttumisesta humalaisen tajunnan läheisyydessä, jolloin lasit yms. liikkuvat näitä viivoja pitkin lattialle ja joskus jopa seinille.

Koska kyse on aika-avaruuden ilmiöistä, ovat myös aika-anomaliat tyypillisiä humalaisen läheisyydessä. Aika kulkee hitaammin humala-avaruudessa, joten ravintolassa tyypillinen ilmiö, jossa valomerkin tulo aiheuttaa hämmästystä ja epäuskoa, on selitettävissä ajan eri nopeudella humalaisen ja henkilökunnan välillä, henkilökuntahan on ulkopuolisen tarkkailijan asemassa.

Jos ulkopuolinen tarkkailija on kaukana humalaisen aiheuttamista aika-avaruuden häiriöistä, aikaerot voivat tulla hyvinkin suuriksi. Esimerkiksi jos humalainen soittaa kotiinsa ja sanoo tulevansa heti, voidaan havaita suuriakin aikaeroja, kuten useita tunteja tai joskus jopa useita päiviä, ennen kuin humalainen ulkopuolisen tarkkailijan mielestä on saapunut kotiinsa. Tämä näin, vaikka humalainen on lähtenyt heti ja on saapunut lyhintä geodeettista viivaa pitkin ja nopeasti omassa hitaammassa ajassaan.