IRC-Galleria

OINAS

Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit avoimesti muita ihmisiä.
Olet äkkipikainen, kärsimätön, väkivaltainen etkä välitä muiden neuvoista.
Koulussa Oinaat eivät opi lukemaan, koska eivät halua kuunnella muiden ohjeita.
Et ole erityisen mukava henkilö.
Oinas vammautuu yleensä päähän ja saa täten vitun tyylikkäitä arpia tauluunsa.
Oinas on vihamiehenä kiitollinen, koska hän äkkipikaisena hulluna tappaa uhrinsa välittömästi ja alkaa vasta tämän jälkeen kiduttaa ruumista.
Tämä kertonee riittävästi Oinaasta.


Onnenkapine: Juoksuhauta
Onnennumero: YKKÖNEN!
Onnenväri: Veri
Motto: "Ketkä vitun muut?"
Auto: Formula 1



HÄRKÄ

Olet käytännöllinen ja uppiniskainen.
Teet työtä kuin hullu vaikka pohjimmiltaan olet vitun laiska paska.
Härkiä on paljon mielisairaaloissa -potilaina.
Useimmat pitävät sinua arvaamattomana ja härkäpäisenä.
Poliittisesti olet fanaattinen.
Härät surmaavat usein puolisonsa riidanpäätteeksi.
Härkä tajuaa pitää usein turpansa kiinni, mutta heti avattuaan naamansa se joutuu helvetilliseen kiipeliin.
Härkä on ikävä ihminen.
Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa kulahtanutta rantalelua.
Härkä on parhaimmillaan marinoituna.


Onnenkapine: Solarium
Onnennumero: Peruspäiväraha 112,-
Onnenväri: Rusketus
Motto: "Ööööö paistaako siellä varmasti aurinko ööööö?"
Auto: Taksi



KAKSOSET

Olet nopea ja älykäs.
Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet lähes poikkeuksetta biseksuaali.
Odotat saavasi kaiken ponnistelematta itse lainkaan.
Olet helppoheikki ja kusipää.
Sinulla on voimakas tarve sukurutsaukseen.
Lisäksi sinulla on ainakin fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtäaikaa.
Jos ei mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeesi yhdynnän aikana.
Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin Kaksoset.
Jakomielitauti periytyy aina joltain suvun Kaksoselta.
Kaksoset saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen.
Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat lähteneensä jatkoille itsensä kanssa.


Onnenkapine: Puhelin
Onnennumero: 118
Onnenväri: Keltaiset sivut
Motto: "Mä haluun eka jutella"
Auto: Mikä tahansa kaksipaikkainen



RAPU

Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia.
Sinua on naurettavan helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina.
Ensimmäiset sanat jotka Rapu oppii ovat: "Minä olen äiti".
Tätä hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin.
Lykkäät aina kaikki asiat huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään.
Suurin osa sosiaaliavusta nauttivista on Rapuja.
Itket paljon ja äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita.
Sinulla on naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi vitun nipuksi, jota yrität johtaa sairaalloisen mustasukkaisen mielesi avulla.
Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee, ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin.


Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle
Onnennumero: Siveysvyön lukon numero
Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen
Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää muistetaan"
Auto: Matkailuauto koko perheelle



LEIJONA

Sinulla on harhakäsitys, että olisit synnynnäinen johtaja.
Muut tajuavat, että olet vain mitätön kiipijä.
Useimmilla leijonilla on sadistinen simputtajan luonne, jonka vuoksi leijonia ammutaan paljon armeijassa.
Olet turhamainen etkä kestä rehellistä arvostelua.
Röyhkeytesi on inhottavaa.
Jalopeurat ovat valitettavasti melko varakkaita.
Leijonat mylvivät kuin mehtäsiat saadakseen äänensä kuuluviin, mutta todellisuudessa karjumisen kohteeksi joutuvat kuuntelevat karjuntaa vain silkasta mielenkiinnosta.
Suurin huomio kohdistuu Leijonan päästä toisinaan kuuluvaan "Ping"-ääneen, jolloin karjumiseen käytetty pinnistys on katkaissut Leijonanpäästä verisuonen ja tilan täyttää miellyttävä hiljaisuus.


Onnenkapine: Ratsupiiska
Onnennumero: Kahdestaan
Onnenväri: Parrasvalo
Motto: "Eikö tuota esirippua saa muka nopeammin auki?"
Auto: Ferrari



NEITSYT

Olet johdonmukainen ja inhoat epäjärjestystä.
Saatat siivota autoasi kolme vuorokautta putkeen.
Pikkutarkkuutesi raivostuttaa muita, joten Neitsyet eivät päädy lainkaan avioon.
Olet kylmä ja tunteeton, lisäksi nukahtelet rakastellessasi.
Neitsyet ovat mahdottoman hyviä bussikuskeja.
Neitsyt on luultavasti kaikista tähtimerkeistä vittumaisin.
Ihmeellinen tekopyhä säntillisyys ja patologinen turvallisuuden hakeminen käyvät joskus niin valtavasti muiden merkkien edustajien hermoille, että tapahtuu ikäviä asioita - Neitsyille.
USA:n vankiloissa on paljon sarjamurhaajia, jotka ovat tappaneet vain Neitsyitä.
He ovat varsin korkealle arvostettuja vankilan omassa hierarkiassa.
Kuolemaan tuomituista vain Neitsyiden kohdalla tuomio pannaan aina täytäntöön välittömästi.


Onnenkapine: Ehjä immenkalvo
Onnennumero: Mikä tahansa luotettava numero
Onnenväri: Mikä tahansa väri, joka ei haalistu vaan pysyy aina samanlaisena
Motto: "Voi olla, mutta todellisuudessa..."
Auto: Seat Cordoba Diesel 2,9l/100 km



VAAKA

Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa.
Jos olet mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia.
Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti.
Vaaka-naiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi.
Vaa'at kuolevat äkillisiin sukupuolitauteihin.
Vaaka on ainoa joka jaksaa katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan.
Vaaoilla on valitettavan usein varsin hyvät perseet.
Naispuolinen Vaaka ei ole sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi.
Tästä johtuen Vaa'at eivät ole irtosuhteissa halutuintariistaa.


Onnenkapine: Peili
Onnennumero: Vain 299,-
Onnenväri: Kevään muotiväri
Motto: "Tää on aivan ihana! Voiko teillä maksaa Visalla?"
Auto: Volvo S80



SKORPIONI

Olet ovela liikeasioissa, eikä sinuun voi niissäkään luottaa.
Pääset huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko.
Olet hyvin seksuaalinen, joten aloitat masturboinnin jo tarhassa.
Aikuisena sinua kiihottavat erityisesti muiden puolisot.
Useimmat Skorpionit ammutaan sänkyyn (ei omaan).
Skorpioneille on kehittynyt varsin voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita keneltä ne saavat mahdollisimman primitiivistä seksiä lähimmän vartin aikana.
109% Skorpioneista käyttää sikana hyväkseen tätä lahjaa.
Monet Skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski?
Mikäli muisto palautuu elävänä mieleen, hiippailee tällainen vanhus vielä viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin.


Onnenkapine: 9 mm luoti (käyttämätön)
Onnennumero: 69
Onnenväri: Makuuhuoneen valo
Motto: "Käänny ympäri niin kokeillaan yhtä toista asentoa"
Auto: Chevy Van plyysisisustuksella



JOUSIMIES

Olet onnettoman optimistinen ja innostunut.
Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan.
Suurin osa Jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä.
Kännissä Jousimiehen kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia.
Kaikki pitävät Jousimiehiä naurettavina.
Jousimiesten kasvonpiirteet muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä.
Yleensä Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita.
Mikäli Jousimies ei sairasta keliakiaa niin hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja.
Jousimiehellä on lähes poikkeuksettavoimakas tarve matkustaa.
Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla.


Onnenkapine: Puhallettava alttari
Onnennumero: Route 66
Onnenväri: Kirkkaus
Motto: "Kauanko lento kestää?"
Auto: Challenger sukkula



KAURIS

Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä.
Et tee mitään, olet siis laiska.
Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa.
Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkottavat ominaishajullaan muut pois.
Kauris yrittää mielellään pujotella muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä.
Mikäli Kauris yrittää selviytyä omin avuin eikä tietenkään tässä menesty, hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta.
Kauriilla on ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi.


Onnenkapine: Kansaneläke
Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 2625 mk/kk
Onnenväri: Kelan kuoren väri
Motto: "Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää oi oi..."
Auto: Lada 1200L



VESIMIES

Sinä olet neropatti, mutta äärimmäisen mustasukkainen ja omistuksenhaluinen diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan muuta.
Valehtelet paljon.
Olet hyvin piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen.
Kaikki ihmiset ja jopa eläimet pitävät sinua harvinaiset tyhmänä.
Olet valmis vaikka sahaamaan oman pääsi irti, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä".
Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka omaa paskaasi, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan, "sä olet mun paras ystävä..."


Onnenkapine: Ystävänpäiväkortti
Onnennumero: Ääretön
Onnenväri: Mikä tahansa joka miellyttää muita
Motto: "Tulisitko ystäväksi yksinäiselle Vesimiehelle? Tietenkin tositarkoituksella!"
Auto: NivelbussiKALAT

Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit vakoilevat sinua.
Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita.
Et tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi.
Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi.
Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä.
Nuoret Kalat yleensä lähettävät uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä.
Koska Kalat vain haaveilevat kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin.
Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät että joku tulee ja nitistää.
Kalat pelkäävät myös itsensä murhaamista, joten he yrittävät kusettaa itseänsä tekemällä itsemurhan hukuttautumalla.
Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina hukkumattomia.
Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja kylpyammeista.
Kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten Kalat sopivat parhaiten keittoihin.


Onnenkapine: Paska katiska
Onnennumero: Mikä tahansa numero, joka nousee alitajunnasta
Onnenväri: Kaikki neuroottiset värit
Motto: "En minä ainakaan uskaltaisi!"
Auto: Kupla -62

Naisen täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen


Miehen täydellinen päivä:
6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille jotka sinua vain kuuntelee. Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen jolle puhut on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen kun molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan vieraiden ihmisten kanssa tietäen että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella kanssasi. Pidä mielessä että olet silti myös ÄLYKÄS joten voit keskustella suvereenisti ihan mistä tahansa.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa. Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille koska tililläsi on loputtomasti katetta. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella koska olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kapakassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa, Erityisesti heidän kanssaan joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt vetoja. Tämä siksi että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin kukaan!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja näytät takapuoltasi jos haluat, sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä koska kukaan ei kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan niin ÄLYKÄS että muistat kaikkien laulujen sanat ja sävelet.

Läheinen rakas ystävä on luonasi läpi tuulen ja tuiskun, läpi talven ja kesän. Hän uskoo ja luottaa Sinuun vaikka itse menettäisitkin uskosi kaikkeen, hetkellisesti tai pysyvästi.

Ystävyydeltä vaaditaan paljon. Turhan paljon. Ystävyys on rehellisyyttä sanoa vaikeitakin asioita päin näköä, eikä se ole v**tuilua. Se on vain ystävyyttä kertoa asioiden oikeita laitoja.

Oikeita ystäviä ei eroita toisistaan edes riidat tai epäluottamus. Lämpö ei katoa eikä läheisyys, vaikka asiat riitelisivät kovastikin. Luottamus tarvitsee pulaa vahvistuakseen, VuoroVaikutus Vastavuoroisuuden toteutuakseen.

Ystävät ruokkivat toisiaan: kateudella, kilpailulla, mustasukkaisuudella, ilkeydellä ja muilla tosi ikävillä SananSäilillä ja Arjen Teoilla.

Silti ystävyys on olemassa. Täytyy tapahtua paljon että ystävyys kuolee, jos se yleensä on syntynyt.

Jos ystävän kuuluu olla täydellinen, virheetön ihminen, kuka sellaista haluaisi ystäväkseen? Ystävän kuuluu olla tasavertainen, tasa-arvoinen, kuuntelija, kuunneltava, läsnä, paikalla, tarvittaessa.

Hänellä kuuluu olla huumorintajua minun suhteeni; Hänen kuuluu nähdä millainen minä oikeesti olen ja antaa anteeksi se, raadollisuudessaan.

Hänen, MINUN ystäväni, kuuluu antaa minulle Anteeksi, niin kuin minäkin hänelle Antaisin. Hänhän on vain Ihminen.

RAKAS YSTÄVÄ, millainen hän on? Onko hän lähellä sydäntämme, ihailemmeko häntä, turvaudummeko häneen kun maailma murjoo, syydämmekö hänelle saamamme pahan tuulen?
Miten ystävämme suhtautuu meihin? Jos hän on todella ystävämme, hän ymmärtää mistä tuulee. Hän ystävänä tietää, miksi minä käyttäydyn näin, ystävänä hän tekee sen minkä tekee.



Millainen on hyvä ystävä?

Hän on HÄN. Hän tuntee itsensä, tietää miksi ajattelee siten kuin ajattelee, ei anna kenenkään kusta kintuilleen, ei muodosta mielipiteitään juoruämmien jutuista, ei lähde soitellen sotaan, eikä tee päätöksiä kysymättä asianomaiselta itseltään mielipidettä. Erilaiset ystävät ovat ihana suola kaurapuurossa, se miten suolainen keittomme on riippuu ihan meistä keittäjistä; miten sirottelemme suolamme elämämme rokkaan tekee meistä joko kuninkaita tai sikopaimenia. Ystävän kanssa nautimme ajasta oli se sitten väittelyä, riepottelua, vääntöä, kääntöä tai vain joutavanpäiväistä jutustelua, se on nautittavaa ja siinä viihtyy. Se miten vastaanotamme Ystävän sanoman kertoo meille miten edetä hänen kanssaan. Samalla viestitämme, miten Meidän kanssamme tulee menetellä, jotta juttu jatkuisi yhtä soljuvasti.

Ystävät on yleensä naatittavan erilaisia, tai hyvin samanlaisia. Ystävät tunnistavat herkästi toistensa mielialoja, ja pystyvät johdattelemaan toisiaan tiettyyn haluttuun suuntaan. He tuntevat toisensa ja pelaavat ansiokkaasti yhteen. Kolmas pyörä on aina oman onnensa nojassa, eli turhanpäiväinen.


Ystävyys on vuorovaikutteisempaa kuin Rakkaus. Ystävyys ei vaadi, tai sen ei kuuluisi vaatia. Rakkauskaan ei vaadi, ja silti vaatii kaiken. Ystäviltä odotetaan tiettyjä juttuja, Rakkaus tekee velvoitteita.



Todellinen Ystävä, millainen hän on ?

Häntä ei korvaa kukaan, hänen olemassaolonsa on tärkeää. Vain hän voi sanoa ne sanat, joista hänet tunnistaa ystäväksi. Hän on harvinaista herkkua. Ystävyyden olemassaolo on hengissä pysymisen kanssa yhtä tärkeää, Se että hän voi hyvin ja on kunnossa, valmiina vuorovaikutukseeni, ystävyyteeni.

Ystävän sanat on aina otettava sillä tavalla kuin hän ne tarkoittaa; huumorilla, vakavasti, leikkisästi, arvostellen tai ohitellen. Hän ei pakota mihinkään, jos hän on ystävä. Hän on vain olemassa, jos häntä tarvitaan. Käytettävissä.

Kukaan ystävä ei halua ”tossunsa Alle” ketään. Kukaan ystävä ei syötä ajatuksiaan tai mielipiteitään, vaan kertoo omia mielipiteitään, jotka voi ottaa huomioon jos haluaa.

Itsensä täysin likoon laittaminen ajatuksineen olemuksineen on todellista ystävyyttä; rehellistä läsnäoloa. Antamista, saamista, vuorovaikutusta.

Ystäviä on monenlaisia, Todellisia ystäviä myös monen sorttista. On yötä, päivää, ruusua, risua, on riitaa, sopua.

On Rakkautta on Iloa.

On Ystävyyttä.

Tahtoisin sen tunnustaa
kukaan ei oo yhtä tärkeä
tätä yötä kun kanssasi kuljen
uskalla en liikahtaa
enkä lumousta särkeä
kaiken muun tästä huoneesta suljen


Iho muistaa jokaisen kosketuksen
mieli noiden sanojen merkityksen
sydän viimein ymmärtää kaipauksen
ja niistä jokainen tahtoo lisää


Hento kuiskaus pimeässä
se pyytää viereeni vielä jää
hyvä on hiljaa olla tässä
mennyttä en luonas enää nää
syliisi unohdun
ihoosi painaudun
hetkiseen tarraudun
ja pienet toiveet toteutuu

Pimeys yön sakenee
tulet lähemmäksi minua
väkevämmin kuin ikinä elän
pelkoni pois pakenee
riittää kun vain katson sinua
silloin menneelle voin kääntää selän

Me näille maille jäädään asumaan.
Ei täältä lähdetä kulumallakaan.
Ei vaikka toisinaan särkyneiden sydänten
tien valoisampaa puolta kuljetaan.

Sull' on aina hyvä syy luonnostaan
mut sielusikin myyt jos tarjotaan.
On kaikki paikallaan
kun särkyneiden sydänten
tien valoisampaa puolta kuljetaan.

kertosäe:
Me ollaan kuin lehdetön puu
joka elämän tuuleen kaatuu.
Me ollaan kuin routiva maa,
matkalla vaan paikallaan.
Me ollaan kuin kylmä toukokuu
kun kaikki kaunis paleltuu.
Me ollaan kuin peilikuva vaan
kun yötä katsellaan.

Sä myit sen volkkarin ruostuneen
ja kaikki sarjakuvat kellastuneet.
Niin vaikka toisinaan särkyneiden
sydänten
tien valoisampaa puolta kuljetaan.


Vähän ennen Heinolaa
taustapeiliin katsotaan.
valvottuja öitä en takaisin mä saa.
Vähän ennen Heinolaa
kaikki palat putoaa paikoilleen
jos on pudotakseen ollenkaan.


Kaikki elämän tuuleen kaatuu
ja paleltuu kaikki muu
kun yötä katsellaan.

hymy väkisin huulilleni ilmestyy/
kun sut nään ajatukset sun kasvoista täyttyy/
voisin sanoo jotain mut en tiä yhtään mitä sanois/
ujostuttaa, punastuttaa kun nään hymyn kasvois/
kaunis, mukava ja niin lempee/
ajatuksis aina sun luokses kuvittelen meen/
luonasi on todella mahtava olla näin/
ollaan yhdes, ollaan maailma, ollaan sylikkäin/
ollaan mitä vain haluut, kaikkeni annan/
korjasit lopullisesti tunteitteni vamman/
jos sul on ongelmia mun olkapää on sun/
jos kaipaat luoksesi, luoksesi mä tuun/
jos tää on unta toivon etten koskaan herää/
toista sun kaltaista en ole tavannut viel ketään/
suureen rakkauden puutarhaan joko mennään/
tuntuu et mä lennän/

oletko sä totta vai kuvittelenko vain/
oletko sä olemassa hyvä et sut tavata mä sain/
ilman sun hymyä en tunne mitään/
tule lähemmäs haluun susta hellästi kiinni pitää/
oletko sä totta vai kuvittelenko vain/
oletko sä se jota täs maailmas pitkän aikaa hain/
tähdet meitä ylhäältä katsoo hymyillen/
kun katson sun sinisiin silmiin tunnen rakkauden/


syksyiset illat on pimeitä ilman sua/
mun iltoihin sinä ja vain sinä voit valoa tuoda/
sulatat lumet teet mulle talvesta kesän/
kun katson sua näen enkelin kultaisen kehän/
oletko vain kuvitelmaa vai ihan totta/
pääsisinpä luoksesi nyt tai viimeistään ihan kohta/
koska sun luona on hyvä olla omaitsensä/
ei tarvi esittää mitään ei tarvi teeskennellä/
iho silkin pehmeä poskeani vasten/
vie mut taivaaseen eikä koskaan alas laske/
lennetään yhdessä lailla lintujen/
mennään mihin vaan mihin vaan ikinä tahdomme/
saanhan sua kädestä kiinni näin pitää/
saanhan suudelman jälkeen suudella vielä lisää/
saanhan tehdä susta onnellisen tänään/
ja kaikkee näitä huomenna vielä lisää/

oletko sä totta vai kuvittelenko vain/
oletko sä olemassa hyvä et sut tavata mä sain/
ilman sun hymyä en tunne mitään/
tule lähemmäs haluun susta hellästi kiinni pitää/
oletko sä totta vai kuvittelenko vain/
oletko sä se jota täs maailmas pitkän aikaa hain/
tähdet meitä ylhäältä katsoo hymyillen/
kun katson sun sinisiin silmiin tunnen rakkauden/

oletko sä totta vai kuvittelenko vain/
oletko sä olemassa hyvä et sut tavata mä sain/
ilman sun hymyä en tunne mitään/
tule lähemmäs haluun susta hellästi kiinni pitää/
oletko sä totta vai kuvittelenko vain/
oletko sä se jota täs maailmas pitkän aikaa hain/
tähdet meitä ylhäältä katsoo hymyillen/
kun katson sun sinisiin silmiin tunnen rakkauden/

(Huom! Kannattaa lukea loppuun asti, juttu
paranee, mitä pitemmälle pääset
:-))



HOITO
Ihminen, jonka kanssa
harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta
vakavasti. Hoidot lentävät
yli laidan, kun parempaa ilmestyy
näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse
tiedä olevansa hoito.


JUTTU
Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät
ole yksimielisiä siitä, missä
mennään.Ei ole kovinkaan
merkityksellisiä tai pitkäaikaisia. Juttu
saattaa kääntyä suhteeksi
tai sitten kuivua kasaan. Ei edellytä
sitoutumista eikä uskollisuutta.


KIVA
Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.


NÄKEMINEN
Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen
seuraava aste on
tapailu.


NIMITTELY
Käytetään yleisnimiä kulta,
rakas. Helpottaa, ettei nimet sekaannu eikä
tarkoita mitään. Ei aseta
mitään velvotteita.


ME-EILY
Alennustila, johon monet vajoavat parissa
viikossa. Puhutaan kaikesta
monikossa tyyliin: "me tehdään sitä ja
tätä..." Tämä ei kuitenkaan
tarkoita mitään sitoutumisen kannalta. On
vain yleistä kielenkäyttöä.


TAPAILU
Nähdään viikonloppuisin ja
liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuus ei
ole pakollista, mutta
vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen
seuraava aste on voi
olla hengailu tai jatkua tapailuna tai loppua
paremman tullessa
kohdalle.


SUHDE
Suhde, jossa on sanaton sitoutuminen, eikä enää
välitetä ottaa sivusuhteita.


HENGAILU
Vaihe, jossa kummankin luullaan
olevan yksiavioinen. Suhteen seuraava
aste on seurustelu.


SEURUSTELU
Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan tai muuten suhde on
vakaalla
pohjalla. Tässä ei pidetä enää muita suhteita


KOLME
Entisten sänkykumppanien määrä sillon, kun uusi partneri kysyy,
kuinka
monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta!


KORVIKEMIES
Sinkkumies,
joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus voi
iskeä, kun
mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä
ja etsi
uusi korvike.


LUURIJUOPUMUS
Humalan aste, jossa on pakko soittaa
entiselle, nykyiselle tai
mahdollisesti tulevalle poikaystävälle. Tätä
tilaa vaaditaan laissa
rangaistavaksi.


PARTIONIMI
Uuden deitin
lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee,
esim.
pizzapoika tai skeittari.


PYRAMIDI
Verkosto, joka muodostuu siitä,
kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin
kanssa. Muistuttaa turvaseksin
tärkeydestä.


SEKOILU
Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.


VIIDAKKOPOIKA
Lomaromanssi, josta sukeutuisi täydellinen suhde, ellei
mies asuisi
vähintään 1000 kilometrin päässä.

Ihan siis itsestäänselvyyksiä!



NAISET-SUOMI-NAISET SANAKIRJA

Mä oon pahoillani
= sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin
selvä.

Tee sä ihan mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut
= kato nyt miten hyvännäkäinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta helvetissä huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen
on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...


Hiustenkuivaajassa:
"Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)


Saippuapalassa:
"Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)


Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)


Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)


Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)


Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)


Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for
the other use.)"
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
"Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa:
"Ei saa työntää ruumiin aukkoihin" (?!) "Ei saa käyttää
nukkuessa" (no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan
kohdalla) "Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai
häpykarvojen kihartamiseen"
(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
"Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä
kiinni"
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin
tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
"tuote kypsennettävä ennen nauttimista"
(raakaa pekonia... yääk!)


Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
"Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua"
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo
tehtaalla...?)