IRC-Galleria

"Tänä keväänä rintakarvat on tulossa taas muotiin. 2000-luvulla haetaan kuitenkin tällaista yksilöllistä otetta, joten mä olen kasvattanut niitä vain oikean nännin ympärille. Pisin on jo 5 cm ja sitten kun se on tarpeeksi pitkä, sillä voi lassota tyttöjä - he he."

Sisko: Pinja ei ole syönyt mitään eilen eikä tänään
Äiti: no ei ole mun ongelma
Mä: no ei ni
Äiti: viina miehen tiellä pitää
Sisko: hahahaha
Äiti: emma lärvi kii

Oh, and I haven't died, I have just been way too bummed to actually draw anything.

100 syytä juoda itsensä humalaan

---

Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.
Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.
On palkkapäivä. Sen kunniaksi.
On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).
Nais/miesystävä jätti.
Ei ole naista/miestä.
Pitäisi löytää nainen/mies.
Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.
Nais/miesystävä on musertavan fiksu.
Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.
Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.
Takana on hirmuinen putki ja tänään se lopetetaan niin, ettei enää aikoihin maistukaan.
Lääkäri neuvoi jo 0-luvulla, ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi. Jo 0 vuotta on neuvoa noudatettu.
Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Kyllä niiden neuvot tiedetään. Lääkärit juo itse, miksen siis minäkin?
Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.
Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä kuin tatti.
Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.
Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.
Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.
Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.
Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.
Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.
Ei tätä talonpåojan tappolinjaa kestä enää kuivin suin ja ittehän mää olen mallasohrani kasvattanu.
Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.
Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.
Tämä ammattiosaston vetäminen menee juopotteluksi, kun jäsenet eivät viitsi tulla enää edes kokouksiin.
Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.
Kaatuisin töiden alle, ellen välillä rentoutuisi.
Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.
Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista...
Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.
Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.
Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.
Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten. Eiks tätä voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?
Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.
Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.
Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole miesmuistiin maistanutkaan.
No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...
Velipoika toi ruotsinlaivalta.
Isäukko on työmatkalla Kiteellä.
Yksi duunikaveri tiputtaa itte.
Sain tämän joululahjaksi firmasta.
Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?
Ei ne pidä ratsioita pyhäpäivinä...
Jätkä tuli veturin eteen silmänräpäyksessä. En mä ilman paukkuja vieläkään uneen pääse.
Takapenkillä saa aina juoda.
Onkos kartanlukijalle enemmänkin kostuketta, mitä?
Jumalavita ajoi Ruusperi muuten hienosti!
Mua niin tympii kaikenmaailman keket ja kiket, mieluummin sitä istuu kapakassa kuin niitä seurailee.
Automiehellä on automaattiryyppy.
Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa Niissä touhuissa paljon paremmin.
Sitä on jo niin vanha, ettei tartte enää juosta naisten perässä. Viinaa saa juoksemattakin.
Akka on kylmä kuin pakastelahna.
Äijä ei ymmärrä Niistä hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.
Likööri auttaa, kun minulla on Ne.
Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.
Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...
Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...
Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!
Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.
Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.
Mä olen niin rakastunu, uskotkos?
Tätä pitää juhlia!
Janottaa.
Tekis terää, muuten mä nukahdan.
Enhän mä muuten pääse hereille.
Palelee.
On niin kuuma.
On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.
Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?
Faija kuoli...
Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...
Juniori valmistu teknikoks...
Ylenemisen kunniaksi!
Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.
Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...
Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!
Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.
Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!
Ostetaan mieluummin beriozkasta.
Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.
Saamarin savolaiset, tää kundi ei heinähattujen boseen toista kertaa tuu!
...pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?
Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?
Ettekö te tiedä, että minä olen diplomi-insinööri ja tulossa kerholtani?
Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!
Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...
Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...
Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.
Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.
Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!
Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?
Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.
Hyvärinen pyysi katontekoon.
Mä lupaan että tää on viimenen kerta pitkään aikaan. Viedäänkö lapset huomenna Korkeasaareen?
Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!
Mä haluun tappaa itteni viinaan.
Ei tippa tapa.
Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.
Kaikki suurmiehet juo viinaa.
JOS TÄMÄN LISTAN LUETTUASI KAIPAAT MUUTA SYYTÄ HUMALALLE, OLE MIELUUMMIN ILMAN.

Varo alkoholia!

---

Sosiaali- ja terveysministeriö aikoo vaatia alkoholijuomapulloihin varoitustekstejä samaan tapaan kuin savukeaskeihin. Seuraavassa ehdotuksia tuleviksi varoituksiksi:



Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan.

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut tanssimaan ravitsemusliikkeen rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.

Alkoholin käyttö voi saada sinut poistumaan ravitsemusliikkeestä rumimman vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa.

Alkoholin käyttö saattaa kumppanisi tai sinut raskaaksi.

Alkoholin käyttö saattaa saada sinut toistamaan samaa jaaritusta uudelleen ja uudelleen, kunnes tuloksena on ympäristön aiheuttama kasvovamma.

Alkoholin käyttö saattaa shaada shinut shanomaan ällaishia thashioita.

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa luulon, että entiset heilasi haluavat kuollakseen sinun soittavan heille kello 4.

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa housujen katoamista.

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa näköhavaintoja eläinlajeista, jollaisia tiede ei tunne.

Alkoholin käyttö on tärkein yksittäinen asfaltti-ihottuman syy.

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa illuusion, että olet suurempi, vahvempi, komeampi ja kovempi jätkä, kuin 10 poliisia yhteensä.

Alkoholin käyttö saattaa tehdä sinusta näkymättömän. Ympäristö ei yleensä ole käyttänyt samaan aikaan samaa alkoholimäärää.

Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että muut nauravat SINUN KANSSASI.

Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa epäjatkuvuuskohtia aika-avaruus-jatkumoon, mikä saa osan tapahtumista katoamaan.

Alkoholin käyttö saattaa erehdyttää luulemaan, että sinulla olisi jotain sanottavaa.

Olutkakka. Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että oma kakka ei haise pahalta, mutta tämä on paha! Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa oven ulkopuolella. Myös tämä„ kakka tulee usein ollessasi kylässä.

Kummituskakka. Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Siirappikakka. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

Korkkikakka (myös kiljuntakakka). Vielä kolmannen huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntässä. Hyvä Jumala, kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämäkin kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.

"Perämoottorikakka". Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

Actionkakka". Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

"Jänökakka". Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

"Aistiharhakakka". Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

Pikku Ville 8 v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.

Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:

Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin kuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.

Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!!

Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain senkaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.

Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos.

Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön.

Aivan kamalaa!

äääää satanaaa suu palaa vittu raakasipuli ei ollukkaa nii hyvvää ku luulin :<