IRC-Galleria

Humalasyytökset kuohuttavat seurakuntaa Jyväskylässä
6.6.2008 12:19
Jyväskylän seudulla sijaitsevassa seurakunnassa kuohuu, kertoo Keskisuomalainen.

Seurakunnan kanttorin väitetään esiintyneen päihtyneenä kirkkovaltuustoon kokouksessa.

Lehden mukaan seitsemän kirkkovaltuutettua on allekirjoittanut muistion, jossa sanotaan, että kanttori oli viime viikolla pidetyssä kokouksessa silmin nähden päihtynyt ja sammalsi.

Viisi kirkkoneuvoston jäsentä on toimittanut kirkkoherranvirastoon kirjeen, jossa he pyytävät kirkkoneuvoston pikaista koollekutsumista kanttorin käytöksen vuoksi.

Kanttori itse kiistää syytteet jyrkästi ja sanoo valtuutettujen muistion täyttävän kunnianloukkauksen kriteerit.




http://www.iltalehti.fi/uutiset/200806067758397_uu.shtml

Miksi on ihanampaa olla nainen kuin mies?

* Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
* Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
* Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
* Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
* ...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
* Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
* Autosi korjaantuu kuin itsestään.
* Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
* Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
* Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
* Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
* Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
* Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
* Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
* Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
* Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan

KUINKA TEHDÄ VAIKUTUS
NAISIIN:

- Kehu häntä
- Halaa häntä
- Suutele häntä
- Rakasta häntä
- Rakastele häntä
- Silitä häntä
- Tue häntä
- Kiusoittele häntä
- Suojele häntä
- Pidä hänestä kiinni
- Tuhlaa rahaa häneen
- Vie hänet syömään
- Kuuntele häntä
- Kunnioita häntä
- Välitä hänestä
- Seiso hänen rinnallaan
- Ole hellä
- Ole rehellinen
- Ole luotettava
- Ole ystävällinen

KUINKA TEHDÄÄN VAIKUTUS
MIEHIIN:

- Pidä turpa kiinni ja
pysy kauniina
- Tuo kaupasta olutta
- Ole alasti ime ja anna
- Tee ruokaa
- Siivoa
- Tiskaa

"Cogito, ergo sum”

Tyhmyys leviää

UUMAJALAISEN lukion oppilaat eivät pystyneet maantiedon tentissä nimeämään Suomen pääkaupunkia. Teheran oli hieman tunnetumpi: 25 prosenttia oppilaista tiesi sen olevan Iranin pääkaupunki.


http://www.iltalehti.fi/hullumaailma/

Tyttö käveli yksin kotiin päin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen..
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule rakas, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa OPEL,
niin ajele yksin vaan!

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia:
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

- Miten ammattiyhdistysliike uhkaa toimia, ellei Demarien ehdokasta valita presidentiksi?
- Yhteiskunta saa päähänsä Halosta.

- Kuinka monta demaria tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Niin monta kuin demokraattisesti valittu lampunvaihtokomitea päättää valita lamppua vaihtamaan.

Kokoomuslainen ja demari kohtaavat asunnottoman. Kokoomuslainen antaa asunnottomalle käyntikorttinsa ja pyytää tätä työpaikkahaastatteluun. Kaivaapa taskustaan vielä 10 euron setelin ja antaa sen asunnottomalle.

Demari on todella otettu. Pian parivaljakko kohtaa toisenkin asunnottoman ja tällä kertaa demari päättää auttaa. Demari kävelee asunnottoman luo ja kertoo tälle lähimmän sosiaalitoimiston osoitteen. Samalla hän kurottaa paikalle saapuneen kokoomuslaisen taskuun ja antaa asunnottomalle 50 euroa.

Miksi kokoomuslaisia on vähemmän kuin demareita?
- Niillä on varaa nukkua eri sängyissä, joillakin jopa eri huoneissa

- Kuka oli maailman ensimmäinen demari?
- Hän oli Kristoffer Kolumbus. Hän lähti matkalle tietämättä mihin hän tulisi, hän oli matkalla tietämättä missä hän oli, ja kun hän oli saapunut määränpäähänsä, hän ei osannut sanoa, mihin hän oli tullut. Ja kaiken tämän hän oli tehnyt valtion varoilla

Sosiaalidemokraattien kassakaappiin oli murtauduttu. Poliisi tuli tutkimaan tapahtunutta.
-Veivätkö rosvot paljon rahaa? poliisi kysyi sihteeriltä.
-Rahaa ei hävinnyt lainkaan, sihteeri totesi.
-Sitten varmaankaan mitään muutakaan arvokasta ei viety.
-Kyllä vain! He veivät seuraavien vaalien tulokset!