IRC-Galleria

Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.

Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.

Yhteisössä savolaiset ovat kuin valkosipuli ruoassa. Sopiva määrä valkosipulia antaa ruoalle makua. Mutta sitä ei pidä laittaa liikaa.

Yksi savolainen on eksoottinen lisä cocktail-kutsuilla. Kaksi savolaista on sosiaalinen ongelma. Kolme savolaista on jo Seppo Kääriäisen tupailta. Kun savolaisia tuli enemmän kuin kolme, heitä varten piti rakentaa Jakomäki.

Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.

Miksi belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin.

Mikä on parasta Iisalmessa? Ohitustie.

Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, että maksullisia naisia ei ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on, että Savossa annetaan ilmaiseksi.

Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia tietokoneohjelmia kuin Windows 95. Entä Kuopiossa? Täällä ei synny kuin mäkihyppääjiä. Ajatellaan tätäkin asiaa tarkemmin. Otetaan Windows 95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Mika Laitinen on kaatunut vain kerran.

Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.

Savolainen kunnallispolitiikka on tunnettua siitä, että vaikka ajatus saattaa katketa, puhe ei katkea koskaan. Ehkä siitä on tullut se maine, että savolainen politiikka on paitsi paskan puhumista, myös tyhjän jauhantaa.

Mainonnan alalla Iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 1970-luvulla. Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä: Meellä ee kiskota munista!

Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Ilokseni voin todeta, että se väite ei päde savolaisiin. Muualla Suomessa on tapana harmistua, jos naapuri menestyy. Täällä ei. Savolainen ei sure toisten menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.

Entäpä savolaisen kansan suvaitsevaisuuden tila? Onko savolainen tarpeeksi kansainvälinen? Savolainen ei ainakaan ole rasisti. Monella paikkakunnalla ovat pakolaiset joutuneet hankaliin tilanteisiin, mutta ei täällä. Täällä riittää ymmärtämystä, sillä savolaiset ovat Suomen somaleja.

Mene Helsinkiin ja ala vääntää savoa. Heti saat kuulla kommentteja, että mitäs tänne tunget meidän kustannuksella elämään. Siksi savolaiset tuntevat henkistä sukulaisuutta kaikkiin vähemmistöihin, jotka eivät ole ensimmäisenä viemässä kunnon ihmisiltä työpaikkoja.

Kansainvälisyyskasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Mies vastaa, että ei se voi kaukana olla kun Savon Sellulla on yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Vähemmistöihin savolaiset suhtautuvat joka käänteessä leppoisasti. Eräs perisavolainen synnytyslääkäri pohti erikoista kokemustaan työvuorolla. Synnyttämään oli tullut mustalaisrouva. Lääkäri huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. No, eipä siinä muuta kuin tehtiin se mitä yleensä tehdään. Käännettiin lapsi toisinpäin. "Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntänä rommaanin",lääkäri pohti.

Hauskanpitäjinä savolaiset ovat ensiluokkaisia. Täältä on tapana joskus lähteä huvittelemaan poikaporukalla Helsinkiin. Jo lähtiessä ostetaan liput kaupunginteatteriin ja Kansallisoopperaan. Paluumatkalla huomataan, että koko matkalla tuli nukuttua vain kuusi tuntia. Puolet teatterissa ja puolet oopperassa.

01. Kuka olet?
02. Olemmeko ystäviä?
03. Koska ja miten tapasimme?
04. Oletko ihastunut minuun?
05. Pussaisitko minua?
06. Anna minulle lempinimi, ja kerro miksi valitsit juuri sen?
07. Kuvaile minua yhdellä sanalla
08. Mikä oli ensivaikutelmasi minusta?
09. Oletko edelleen samaa mieltä?
10. Mikä muistuttaa sinua minusta?
11. Jos voisit antaa minulle mitä tahansa, mitä se olisi?
12. Miten hyvin tunnet minut?
13. Koska näimme viimeksi?
14. Halusitko joskus kertoa minulle jotain, mitä et ole pystynyt kertomaan?
15. Aioitko pistää tämän päiväkirjaasi ja katsoa, mitä minä kertoisin sinusta?

hoito: seksisuhde

avohoito: julkinen seksisuhde
erikoishoito: seksisuhde tavoitellun kumppanin kanssa
hoitohoito: todellakin vain pelkkä seksisuhde
hoitovapaa: 'olla hoitovapaalla' : olla sinkku
kertahoito: satunnainen seksisuhde
kokeiluhoito: alkuvaiheessa oleva seksisuhde
kotihoito: tuoda seksikumppani kotiin
ihme hoito: seksisuhde sekopään kanssa
perushoito: ks. vakihoito
pikahoito: pikaseksisuhde
päivähoito: tavataan vain valoisaan aikaan
saattohoito: vanhusten seksisuhde
shokkihoito: kumppani paljastuu transseksuaaliksi
sosiaalihoito: seksisuhde tulonsiirtoja saavan kanssa
takuuhoito: tästä seksisuhteesta voi olla varma
tehohoito: raju seksisuhde
terminaalihoito: seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
tukihoito: sääliin perustuva seksisuhde
uskomushoito: suhde esim. homeopaattiin tai pappiin
vakihoito, vanha hoito: pitkäaikainen seksisuhde
vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde

JEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Suomi loppuotteluun :D:D en ois uskonu et ois päässy, mut onneks pääs. huomiselle pelikaljat haettu ja toivottavasti kulta tullee kottiin.

Mut oli tuo voitto itä naapurista niitten kotipelissä jo melkein yhtä mehevä ku kulta..

*hihhuloi innoissaan kämpillä*

Voimisteluopettaja intoutuu kehumaan luokkansa edessä kuinka hyvä joukkue Jokerit on ja kuinka kova Jokeri-fanaatikko hän itse on.Hän katsoo luokkaa ja sanoo : -Kaikki Jokeri-fanit, käsi ylös..Kaikkien kädet nousevat ylös paitsi Pikku-Kallen..Opettaja katsoo tyrmistyneenä Pikku-Kallea: -Mikä sinä sitten olet? -Minä olen Kärppä-fani. -Miksi sinä olet Kärppä-fani? -Koska isä ja äitikin ovat. -Ei tuo ole mikään kunnon syy olla Kärppä-fani!Entäs jos isäsi olisi vähä-älyinen ja äitisi idiootti, niin mikä minä silloin olisin? -Varmastikin Jokeri-fani........

BANAANILEIVÄN RESEPTI

Sekoitusaineet:
2 kpl nauravaa silmää

2 kpl hellää käsivartta

2 kpl hyvin muodostunutta säärtä

2 kpl kiinteää maitosäiliötä

1 kpl Posliininen sekoituskulho

1 kpl suuri banaani

Sekoitusohjeet:

1. Katso nauraviin silmiin.

2. Levitä hyvin muodostuneet sääret hitaasti.

3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi kunnes

posliinikulho on hyvin rasvautunut.

4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin

kunnes se on hyvin voideltu.

5. kuorruta munilla ja huokaise helpotuksesta.


Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt.

Muista pestä valmistusvälineet. Äläkä läikytä kulhoa.

HUOM: JOS LEIPÄ ALKAA NOUSTA LÄHDE KAUPUNGISTA.

kissat sai tännään best friendiltä lahjan.. hieno lintulelu joka piipittää ja sit semmonen kissanminttu kissalelu ja kaks märkäruoka pussukkaa.. :D

tullee lapsille kissanpäivät.. :D

Piksu tuli kotiin!!!
Nipa oli heti murisemassa ja sähisemässä neitille. Ihmeen reipas oli, kun heti tuli kopasta pihalle. Nyt sitten ollaan ja ihmetellään elämää sängyn alla ja kaaputetaan kassia.. ;)

aivan ihana koti viikonloppu tulossa.. minnekkään innosta lähtee, eikä kettään kiinnosta kyssyy et lähtisinkö..

muutenki jostain syystä hirvee vitutus ollu koko päivän päällä, et ehkä on vaan hyvä, et sitä ei oo mihinkään lähössä.. tulis varmaan vaan jonkun kusipään kanssa tapeltua..

onneks on telkkari ja netti omassa huoneessa, ni ei tarvii pärstää näyttää muille ennen keskiviikkoo, ellei toisin halua..

So leave me fuckin alone!!!!!!!

Perheen lisäystä tulossa mahdollisesti maaliskuun alussa.. :D Saa nähdä miten käypi..