IRC-Galleria

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy
jokanaiselle sopiva miehen korvike.

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

Muahhaha!! Sinkkunaisille kunniaa!
Kiitos Ilona<3 ..I appreciate that!

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vainole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta.

I´m dreaming of a white Christmas,
just like the ones I used to know,
where treetops glisten,
and children listen,
to hear sleigh bells in the snow.

I´m dreaming of a white Cristmas
whit every Cristmas card I write,
may your days be merry and bright
and may all your Christmases be white!

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa.Ja sitten se toinen on siivonnut.
- Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään.Ja on ikävä kouluun.
- Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut,
ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
- Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo:"Ei hätää. Okei. Minä vain tykkään tuosta pojasta".
- Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
- Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee:
"Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä".
Siihen voi sitten ruksata.
- Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
- Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä.
Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
- Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin.
Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee
töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
- Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
- Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin.
Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
- Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi tyttökaveri,
mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
- Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei
riitä kaikille.
- Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
- Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii.
Se on vähän sellaista konttaamista.
- Ann 7 v.

1. Mukavat miehet ovat rumia.
2. Komeat miehet eivät ole mukavia
3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa
5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole riittävästi rahaa
6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat, että me jahtaamme heidän rahojaan
7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme
8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina
9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.
10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA !!!
11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta,automaattisesti menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.

Jos olisit rikos, mikä seuraavista olisit
[ ] irtolaisuus
[ ] tappo
[ ] näpistely
[ ] talousrikos
[ ] liikennerikos
[x] itsensä paljastaminen


Jos voisit matkata ajassa, mitä seuraavista tapahtumista haluaisit olla todistamassa
[ ] suomen mm-lätkävoittoa vuonna 95 (olin kyllä :))
[x] kun omena putosi newtonin päähän HAHA!
[ ] kun mooses halkoi punaisen meren
[ ] Elviksen ensimmäistä livekonserttia
[ ] omaa syntymääsi
[ ] seuraavaa jalkapallon mm-finaalia


Jos sinun pitäisi valita tapa, jolla juhlit vuodenvaihdetta, mikä seuraavista se olisi
[ ] nukkuminen klo 21
[ ] tähtitaivaan ihailu yksin
[ ] iloinen perhejuhla
[x] balettiesitys ja cocktailtilaisuus (..odotetusti en katsoisi balettia eli siirrytään suoraan coctailtilaisuuteen..josta seuraakin -->
[x] rankka juhliminen ja sammuminen klo 23.59 (..kello saattaa vain heittää)
[ ] tietokoneen seuraaminen uusia viruksia odotellessa


Jos voisit valita lapsellesi yhden seuraavista olemuksista, mikä se olisi
[ ] luonnollinen liikkumishalu
[ ] huumorintaju
[x] rehellisyys (..ja jos siltikin siihen saisi edes ripauksen bisnestaitoa = yli-ihminen :D)
[ ] ylivoimainen älykkyys
[ ] bisnestaidot
[ ] palava halu tukea vanhempiaan taloudellisesti


Jos olisit ruumiinosa, mikä olisit
[ ] kasvot
[ ] takamus
[ ] maha
[ ] käsi
[ ] aivot
[x] suu

Jos ajaisit naapurin kissan yli, mitä seuraavista tekisit
[ ] hautaisit kissan ja olisit hiljaa
[x] tunnustaisit
[ ] ostaisit samanlaisen
[ ] jättäisit sen tielle ja jatkaisit matkaa
[ ] syyttäisit naapuria kissan päästämisestä tielle
[ ] ajaisit toistamiseen sen päältä
[ ] syyttäisit jotakuta muuta

Jos todistaisit pahoinpitelyä miten toimisit
[ ] löisit pahoinpitelijän maahan *vink ;)
[ ] jatkaisit matkaasi
[ ] leikkisit poliisia
[x] auttaisit uhria
[ ] kirkuisit hysteerisesti
[ ] ottaisit valokuvan ja myisit medialle

Jos voisit ratkaista mysteerin, minkä ratkaisisit
[ ] kuka murhasi JFK:n
[x] miten voisi pysyä ikuisesti nuorena
[ ] onko avaruudessa elämää
[x] miten löydetään lääke AIDS:iin
[ ] miksi maksat enemmän veroa kuin Donald Trump
[x] mitä tapahtuu kuoleman jälkeen [..NIIN liikaa vaihtoehtoja!]

Älä ota elämää liian vakavasti: et koskaan selviä siitä hengissä. - Elbert Hubbard

6 elämän faktaa:


1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne


@suukkoja!

Rakkaus on pitkä hyvän yön suukko.
-Se on toivomista.

Rakkaus on epätäydellisyyden kohtaamista ilman syytöksiä.
-Se on hyväksymistä.

Rakkaus on tilaisuuden käyttämättä jättämistä silloin kun aika ei ole oikea.
-Se on kärsivällisyyttä.

Rakkaus on selkähieronta joka alkaa hiuksista ja päättyy varpaisiin.
-Se on tutkimista.

Rakkaus on ettei tarvitse sanoa "rakastellaan" koska tietää mitä toinen toivoo.
-Se on ymmärtämistä.

Rakkaus on tilaisuus sanoa "ei" kun luulit olevasi sitoutunut.
-Se on uudelleen ajattelua.

Rakkaus on huuli joka saa yrmeät kasvot repeämään nauruun.
-Se on huumoria.

Rakkaus on saada kuulla "Jos lopetat niin tapan sinut".
-Se on himoa.

Rakkaus on nähdä kuinka tavarat ovat levällään ympäri olohuonetta.
-Se on hylkäämistä.

Rakkaus on ensimmäisen kerran huomata miltä toinen todella näyttää.
-Se on totuutta.

Rakkaus on piittaamattomuutta siitä paljonko kello on vaikka tietäisi sen.
-Se on iloa.

Rakkaus on kädet jotka tiukentavat otettaan ympärilläsi.
-Se on ekstaasia.

Rakkaus on sitä, että kerrot antavasi toisen nukkua kun joudut lähtemään aamulla aikaisin, ja saada kuulla että hän toivoo sinun herättävän.
-Se on hellyyttä.

Rakkaus on viime yön uni joka herätessäsi nukkuu käsivarrellasi.
-Se on unelmien ja todellisuuden kohtaamista.

Rakkaus on toisen herättämistä . . . . . . . hitaasti.
-Se on aistillisuutta.

Rakkaus on sitä että tiedät miksi ostit liian suuren sängyn kolme vuotta sitten.
-Se on käytännöllisyyttä.

Rakkaus on kaksi ihmistä jotka vievät vain pienen osan vuoteesta.
-Se on läheisyyttä.

Rakkaus on sen tietämistä että annoit vara-avaimet oikealle ihmiselle.
-Se on luottamusta.

Rakkaus on hyvästelyä tietäen että tulet vielä takaisin.
-Se on uskoa.

Rakkaus on käsien laskemista alas ja sanan "särkynyt" todellisen merkityksen tajuamista.
-Se on oppitunti inhimillisestä hauraudesta.

Rakkaus on rullalle väännetty hammastahnatuubi.
-Se on sopeutumista.

Rakkaus on tuijottamista ulos ikkunasta muistellen eilisiltaa.
-Se on mietiskelyä.

Rakkaus on kuulla säätiedotus lumisateesta toivoen että voisi käpertyä vuoteeseen jonkun kanssa.
-Se on yksinäisyyttä.

Rakkaus on tarinoita joita ei koskaan kerrota.
-Se on henkilökohtaista.

Jumala loi miehen. Sitten hän astui askeleen taaksepäin, katsahti luomustaan ja tuumi: "pystyn kyllä
parempaankin kuin tuo." - Erma Bombeck