IRC-Galleria

Olen haistellut sinua ja naapurin kimmoa, tiedäthän sen ? toivon , että muistat lähteä ajoissa bussipysäkille mutta eihän minulla pitäisi olla syytä huoleen , sillä tiedän sinun olevan röyhkeä ja kaipaisit hoitoa.
Mietin että jospa joku päivä menisimme yhdessä ajamaan ralliautoa ja näyttäisin sinulle taivaan merkit. toivon ettet silloin pahastuisi , sillä tämä on todella turha asia. enhän minäkään pettänyt luottamustasi kun leikit eilen batmania. Ai niin muistin juuri että olemme sisarruksia, mutta olen silti varma , että voin korjata asian nukkumalla huomenna pommiin.
Rakkaudella
kati
ps: Unohdin ruokkia kultakalasi.


Hei, (kaverisi nimi)
Olen 1._____ sinua ja 2.______, tiedäthän sen? Toivon, että muistat 3.______ , mutta eihän minulla pitäisi olla syytä huoleen, sillä tiedän sinun olevan 4._____ ja 5._____.
Mietin, että jospa joku päivä menisimme yhdessä 6.______ ja näyttäisin sinulle 7.______. Toivon, ettet silloin 8.________, sillä tämä on todella 9.________ asia. Enhän minäkään pettänyt luottamustasi, kun 10.__________.
Ai niin, muistin juuri, että 11._______, mutta olen silti varma, että voin korjata asian 12._______.
Rakkaudella
-(Nimesi)
PS. 13.________

1. Syntymäkuukautesi
TAMMIKUU - ajatellut
HELMIKUU - rakastanut
MAALISKUU - haukkunut
HUHTIKUU - pettänyt
TOUKOKUU - ikävöinyt
KESÄKUU - voinut paremmin ilman
HEINÄKUU - haistellut
ELOKUU - lyönyt
SYYSKUU - kiusannut
LOKAKUU - lähennellyt
MARRASKUU - suudellut
JOULUKUU - häiriköinyt

2. Nimesi alkukirjain
A-B - joulupukkia
C-D - haisevaa koiraasi
E-F - rahojasi
G-H - poikaystävääsi
I-J - norsua
K-L - naapurin Kimmoa
M-N - kauniita hiuksiasi
O-P - housujasi
Q-R - puliukkoa
S-T - pappia
U-V - Venäjän kulkukoiria
W-X - kamalinta opettajaasi
Y-Z - kännykkääsi
Å-Ö - takapuoltasi

3. Minkä värinen paita sinulla on päälläsi?
VALKOINEN - maksaa viiden sentin velkasi takaisin
MUSTA - varastaneesi kaikki vaatteeni
HARMAA - että rakastan sinua kaikesta huolimatta
SININEN - ajaneesi polkupyörällä päin puuta
VIHREÄ - että tulit eilen kännissä kotiin
PUNAINEN - syöneesi koulun kalakeittoa
LILA - hakanneesi viattoman mummon
KELTAINEN - ostaa minulle pilkullisen ponin
ORANSSI - ratsastaa kamelilla
VAALEANPUNAINEN - syödä lautasen tyhjäksi
KIRJAVA - viedä roskat ulos
MUU - lähteä ajoissa bussipysäkille
EI PAITAA - pukeutua lämpimästi

4. Minkä värisiä kenkiä käytit viimeksi?
MUSTAT - röyhkeä
VALKOISET - sekopää
MUSTAVALKOISET - kännissä
HARMAAT - pelikaani
PUNAISET - jo valmiiksi ongelmissa
SINISET - kylmissäsi
VIHREÄT - intohimoinen
KELTAISET- tarmokas
RUSKEAT - huono puhumaan
MUUT - epätoivoinen tapaus

5. Mikä päivä nyt on?
MAANANTAI - kaipaisit hoitoa
TIISTAI - masentunut
KESKIVIIKKO - pieni
TORSTAI - vaarallinen
PERJANTAI - selviytyvän tästä asiasta
LAUANTAI - unohtavan tämän jo viiden minuutin kuluttua
SUNNUNTAI - huonokuntoinen

6. Lempieläimesi?
KISSA - teollisuusalueelle
KOIRA - ajamaan ralliautoa
HEVONEN - kaatopaikalle
KANI - sillan alle
MARSU - kouluun
PAPUKAIJA - kirkkoon
KILPIKONNA - lenkille
KÄÄRME - Niilin rannalle
ROTTA - pohjoisnavalle
HÄMÄHÄKKI - mansikkamaalle
FRETTI - Big Brotheriin
JOKU MUU - pensaaseen

7. Minkä väriset hiukset sinulla on?
BLONDIT - kotini
VAALEANRUSKEAT - kuinka täällä eletään
TUMMANRUSKEAT - sukulaiseni
MUSTAT - millaiset ovat ruokailutottumukseni
PUNAISET - että olet epäonnistunut elämässäsi
VIHREÄT - kuinka huonosti minulla menee
SINISET - että osaan käyttäytyä huonosti
VAALEANPUNAISET - kuinka täältä pääsee pois
HARMAAT - mitä on olla köyhä
KAKSIVÄRISET - taivaan merkit
MONIVÄRISET - että olet täysin sekaisin
MUU - alastonkuviani

8. Minkä värinen lattia on huoneessa, jossa olet parhaillaan?
HARMAA - pahastuisi
VALKOINEN - löisi minua
PUINEN - nauraisi minulle
MUSTA - soittaisi poliisille
RUSKEA - kompastuisi suuriin jalkoihisi
VAALEANPUNAINEN - hajottaisi paikkoja
VAALEANSININEN - tekisi läksyjä
KELTAINEN - joisi viinaa
MUU - ottaisi vanhempiasi mukaan

9. Monesko päivä olet syntynyt?
1. arkaluontoinen
2. hölmö
3. tuskallinen
4. tunteellinen
5. tärkeä
6. naurettava
7. turha
8. järkyttävä
9. itsestäänselvä
10. itkettävä
11. kaunis
12. epämääräinen
13. kulmikas
14. yksinkertainen
15. ehdoton
16. vaarallinen
17. kauhistuttava
18. pahanlaatuinen
19. monimutkainen
20. korkealentoinen
21. pelottava
22. huomioitava
23. räjähtävä
24. oikukas
25. huomaamaton
26. ajatuksia herättävä
27. karvainen
28. masentava
29. salainen
30. arvaamaton
31. tunteita kuohuttava

10. Viime (peruskoulun) todistuksesi keskiarvo?
4-5 - petit minua setäni kanssa
5-6 - löysin sinut koulun siivouskomerosta
6-7 - leikit eilen batmania
7-8 - söit vihreän sukkani
8-9 - oksensit päälleni
10 - löit pääsi lipputankoon

11. Mielialasi?
ILOINEN - olemme sisaruksia
MASENTUNUT - lupasin olla muistuttamatta sinua äskeisestä
YLIPIRTEÄ - tonttusi puri minua korvasta
SURULLINEN - pitäisi tehdä läksyt
PETTYNYT - olen sinun kaukainen sukulaisesi
STRESSAANTUNUT - olet liian lihava
HUOLESTUNUT - unohdin ottaa kattilan pois liedeltä
NEUTRAALI - jätin rintaliivini K-marketin tiskille
SEURANKIPEÄ - unohdin silitysraudan päälle
TYLSISTYNYT - vihaan sinua

12. Mitä musiikkia et voi sietää?
ROCKIA - syömällä kaikki donitsisi
RÄPPIÄ - varastamalla pinkin kaulaliinasi
POPPIA - lyömällä itseäni pesäpallomailalla
KLASSISTA - soittamalla äidilleni
ISKELMÄÄ - syömällä suklaata
HEAVYA - nukkumalla huomenna pommiin
JOTAIN MUUTA - soittamalla pilapuhelun

13. Monelta heräsit tänään?
ENNEN KLO 4 AAMULLA - Vihaan sinua.
KLO 4-6 - Haluan korvauksen henkisestä kärsimyksestä.
KLO 6-8 - Unohdin ruokkia kultakalasi.
KLO 8-10 - Hyppää kaivoon.
KLO 10-12 - Aion syödä torakan

Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä Väärä voitelu.
Huippu-urheilija Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Keksijä Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfaaja Onko nyt minun vuoro?
Koodaaja Aina ennen se on pysynyt pystyssä.
Vahtimestari Ei kuulu minun hommiini.

Mistä johtuu paljon käytetty käsite "miehisyys"?
Johtuuko se yhteiskuntamme asettamista odotuksista?
Johtuuko se omista tavoitteistamme? Ei, se johtuu pal-
jolti joka miehen aivoihin ohjelmoiduista toimintamal-
leista. Ne olivat jo varhaisimmilla esi-isillämmekin.
Yhteiskunta muuttuu, mutta eräs asia ei koskaan:
Mies on valmis suuriinkin uhrauksiin saadakseen
toteuttaa vaistojaan. Tämä ei siis ole mitään satun-
naista. Sehän on tutkitustikin väistämätön tosiasia.
Ilmiön väitetään johtuvan myös osittain kulttuurista.
Mies on, kuten historia opettaa, kautta aikain nyl-
kenyt metsästämäänsä riistasaaliin itse ja sitten tyr-
kyttänyt punaista, kosteaa, veristä ja raakaa lihaa
fyysisesti kevyitä kotitöitä puurtavalle vaimolleen
jota - ihme kyllä - miellyttää moinen miehisyys ja
ilmeisesti se johtuu niistä alkukantaisista vais-
toistamme: tämä ilmiö on ihmiskunnan säilymisen
kannalta tärkeää. Voitaisiin oikeastaan sanoa että
edellytys. Miehelle tyypillinen, jatkuva tarve vii-
maiselta, raskaalta metsästysreissulta palattuaan ha-
lata vaimoaan johtuu nähtävästi geeneistämme ja
tutkimukset osoittavat, että em. reaktion toimeen-
pano tuo hyvän mielen molemmille osapuolille.
Tosin tuo reaktio voidaan kylläkin tarvittaessa torjua.
Miesten olisi syytä jo äkkiä kaivaa kätköistään vanhat
käytön puutteessa ruostumaan päässeet puutarhatyö-
kalut esiin, jotteivät vaimonsa vallan unohtaisi kii-
tollisuutta miehiään kohtaan, eivätkä näiden il-
maisia rakkaudenosoituksia.
Nyt lue joka toinen rivi.

Mitä mies sanoo......Ja todella tarkoittaa
Sinä haluat.=Tiedän mitä sinun pitäisi haluta.
Me tarvitsemme.=Minä haluan.
Se on sinun päätöksesi.=Minä en tajua mitään, joten päätä sinä, ja minä vain otan puolet kunniasta.
Tee mitä haluat.=Minä sitten istun vain sohvalla ja mökötän.
Meidän pitää puhua.=Minä tahdon valittaa.
Totta kai... siitä vaan.=En tahdo sinun tekevän niin, mutta käytän tätä sinua vastaan kun seuraavan kerran tappelemme.
Kyllä kulta.=En kuullut mitä sanoit, mutta onko sillä niin väliä.
Minulla on nälkä.=a) Tee minulle ruokaa.
b) Lopeta mitä olitkin tekemässä ja aja markettiin. Ja osta riittävästi ruokaa minulle ja kavereilleni. Kokkaa meille, ja kun kerran olet siinä niin tuo olutta. Ja minua ei kiinnosta kuinka tärkeää se oli mitä olit tekemässä.
En minä ole järkyttynyt.=Totta kai minä olen järkyttynyt, mutta vain nynny tunnustaisi sen.
Olet niin... naisellinen.=Pyykkäisitkö... kokkaisitko... leipoisitko?
Minulla on romanttinen olo.=Tänään ei tule lätkää.
En minä ole tunteellinen! Enkä minä ylireagoi!=Minusta on tulossa kalju.
Ollaan romanttisia, sammutetaan valot.=Kaljamaha? Mikä kaljamaha... öh...
Minusta tuo paita ja hame eivät sovi yhteen.=Olen kaappihomo.
Oletko laihtunut?=Ostin juuri viimeisillä 100 eurolla johdottoman poran.
Minulla oli ikävä sinua.=Täällä on hirvittävän sotkuista, olen syönyt viikon pakaste pitsoja ja puhtaat vaatteet ovat loppu.
En löydä sitä.=Se ei sattunut putoamaan ojennettuun käteeni, joten sen täytyy olla kadoksissa.
Kuulin kyllä mitä sanoit.=Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää.
Tämä on miesten asia.=Tähän ei liity mitään järjellistä ajatusmallia, eikä sinulla ole minkäänlaista mahdollisuuttakaan saada siitä loogista.
Voinko auttaa päivällisen kanssa?=Miksei se ole jo pöydässä?
Hyvä idea.=Tuo ei tule koskaan onnistumaan, ja loppupäivän minä nautiskelen vahingonilosta.
Kestäisi liian kauan selittää se.=Minulla ei ole aavistustakaan miten se toimii.
Kulta, pidä pieni tauko, ahkeroit liikaa.=En kuule matsia pölynimurin metelein vuoksi.
Mitä minä nyt muka tein?=Mistä sinä sait minut kiinni?
Ei minun mitään ohjeita tarvitse lukea.=Osaan kyllä tyriä ilman ohjeitakin.
Tämä keittiö on erittäin epäkäytännöllinen.=En näe telkkaria täältä.
Auto ei tunnu toimivan kunnolla.=Tahdon isomman moottorin ja lisää nappuloita joilla leikkiä.
Tiskikone on täysi.=En enää keksi minne piilottaisin likaiset astiat.
Kaukosäädin on rikki.=Tule tänne, missä oletkin, ja käännä kanavaa.
Työkaluni ovat vanhanaikaisia.=En tajua miten näitä vanhoja käytetään, ja mainoksessa sanottiin, että uusia osaa käyttää apinakin.
Tarvitsen uudet kengät.=Se pari joita olen käyttänyt lukiosta asti, hajosi viime viikolla sateessa.
Kyllä minä tiedän missä olen.=Voi <piip> Missä <piip>ssa minä olen?!
Haluaisitko kuherrella?=Huomasin, että olet melkein unessa.
Rakastatko minua? =Tein jotain typerää ja pelkään, että saat tietää.
Rakastatko minua todella? = Tein jotain typerää, ja sinä saat sen selville ennemmin tai myöhemmin.
Kuinka paljon rakastat minua?=Tein jotain todella typerää, ja joku on jo matkalla kertomaan sinulle.

On taas ilta.
Uusi yö.
Ikävä saapuu luokseni jälleen.
Se hiipii hiljaa,
-hiljempaa kuin sinä,kun muutit sydämeeni.
Se saa minut itkemään,
se saa minut muistelemaan,
se saa minut rakastamaan.
En halua luopua sinusta koskaan.
Kestän ikävän,kyyneleet
Kestän muistot,
Kestän kaiken, mutta en sitä,
että joskus menettäisin sinut.

Elämme aikaa, jolloin suhteita solmitaan yhä useammin myös Suomenlahden ylitse. Jos joudut pitämään kaksikielisen hääpuheen suomeksi ja viroksi, tässä pika-apua tarvitseville.

Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperast papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen...
Sest moista naimapoju nema konstit...

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älylla, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on raknattavis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian...
Siis katsu naimaneitsye...

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkia hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lokapoksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise

K: Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä?
V: Mieheksi.

K: Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen aivoista?
V: Kastraatioksi.

K: Miksi miehen peniksessä on reikä?
V: Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

K: Miksi miehet eivät kokkaa?
V: Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

K: Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio naimisiin?
V: Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa autoja, joita eivät edes aio ostaa.

K: Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
V: Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
V: 25% mennäkseen jääkaapille, 25% mennäkseen vessaan ja 50% mennäkseen kotiin.

K: Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
V: Koska silloin heillä on mahdollisuus kerrankin elämässään kuulla naisen suusta sanat: "Vau miten iso!"

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
V: Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

K: Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
V: Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
V: Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

K: Mikä on miehen esileikki?
V: Puoli tuntia vonkaamista.

K: Mikä on miehen käsitys esileikistä?
V: Puolen tunnin ajan hän kysyy: "Oletko hereillä?"

K: Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
V: Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

K: Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
V: Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

K: Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
V: Tuo sinne televisio.

K: Mikä on tosimiehen kondomi?
V: Kumisaapas.

K: Millainen on maailman nopein mies?
V: Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

K: Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
V: Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

K: Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
V: Kuulet hänen kuorsaavan.

K: Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
V: Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

K: Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
V1: Antaa seksiä.
V2: Antaa seksiä.
V3: Antaa seksiä.

K: Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
V: Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

K: Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
V: Hodarin ja kuusi kaljaa.

K: Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
V: Esileikkiä.

K: Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
V: Molempia saa ja molemmat pettävät yhtä helposti.

K: Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
V: Molemmat löytää reiän pimeässä.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
V: Menevät reiältä reiälle.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
V: Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

K: Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
V: Kummatkin saavat sinut itkemään.

K: Kuinka johdatat miehen kiusaukseen?
V: Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.

Kahdeksan syytä juoda viinaa eikä urheilla:

1. Se on yleisempää ja hyväksytympää. Yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.
2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa. Kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.
3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia. Pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona työntekijänä, jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.
4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet. Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.
5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa. Iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.
6. Kehitys ei pysähdy. Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.
7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin. Viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikkapa jalkapallossa tai pituushypyssä, eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."
8. Mieli ei muutu vanhana. Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi

Sosiaali- ja terveysministeriö aikoo vaatia alkoholijuomapulloihin varoitustekstejä samaan tapaan kuin savukeaskeihin. Seuraavassa ehdotuksia tuleviksi varoituksiksi:

* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan ravitsemusliikkeen rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.
* Alkoholin käyttö voi saada sinut poistumaan ravitsemusliikkeestä rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.
* Alkoholin käyttö saattaa tehdä kumppanisi tai sinut raskaaksi.
* Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan samaa jaaritusta uudelleen ja uudelleen, kunnes tuloksena on ympäristön aiheuttama kasvovamma.
* Alkoholin käyttö saattaa shaada shinut shanomaan ällaishia thashioita.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa luulon, että entiset heilasi haluavat kuollakseen sinun soittavan heille kello 4.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa housujen katoamista.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa näköhavaintoja eläinlajeista, jollaisia tiede ei tunne.
* Alkoholin käyttö on tärkein yksittäinen asfaltti-ihottuman syy.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa illuusion, että olet suurempi, vahvempi, komeampi ja kovempi jätkä kuin 10 poliisia yhteensä.
* Alkoholin käyttö saattaa tehdä sinusta näkymättömän. Ympäristö ei yleensä ole käyttänyt samaan aikaan samaa alkoholimäärää.
* Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että muut nauravat sinun kanssasi.
* Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa epäjatkuvuuskohtia aika-avaruus-jatkumoon, mikä saa osan tapahtumista katoamaan.
* Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että sinulla olisi jotain sanottavaa.