Uusimmat blogimerkinnät
- [Ei aihetta] 17.03.
- [Ei aihetta] 09.03.
- no oon tehny tän joskus ennenki mut tehÃ... 02.03.
- hahaha:D:D:D:DddDD::ddd 10.02.
- [Ei aihetta] 04.02.
- [Ei aihetta] 28.01.
- [Ei aihetta] 25.01.
- [Ei aihetta] 25.01.
- [Ei aihetta] 25.01.
- [Ei aihetta] 15.01.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (13)
-
▼
2009 (129)
- ▶ joulukuu 2009 (5)
- ▶ marraskuu 2009 (4)
- ▶ lokakuu 2009 (11)
- ▶ syyskuu 2009 (5)
- ▶ elokuu 2009 (10)
- ▶ heinäkuu 2009 (8)
- ▶ kesäkuu 2009 (12)
- ▶ toukokuu 2009 (11)
- ▶ huhtikuu 2009 (10)
- ▶ maaliskuu 2009 (13)
- ▶ helmikuu 2009 (15)
- ▶ tammikuu 2009 (25)
- ▶ 2008 (394)
- ▶ 2007 (950)
- ▶ 2006 (180)
Blogi
ps oonko ainoo joka ei tajuu tota päivänkuvaa ??Torstai 12.03.2009 17:32
[Ei aihetta]Lauantai 07.03.2009 16:32
can't contain him, he knows he works
fuck this hurts, i won't lie, doesn't matter how hard i try
half the words don't mean a thing and i know i wont be satisfied
so why try ignoring him
fuck this hurts, i won't lie, doesn't matter how hard i try
half the words don't mean a thing and i know i wont be satisfied
so why try ignoring him
[Ei aihetta]Tiistai 03.03.2009 15:33
Näe raiskaajan läpi
Tämä on tärkeää tietoa kaiken ikäisille naisille.
Joukkoa raiskaajia ja treffiraiskaajia haastateltiin vankilassa siitä, mitä he etsivät sopivalta mahdolliselta uhrilta. Tässä on kiinnostavia faktoja:
1) Ensimmäinen asia mitä miehet katsovat mahdollisesta uhrista on hiustyyli. He ovat todennäköisimmin sellaisten naisten perään, joilla on poninhäntä, letti tai muu hiustyyli josta voi helposti ottaa kiinni. He todennäköisemmin valitsevat pitkähiuksisen naisen. Lyhythiuksiset naiset eivät usein ole kohteita.
2) Toinen asia mitä miehet katsovat on pukeutuminen. He etsivät naisia joiden vaatteet ovat helposti riisuttavissa. Useat raiskaajista kantavat mukanaan saksia vaatteiden leikkaamiseksi.
3) He myös etsivät naisia jotka ovat puhelimessa, kaivamassa laukkuaan, tai tekemässä muita aktiviteettejä kävellessään, koska he ovat silloin varautumattomia ja heidät voidaan usein yllättää.
4) Miehet useiten hyökkäävät ja raiskaavat aikaisin aamulla, noin klo 5-8.30.
5) Useiten naisten kimppuun hyökätään parkkihallitiloissa, toisiksi useiten työpaikkojen parkkitiloissa ja huolto-asemilla ja kolmantena ovat julkiset vessat.
6) Miehet yrittävät usein siepata naisen ja viedä tämän turvallisempaan paikkaan jossa kiinnijäämisen riski on pieni.
7) Vain 2% sanoi kantavansa asetta mukanaan sillä raiskauksesta saa 3-5 vuoden tuomion mutta aseellinen raiskaus on 15-20 vuotta.
8) Jos aloitat minkäänlaisen tappelun, heidät saadaan nujerrettua, sillä kestää vain 1-2 minuuttia tajuta ettei sinun jahtaamisesi ole sen arvoista, koska se on ajanhaaskausta.
9) Nämä miehet sanoivat, etteivät hyökkäisi sateenvarjoa kantavan naisen kimppuun, koska sateenvarjo toimii itsepuolustusvälineenä.
Avaimet eivät hoida samaa työtä, koska sinun pitäisi mennä hyvin lähelle hyökkääjää käyttääksesi niitä aseena. Joten, ideana on vakuuttaa miehet siitä, ettet ole sen arvoinen.
10) Eräs mies opetti meille muuan suojautumiskeinon: Jos joku kävelee takanasi kadulla tai huoltoasemalla tai on kanssasi hississä tai portaikossa, katso heitä kasvoihin ja kysy kysymys, kuten paljonko kello on, tai jutustele pienesti: "Täällä on uskomattoman kylmä, ” ”On tulossa paha talvi." Nyt olet nähnyt heidän kasvonsa ja voit tunnistaa heidät poliisin näyttämistä kuvista tai kuvailla heitä. Menetät houkuttelevuutesi kohteena.
11) Jos joku lähestyy sinua, nosta kätesi eteen ja huuda STOP tai PYSY KAUKANA! Suurin osa raiskaajista joille tämä mies puhui, sanoi jättävänsä naisen rauhaan jos tämä huutaisi tai näyttäisi olevansa valmis taistelemaan vastaan. Edelleen, he etsivät HELPPOA uhria.
12) Jos kannat mukanasi pippurisumutetta (tämä haastattelija oli pippurisumutteen vakiokäyttäjä ja kantaa sitä mukanaan kaikkialle), huuda MINULLA ON PIPPURISUMUTETTA pitäen sitä esillä ja raiskaaja kaikkoaa.
13) Jos joku ottaa kiinni sinusta, et voi voittaa häntä voimalla, mutta voit olla fiksumpi. Jos sinusta otetaan kiinni takaa päin vyötärön kohdalta, nipistä hyökkääjää joko käden alta (kyynärpään ja kainalon välistä) TAI in the sisäreiden yläosasta HYVIN, HYVIN KOVAA. Yhdelle naiselle opiskeluryhmässä mies opetti tämän ja hän käytti käden alta nipistystä mieheen joka yritti treffiraiskata hänet ja nainen oli niin loukkaantunut että nipisti ihon läpi ja osui miehen muskelirihmoihin – mies tarvitsi tikkejä. Yritä nipistää itseäsi niihin kohtiin niin kovaa kuin pystyt – se sattuu.
14) Aloituslyönnin jälkeen, MENE AINA ‘miehisiin kohtiin’. Miehen ‘kohtiin’ lyöminen sattuu erittäin paljon. Uskoisi, että miehen satuttaminen lisäisi tämän vihaa ja hän haluaisi satuttaa sinua vielä enemmän, mutta haastatellut raiskaajat kertoivat haastattelijalle etsivänsä naista joka aiheuttaa mahdollisimman vähän ongelmia. Ala aiheuttaa ongelmia ja mies häipyy.
15) Kun mies tavoittelee sinua käsillään, ota hänen kahdesta lähimmästä sormestaan kiinni ja paina niitä taaksepäin painaen kättä samalla mahdollisimman paljon alaspäin. Esittelijä teki tämän minulle käyttämättä paljoakaan voimaa, ja päädyin polvilleni ja molemmat rystyseni rusahtivat kuuluvasti.
16) Tietysti unohtamatta meille jankutettuja varotoimia. Ole tietoinen sinua ympäröivistä ihmisistä, ota joku mukaasi jos mahdollista ja jos näet outoa käytöstä, älä jätä sitä huomiotta, kuuntele vaistojasi!!!
Sillä hetkellä voit tuntea itsesi typeräksi, mutta ajattele, jos mies oikeasti tuottaisi ongelmia.
2. Tämä on opittu amerikkalaiselta turistiohjaajalta. Jos ryöstäjä pyytää lompakkoasi ja/tai laukkuasi, ÄLÄ ANNA SITÄ HÄNELLE. Heitä se itsestäsi poispäin… todennäköisemmin hän on kiinnostunut laukustasi/lompakostasi enemmän kuin sinusta, ja lähtee sen perään. JUOKSE KUIN HULLU TOISEEN SUUNTAAN!
3. Jos sinut koskaan heitetään auton takakonttiin, potkaise takavalot rikki, työnnä kätesi reiästä ja ala heiluttaa kuin hullu. Ajaja ei näe sinua, mutta muut kyllä. Tämä on pelastanut henkiä.
4. Naisilla on tapana shoppailun, syömisen, töiden yms. jälkeen mennä autoonsa, ja vain istua (tarkastaen kalenteriaan, tehdä listoja yms.) ÄLÄ TEE NIIN! “Saalistaja” on voinut tarkkailla sinua ja siinä on hänelle täydellinen tilaisuus hypätä etupenkille, osoittaa aseella päätäsi ja kertoa minne ajaa. HETI KUN TULET AUTOOSI, LUKITSE OVET JA LÄHDE.
a. Jos joku on autossasi aseen kanssa, ÄLÄ AJA POIS, toistan: ÄLÄ AJA POIS! Unohda ase ja käynnistä moottori, aja MITÄ TAHANSA PÄIN, törmäten autolla siihen. Ilmatyynysi pelastaa sinut. Jos henkilö on takapenkillä, hänelle käy pahemmin. Heti kun auto törmää, pakene ja juokse. Se on parempi kuin antaa löytää ruumiisi kaukaa.
5. Muutama huomio siitä kun nouset autoosi parkkihallissa tai parkkipaikalla:
A.) Ole varuillasi: katso etupenkin jalkatilaan, takapenkille, takapenkin jalkatilaan.
B.) Jos olet parkkeerannut autosi pakettiauton viereen, mene sisään eri puolelta. Suurin osa sarjamurhaajista vetää naisen autoonsa kun nainen yrittää pasta omaansa.
C.) Katso autoa joka on parkeerattu autosi molemmille puolille. Jos mies istuu lähimpänä autoasi, haluat ehkä kävellä takaisin ostoskeskukseen tai töihin ja pyytää vartijan/poliisin saattamaan sinut takaisin autollesi.
ON AINA PAREMPI KATSOA KUIN KATUA. (Ja parempi ylireagoida kuin kuolla.)
6. AINA mene hissillä mielummin kuin portaita. (Portaikot ovat kamalia paikkoja uhrin kannalta rikoksille. Varsinkin YÖLLÄ!)
7. Jos vaanijalla on ase etkä ole aseen määräysvallan alla, AINA JUOKSE! Henkilö osuu sinuun (juosten tähdäten) 4 luodilla 100:sta. Ja silloinkaan todennäköisesti se EI OSU tärkeään elimeen. JUOKSE, mieluiten siksak-kuviota!
8. Naisina yritämme olla sympaattisia: LOPETTAKAA! Saatat vain tulla raiskatuksi tai kuolla. Ted Bundy, sarjamurhaaja, oli hyvännäköinen, hyvin koulutettu mies joka AINA leikki varautumattomien naisten sympatialla. Hän käveli koiran kanssa, tai linkutti, ja kysyi aina apua ajoneuvonsa kanssa, ja löysi siten seuraavan uhrinsa.
9. Toinen turvallisuussääntö: Joku kertoi minulle juuri kuulleensa vauvan itkua rapustaan, ja soitti poliisit, koska oli myöhä ja se oli hänen mielestään outoa. Poliisi sanoi hänelle "Mitä ikinä teetkin, ÄLÄ AVAA OVEA!
Tämä on tärkeää tietoa kaiken ikäisille naisille.
Joukkoa raiskaajia ja treffiraiskaajia haastateltiin vankilassa siitä, mitä he etsivät sopivalta mahdolliselta uhrilta. Tässä on kiinnostavia faktoja:
1) Ensimmäinen asia mitä miehet katsovat mahdollisesta uhrista on hiustyyli. He ovat todennäköisimmin sellaisten naisten perään, joilla on poninhäntä, letti tai muu hiustyyli josta voi helposti ottaa kiinni. He todennäköisemmin valitsevat pitkähiuksisen naisen. Lyhythiuksiset naiset eivät usein ole kohteita.
2) Toinen asia mitä miehet katsovat on pukeutuminen. He etsivät naisia joiden vaatteet ovat helposti riisuttavissa. Useat raiskaajista kantavat mukanaan saksia vaatteiden leikkaamiseksi.
3) He myös etsivät naisia jotka ovat puhelimessa, kaivamassa laukkuaan, tai tekemässä muita aktiviteettejä kävellessään, koska he ovat silloin varautumattomia ja heidät voidaan usein yllättää.
4) Miehet useiten hyökkäävät ja raiskaavat aikaisin aamulla, noin klo 5-8.30.
5) Useiten naisten kimppuun hyökätään parkkihallitiloissa, toisiksi useiten työpaikkojen parkkitiloissa ja huolto-asemilla ja kolmantena ovat julkiset vessat.
6) Miehet yrittävät usein siepata naisen ja viedä tämän turvallisempaan paikkaan jossa kiinnijäämisen riski on pieni.
7) Vain 2% sanoi kantavansa asetta mukanaan sillä raiskauksesta saa 3-5 vuoden tuomion mutta aseellinen raiskaus on 15-20 vuotta.
8) Jos aloitat minkäänlaisen tappelun, heidät saadaan nujerrettua, sillä kestää vain 1-2 minuuttia tajuta ettei sinun jahtaamisesi ole sen arvoista, koska se on ajanhaaskausta.
9) Nämä miehet sanoivat, etteivät hyökkäisi sateenvarjoa kantavan naisen kimppuun, koska sateenvarjo toimii itsepuolustusvälineenä.
Avaimet eivät hoida samaa työtä, koska sinun pitäisi mennä hyvin lähelle hyökkääjää käyttääksesi niitä aseena. Joten, ideana on vakuuttaa miehet siitä, ettet ole sen arvoinen.
10) Eräs mies opetti meille muuan suojautumiskeinon: Jos joku kävelee takanasi kadulla tai huoltoasemalla tai on kanssasi hississä tai portaikossa, katso heitä kasvoihin ja kysy kysymys, kuten paljonko kello on, tai jutustele pienesti: "Täällä on uskomattoman kylmä, ” ”On tulossa paha talvi." Nyt olet nähnyt heidän kasvonsa ja voit tunnistaa heidät poliisin näyttämistä kuvista tai kuvailla heitä. Menetät houkuttelevuutesi kohteena.
11) Jos joku lähestyy sinua, nosta kätesi eteen ja huuda STOP tai PYSY KAUKANA! Suurin osa raiskaajista joille tämä mies puhui, sanoi jättävänsä naisen rauhaan jos tämä huutaisi tai näyttäisi olevansa valmis taistelemaan vastaan. Edelleen, he etsivät HELPPOA uhria.
12) Jos kannat mukanasi pippurisumutetta (tämä haastattelija oli pippurisumutteen vakiokäyttäjä ja kantaa sitä mukanaan kaikkialle), huuda MINULLA ON PIPPURISUMUTETTA pitäen sitä esillä ja raiskaaja kaikkoaa.
13) Jos joku ottaa kiinni sinusta, et voi voittaa häntä voimalla, mutta voit olla fiksumpi. Jos sinusta otetaan kiinni takaa päin vyötärön kohdalta, nipistä hyökkääjää joko käden alta (kyynärpään ja kainalon välistä) TAI in the sisäreiden yläosasta HYVIN, HYVIN KOVAA. Yhdelle naiselle opiskeluryhmässä mies opetti tämän ja hän käytti käden alta nipistystä mieheen joka yritti treffiraiskata hänet ja nainen oli niin loukkaantunut että nipisti ihon läpi ja osui miehen muskelirihmoihin – mies tarvitsi tikkejä. Yritä nipistää itseäsi niihin kohtiin niin kovaa kuin pystyt – se sattuu.
14) Aloituslyönnin jälkeen, MENE AINA ‘miehisiin kohtiin’. Miehen ‘kohtiin’ lyöminen sattuu erittäin paljon. Uskoisi, että miehen satuttaminen lisäisi tämän vihaa ja hän haluaisi satuttaa sinua vielä enemmän, mutta haastatellut raiskaajat kertoivat haastattelijalle etsivänsä naista joka aiheuttaa mahdollisimman vähän ongelmia. Ala aiheuttaa ongelmia ja mies häipyy.
15) Kun mies tavoittelee sinua käsillään, ota hänen kahdesta lähimmästä sormestaan kiinni ja paina niitä taaksepäin painaen kättä samalla mahdollisimman paljon alaspäin. Esittelijä teki tämän minulle käyttämättä paljoakaan voimaa, ja päädyin polvilleni ja molemmat rystyseni rusahtivat kuuluvasti.
16) Tietysti unohtamatta meille jankutettuja varotoimia. Ole tietoinen sinua ympäröivistä ihmisistä, ota joku mukaasi jos mahdollista ja jos näet outoa käytöstä, älä jätä sitä huomiotta, kuuntele vaistojasi!!!
Sillä hetkellä voit tuntea itsesi typeräksi, mutta ajattele, jos mies oikeasti tuottaisi ongelmia.
2. Tämä on opittu amerikkalaiselta turistiohjaajalta. Jos ryöstäjä pyytää lompakkoasi ja/tai laukkuasi, ÄLÄ ANNA SITÄ HÄNELLE. Heitä se itsestäsi poispäin… todennäköisemmin hän on kiinnostunut laukustasi/lompakostasi enemmän kuin sinusta, ja lähtee sen perään. JUOKSE KUIN HULLU TOISEEN SUUNTAAN!
3. Jos sinut koskaan heitetään auton takakonttiin, potkaise takavalot rikki, työnnä kätesi reiästä ja ala heiluttaa kuin hullu. Ajaja ei näe sinua, mutta muut kyllä. Tämä on pelastanut henkiä.
4. Naisilla on tapana shoppailun, syömisen, töiden yms. jälkeen mennä autoonsa, ja vain istua (tarkastaen kalenteriaan, tehdä listoja yms.) ÄLÄ TEE NIIN! “Saalistaja” on voinut tarkkailla sinua ja siinä on hänelle täydellinen tilaisuus hypätä etupenkille, osoittaa aseella päätäsi ja kertoa minne ajaa. HETI KUN TULET AUTOOSI, LUKITSE OVET JA LÄHDE.
a. Jos joku on autossasi aseen kanssa, ÄLÄ AJA POIS, toistan: ÄLÄ AJA POIS! Unohda ase ja käynnistä moottori, aja MITÄ TAHANSA PÄIN, törmäten autolla siihen. Ilmatyynysi pelastaa sinut. Jos henkilö on takapenkillä, hänelle käy pahemmin. Heti kun auto törmää, pakene ja juokse. Se on parempi kuin antaa löytää ruumiisi kaukaa.
5. Muutama huomio siitä kun nouset autoosi parkkihallissa tai parkkipaikalla:
A.) Ole varuillasi: katso etupenkin jalkatilaan, takapenkille, takapenkin jalkatilaan.
B.) Jos olet parkkeerannut autosi pakettiauton viereen, mene sisään eri puolelta. Suurin osa sarjamurhaajista vetää naisen autoonsa kun nainen yrittää pasta omaansa.
C.) Katso autoa joka on parkeerattu autosi molemmille puolille. Jos mies istuu lähimpänä autoasi, haluat ehkä kävellä takaisin ostoskeskukseen tai töihin ja pyytää vartijan/poliisin saattamaan sinut takaisin autollesi.
ON AINA PAREMPI KATSOA KUIN KATUA. (Ja parempi ylireagoida kuin kuolla.)
6. AINA mene hissillä mielummin kuin portaita. (Portaikot ovat kamalia paikkoja uhrin kannalta rikoksille. Varsinkin YÖLLÄ!)
7. Jos vaanijalla on ase etkä ole aseen määräysvallan alla, AINA JUOKSE! Henkilö osuu sinuun (juosten tähdäten) 4 luodilla 100:sta. Ja silloinkaan todennäköisesti se EI OSU tärkeään elimeen. JUOKSE, mieluiten siksak-kuviota!
8. Naisina yritämme olla sympaattisia: LOPETTAKAA! Saatat vain tulla raiskatuksi tai kuolla. Ted Bundy, sarjamurhaaja, oli hyvännäköinen, hyvin koulutettu mies joka AINA leikki varautumattomien naisten sympatialla. Hän käveli koiran kanssa, tai linkutti, ja kysyi aina apua ajoneuvonsa kanssa, ja löysi siten seuraavan uhrinsa.
9. Toinen turvallisuussääntö: Joku kertoi minulle juuri kuulleensa vauvan itkua rapustaan, ja soitti poliisit, koska oli myöhä ja se oli hänen mielestään outoa. Poliisi sanoi hänelle "Mitä ikinä teetkin, ÄLÄ AVAA OVEA!
:D:D:D:DDDTorstai 26.02.2009 14:01
50 tapaa ärsyttää poliisia.
1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"
2. Kun hän kysyy miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain X km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.
11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellille.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän suostuu, pyydä anteeksi ja kerro että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.
21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.
31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.
41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.
1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"
2. Kun hän kysyy miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain X km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.
11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellille.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän suostuu, pyydä anteeksi ja kerro että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.
21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.
31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.
41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.
heeeeeeTiistai 24.02.2009 14:28
ILTALUKIO KUTSUU (; !
med nepaaa ja -hannele !
med nepaaa ja -hannele !
hui ku tulee kiireinen elämäTiistai 24.02.2009 01:00
OON NIMITTÄI PÄÄTTÄNY ET MEEN AIKA MONEEN AMMATTIIN............... must tulee esim sellon vartija , dösäkuski , lähihoitaja , sarjakuvapiirtäjä , usan eka naispresidentti , dr phil ym ym
ja uusin idea on että MINUSTA JA NEASTA TULEE STAND UP KOOMIKKOJA !!!! hauskimpii koomikkoi mitä koskaa on ollu =)))))=)=)
ja uusin idea on että MINUSTA JA NEASTA TULEE STAND UP KOOMIKKOJA !!!! hauskimpii koomikkoi mitä koskaa on ollu =)))))=)=)
IHA SIKA ÄRSYTTÄVÄÄSunnuntai 22.02.2009 23:53
ku anni toi mulle virost sellase muumi säästöpossun mis o suklaata sisällä yritin jonku puol tuntii saada sitä auki et saisin suklaata SIT KÄÄNSIN SEN YMPÄRI NI SE JUTTU VAA TIPAHTI SIIT ET SE AUKES , kaikki vaiva turhan takii =(((
kui tylsääääääPerjantai 20.02.2009 03:39
Pidätkö enemmän etu- vai toisesta nimestäsi? - hmm en itseasias tiiä , itelläni en oikee kummastakaa tykkää
Onko sukunimesi -nen päätteinen? - ohac
Horoskooppimerkkisi - ja kuvaako se sinua? - kaksonen JA KUVAA ! en tajuu mite se voi aina olla oikees
Kumpi on pidempi, etusormesi vai nimettömäsi? - nimetön
Minkä värisiä villasukkia omistat? - aika monenlaisiiii
Ovatko kyntesi tällä hetkellä pitkät vai lyhyet?- lyhyet ne o aina
Löytyykö sinulta kaksihaaraisia? - vaikka muille jakaa
Minkä värinen on matka(bussi)korttisi? - öö sininen ?
9 JOS SAISIT...
Valita silmiesi värin, mikä se olisi? - ruskeet tai ihanihan siniset !
Valita yhden kyvyn, mikä se olisi? - et voisin lukee ajatuksii, mut siis ei sillee et koko ajan kuulisin kaikkkkien ajatukset vaa sillee et saisin ain päättää et millon kuulen ja kenenkin
Valita "kuudennen aistin", niin mikä se olisi? - hmmm en tiiä ees et mitä kuudensii aistei on olemas
Olla joku eläin päivän ajan, niin mikä olisit? - dinosaurus !
Olla joku julkkis päivän ajan, niin kuka olisisi? - paris hilton
Parantaa yhtä ominaisuuttasi, mikä se olisi? - en mä tiiä mitä ominaisuuksii mul on häh ?
Valita oman etunimesi, mikä se olisi? - no olivia on ihana nimi ! ja julia
Muuttaa yhden fiktiivisen hahmon eläväksi, niin kenet valitsisit? - EDWARD CULLEN , tätä ei ees tarttenu miettii :D:D
8 MIELIPIDETTÄSI
Abortti? - riippuu tilanteest. jos on esim raiskattu ni sillo se o okei
Eläinkokeet? - väärin
Turkistarhaus? - väärin
Lapsityövoimasta? - väärin
Fazerin lakupoika-kiista? - typerä
Kouluruoka? - hyi pahaaaa
Pakkoruotsi? - nosiiis ruotsi on kielen ihakiva et ei mul oo mitää pakkoruotsii vastaa ! suomi o anyway kakskieline maa ni ohasiit jotai hyötyyki ehk
7 USKOTKO...
Jumalaan? - en
Itseesi? - joskus
Yliluonnolliseen? - joo
UFOihin? - joo , en tajuuuuu mite ne voi aina olla oikees ??
Rakkauteen? - en itseasias tiiä. enpä pahemmi usko kai
6 SUOSIKKIASI
Lempileipäsi? - paahtis !
Lempilaatikkosi (maksa-, makaroni- jne.)? - nam makaroonilaatikko !
Lempijäätelömakusi? - KAIKKI BJ:T ! ja mangomeloni !
Lempiherkkusi? - suklaa=)
Lempijuhlasi? - synttäriiiit ja joulu !
Lempijouluruokasi? - kraavilohi=) ja sienisalaatti
5 INHOKKIASI
Inhottavin ruoka? - helpompi ois luetella ruuat mist tykkään
Inhottavin väri? - hmm oranssi ei oo oikee mun mielee , vaik se o ihajees väri !
Inhottavin tunne? - näitä riittää
Inhottavin sana? - hmmmmmmmmmm en keksi tähä mitää
Inhottavin jäätelömaku? - öö entiiä ku en oo syöny ikin pahaa jätskii
4 KYSYMYSTÄ TAVOISTASI
Pureskeletko kynsiäsi? - joo:(
Kumman puolen voitelet näkkileivästä? - sileen
Monellako tyynyllä nukut? - välil kahel , välil yhel ja välil nukun ilman tyynyy
Missä asennossa nukut mieluiten? - sillai kyljellää ja jalat koukus sillee en osaa selittää :D
3 VALINTAASI
Hammastikku vai hammaslanka? - molemmat käy
Palasokeri vai taloussokeri? - taloussokeri
Hiusharja vai kampa? - harja
2 OSAATKO...
Katsoa kieroon? - joo =)
Heiluttaa korviasi (ilman käsiä,tietenkin)? - en mut haluisin iha sikan osaa =(
Onko sukunimesi -nen päätteinen? - ohac
Horoskooppimerkkisi - ja kuvaako se sinua? - kaksonen JA KUVAA ! en tajuu mite se voi aina olla oikees
Kumpi on pidempi, etusormesi vai nimettömäsi? - nimetön
Minkä värisiä villasukkia omistat? - aika monenlaisiiii
Ovatko kyntesi tällä hetkellä pitkät vai lyhyet?- lyhyet ne o aina
Löytyykö sinulta kaksihaaraisia? - vaikka muille jakaa
Minkä värinen on matka(bussi)korttisi? - öö sininen ?
9 JOS SAISIT...
Valita silmiesi värin, mikä se olisi? - ruskeet tai ihanihan siniset !
Valita yhden kyvyn, mikä se olisi? - et voisin lukee ajatuksii, mut siis ei sillee et koko ajan kuulisin kaikkkkien ajatukset vaa sillee et saisin ain päättää et millon kuulen ja kenenkin
Valita "kuudennen aistin", niin mikä se olisi? - hmmm en tiiä ees et mitä kuudensii aistei on olemas
Olla joku eläin päivän ajan, niin mikä olisit? - dinosaurus !
Olla joku julkkis päivän ajan, niin kuka olisisi? - paris hilton
Parantaa yhtä ominaisuuttasi, mikä se olisi? - en mä tiiä mitä ominaisuuksii mul on häh ?
Valita oman etunimesi, mikä se olisi? - no olivia on ihana nimi ! ja julia
Muuttaa yhden fiktiivisen hahmon eläväksi, niin kenet valitsisit? - EDWARD CULLEN , tätä ei ees tarttenu miettii :D:D
8 MIELIPIDETTÄSI
Abortti? - riippuu tilanteest. jos on esim raiskattu ni sillo se o okei
Eläinkokeet? - väärin
Turkistarhaus? - väärin
Lapsityövoimasta? - väärin
Fazerin lakupoika-kiista? - typerä
Kouluruoka? - hyi pahaaaa
Pakkoruotsi? - nosiiis ruotsi on kielen ihakiva et ei mul oo mitää pakkoruotsii vastaa ! suomi o anyway kakskieline maa ni ohasiit jotai hyötyyki ehk
7 USKOTKO...
Jumalaan? - en
Itseesi? - joskus
Yliluonnolliseen? - joo
UFOihin? - joo , en tajuuuuu mite ne voi aina olla oikees ??
Rakkauteen? - en itseasias tiiä. enpä pahemmi usko kai
6 SUOSIKKIASI
Lempileipäsi? - paahtis !
Lempilaatikkosi (maksa-, makaroni- jne.)? - nam makaroonilaatikko !
Lempijäätelömakusi? - KAIKKI BJ:T ! ja mangomeloni !
Lempiherkkusi? - suklaa=)
Lempijuhlasi? - synttäriiiit ja joulu !
Lempijouluruokasi? - kraavilohi=) ja sienisalaatti
5 INHOKKIASI
Inhottavin ruoka? - helpompi ois luetella ruuat mist tykkään
Inhottavin väri? - hmm oranssi ei oo oikee mun mielee , vaik se o ihajees väri !
Inhottavin tunne? - näitä riittää
Inhottavin sana? - hmmmmmmmmmm en keksi tähä mitää
Inhottavin jäätelömaku? - öö entiiä ku en oo syöny ikin pahaa jätskii
4 KYSYMYSTÄ TAVOISTASI
Pureskeletko kynsiäsi? - joo:(
Kumman puolen voitelet näkkileivästä? - sileen
Monellako tyynyllä nukut? - välil kahel , välil yhel ja välil nukun ilman tyynyy
Missä asennossa nukut mieluiten? - sillai kyljellää ja jalat koukus sillee en osaa selittää :D
3 VALINTAASI
Hammastikku vai hammaslanka? - molemmat käy
Palasokeri vai taloussokeri? - taloussokeri
Hiusharja vai kampa? - harja
2 OSAATKO...
Katsoa kieroon? - joo =)
Heiluttaa korviasi (ilman käsiä,tietenkin)? - en mut haluisin iha sikan osaa =(
:D:D:DTorstai 19.02.2009 14:51
Kaksoset 21.5.-21.6.
Sinulla on vahva sosiaalinen vaisto. Sinä voit yhdistää ihmiset, vaikka heillä ei tuntuisi aluksi olevan mitään yhteistä. Päivän loppuun mennessä olet tehnyt maailmasta ystävällisemmän paikan.
Sinulla on vahva sosiaalinen vaisto. Sinä voit yhdistää ihmiset, vaikka heillä ei tuntuisi aluksi olevan mitään yhteistä. Päivän loppuun mennessä olet tehnyt maailmasta ystävällisemmän paikan.
[Ei aihetta]Tiistai 17.02.2009 14:42
VOIN KERTOO ETTEI IKINÄ KANNATA MENNÄ KATTOO LEFFAA NIMELTÄ OPERAATIO VALKYRIE TAI MIKÄ VITTU OLIKAA , siinä meni kaks tuntia mun elämästä hukkaan !
+ saatana päästii pikku seikkailullekki sen leffan takii ku ei menny enää muit dösii ku joku perse puolarmetsään......................
+ saatana päästii pikku seikkailullekki sen leffan takii ku ei menny enää muit dösii ku joku perse puolarmetsään......................