IRC-Galleria

♥ Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena -> seuraa häntä
♥ Kun tyttö tuijottaa suutasi -> suutele häntä
♥ Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua -> halaa tiukasti, äläkä päästä irti
♥ Kun tyttö alkaa kirota sinua -> suutele ja kerro rakastavasi häntä
♥ Kun tyttö on hiljainen -> kysy häneltä, mikä on hätänä
♥ Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua -> anna hänelle huomiota
♥ Kun tyttö lähtee luotasi -> vedä hänet takaisin viereesi
♥ Kun näet tytön pahimmillaan -> kerro hänelle, että hän on kaunis
♥ Kun näet tytön alkavan itkemään ->pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan
♥ Kun näet tytön kävelevän -> hiivi hänen taaksensa ja halaa tiukasti takaapäin
♥ Kun tyttö on peloissaan -> suojele häntä
♥ Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten -> nosta hänen päänsä ja suutele häntä
♥ Kun tyttö on ottanut lempipaitasi -> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin
♥ Kun tyttö kiusoittelee sinulle -> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan
♥ Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin -> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa
♥ Kun tyttö katsoo sinua epäillen -> seiso suorassa
♥ Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua -> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan
♥ Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi -> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan
♥ Kun tyttö tönäisee sinua -> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan
♥ Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden -> pidä asia omana tietonasi
♥ Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi -> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa
♥ Kun tyttö kaipaa sinua -> häneen sattuu
♥ Kun särjet tytön sydämen -> tuska ei koskaan katoa


» Tytöt tykkää kun poika tekee aloitteen.
» Tytöt tykkää kun poika itse tulee puhumaan.
» Tytöt tykkää halauksista.
» Tytöt tykkää suukoista.
» Tytöt tykkää lämpimistä sylistä.
» Tytöt tykkää pojista jotka välittää.
» Tytöt tykkää aidoista pojista.
» Tytöt tykkää tekstareista jotka tulee yllättäen ilman syytäkin.
» Tytöt tykkää romanttisista illoista.
» Tytöt tykkää kädessäpidosta.
» Tytöt tykkää kahdenkeskeisistä hetkistä.
» Tytöt tykkää hiljaisuudesta ja toisen läsnäolosta.
» Tytöt tykkää istumisesta sillon kun vieressä on poika.
» Tytöt tykkää kun joku välittää.
» Tytöt tykkää kun joku kertoo tunteistaan.
» Tytöt tykkää suorapuheisuudesta.
» Tytöt tykkää pojista jotka eivät valehtele.
» Tytöt tykkää pojista jotka eivät esitä.
» Tytöt tykkää pojista jotka saavat nauramaan.

Näillä lauseilla virität naisesi tunnelmaan - Osa 2

12.09.2008




8. ”Ansaitset pitkän viikonlopun kavereidesi kanssa. Minä katson lapsia”

Tuore yhdyvaltalaistutkimus osoittaa, että kaukosuhteessa olevilla on vähemmän tyhjänpäiväisiä riitoja, kuin keskenään asuvilla. Psykologi Mary Carole Pistole selittää syyksi sen, että kaukosuhteessa eläville yhteinen aika on niin tärkeää, että he yrittävät kaikin keinoin varata aikaa vain parisuhteelle tavatessaan.

Jotta pääsisit itsekin nauttimaan erossa olon tuomista hyödyistä, luo suhteeseen oma kaukoaspekti ostamalla naisellesi vaikka lentolippu viikonloppumatkalle. Pieni ero tekee hyvää molemmille.

9. ”Jumaloin pisamiasi”

Jotta nainen voisi tuntea itsensä seksikkääksi, tulee hänen ensin tuntea itsensä kauniiksi. Antropologian tohtori Helen Fisher kertoo naisen tuntevan läheisyyttä sanojen kautta.

”Sinä näytät kauniilta” on hyvä kommentti, mutta naista voi kehua myös muista, hieman yksityiskohtaisemmista piirteistä, kuten naurusta tai pisamista. Näin hän vakuuttuu siitä, että pidät juuri häntä viehättävänä, toisin kuin kaikkia muita huoneessa olevia naisia.

10. ”Olen aina ajatellut, että olisi kiva jos et käyttäisi käsiäsi”

Silloin kun teistä tuntuu, että kaikki on tasapainossa, mutta haluaisitte jotain uutta piristystä suhteeseenne, kokeilkaa rajojen rikkomista.

Hiljattain 2000 naiselle tehty tutkimus osoitti, että kaksi kolmasosaa heistä oli kiinnostunut kevyistä sitomisleikeistä. Keskeinen asia on pitää kokemus positiivisena. Älä siis ehdota sitomista sen vuoksi, että mielestäsi seksinne on latistunut.

Muotoile asia niin, että se olisi hauska juttu, mitä olisi kiva kokeilla. Näin siitä tulee hauskanpitoa, eikä jonkun asian korjaamista.

11. ”Näytetään lapsille häämatkakuviamme!”

Muistuttamalla naistasi kaikesta teitä yhdistävästä, oli se sitten syntymä, japanilainen arkkitehtuuri tai lempi matkakohteenne, saat hänen halunsa sinua kohtaan syttymään. Väite perustuu hiljattain tehtyyn tutkimukseen, joka julkaistiin Personality and Social Pcychology-lehdessä.

Ilmiölle on olemassa jopa tieteellinen termi: ”epäsuora itsekeskeisyys”. Se tarkoittaa sitä, että me ihmiset olemme viehättyneitä asioihin ja ihmisiin, jotka muistuttavat meitä itsestämme ja olemassaolostamme.

12. ”Tavataan makuuhuoneessa heti, kun olen laskostanut nämä pyykit”

Kalifornian yliopistossa vuonna 2003 valmistunut tutkimus osoitti, että miehet jotka tekivät enemmän kotitöitä olivat puolisoidensa mielestä seksuaalisesti viehättävämpiä, kuin miehet jotka auttoivat kotitöissä hyvin harvoin tai eivät koskaan. Tutkimusta varten haastateltiin 3500 ihmistä.

Taas pääsemme siihen, että naiset reagoivat sanallisiin vihjauksiin: kannattaa siis huolettomasti aina ilmoittaa, kun sinun tekee esimerkiksi mieli pestä, kuivata tai viikata pyykkiä.

13. ”Ulkona on kauhea ilma, minä voin hakea lapset päiväkodista”

Evolution and Human Behaviour-lehdessä julkaistun tutkimusten mukaan naiset pitävät enemmän partnereista, jotka ovat suojelevia ja sankarillisia, kuin holtittomia riskin ottajia.

Tutkimuksessa tutkijat kuvailivat 52 naiselle fiktiivisiä miehiä, jotka suunnittelivat kiipeävänsä jyrkälle vuorelle, reissaavansa yksin vaikessa maastossa tai hyppäävänsä jokeen pelastaakseen lapsen hukkumiselta.

Suurin osa naisista sanoi ihailevansa eniten miestä, joka otti sankarillisen riskin. He eivät olleet erityisen innostuneita kahdesta muusta miehestä, jotka olivat vain jännitystä etsiviä seikkailijoita.

Psykologian professori William Farthing Ohion yliopistosta selittää tämän sillä, että nainen haluaa partnerin, joka pysyy hengissä elättääkseen ja suojellakseen perhettään.

Parisuhteet ovat välillä kummallisia: Toinen on varma, että tämä on SE elinikäinen juttu, samalla kun toinen pohtii ”Miksi me emme puhu enää?”

Yhä useammin nainen on tyytymättömämpi osapuoli ja haluaa enemmän; keskustelua, läheisyyttä, sanallista huomioimista jne.

Syy tähän on yksinkertainen: keskustelutasolla naiset ja miehet eroavat toisistaan kuin yö ja päivä. Tutkimukset osoittavat, että keskiverto nainen puhuu 7000 sanaa päivässä. Keskiverto mies taas mumisee noin 2000 sanaa, joista puolet asiakkaille tai kollegoille. Tämä ristiriita kielellisissä tavoissamme ja tarpeissamme saattaa muuttaa kerran niin kuuman suhteen eilisen kaurapuuroksi.

Washingtonin yliopiston tutkijat väittävät pystyvänsä ennustamaan 90 % tarkkuudella ketkä parit eroavat ja ketkä pysyvät yhdessä vain kuuntelemalla heidän keskusteluaan muutaman minuutin ajan.

Tutkittuaan yli 500 parin keskusteluja, parisuhteiden tutkimuslaitoksen psykologi John Gottman kollegoineen sai kehitettyä matemaattisen kaavan, joka ennustaa avioeron todennäköisyyttä. Heidän mukaansa 5:1 positiivisia kommentteja negatiivisiin verrattuna kertoo terveestä liitosta. Tätä alempi suhdeluku kielii tulevista ongelmista.

Ratkaisu tähän ongelmaan on maksimoida nykyinen keskustelutasonne. Jos tunnelma tuntuu hieman viileältä, etäiseltä tai siitä puuttuu sykettä kokeile puhumista. Tässä muutamia lauseita, joilla naisen sydämen ja ehkäpä muutkin kehon osat saa lämpiämään:

1. ”Olen niin onnellinen, että päädyimme yhteen”

Eräässä tutkimuksessa 2000 naiselta kysyttiin mikä on avainasia, kun he päättävät mennä tai olla menemättä sänkyyn jonkun kanssa. 64 % naisista vastasi avaintekijäksi tiedon siitä, mihin suuntaan suhde on menossa. Siispä, herättääksesi naisesi halut kerro hänelle sitoutumisestasi. Vaikka teillä olisikin kaikki kunnossa, naisesi tarvitsee myös sanallisia todisteita.

2. ”Ymmärrän kuinka tärkeää tämä on sinulle”

Tohtori Mark Elliot Ohion psykologisen- ja seksuaaliterveyden laitokselta kertoo naisten mittaavan parisuhteidensa kuntoa sillä, kuinka hyvin he uskovat tulevansa ymmärretyksi. Älä siis tee miehille tyypillistä virhettä ja kiiruhda johonkin, kun vaimosi kertoo sinulle huolistaan. Kuuntele häntä vaikka olisitkin eri mieltä, sillä kuunteleminen ja ymmärtäminen ovat vahvoja todisteita kunnioituksesi tasosta.

3. ”Annas kun kerron kuinka päiväni meni”

Kun naisesi kysyy kuinka päiväsi meni, hän ei välttämättä halua kuulla vain ”Hyvin, entä sinun?” Hän haluaa yksityiskohtia pääkohtien sijaan.

Vahvistaaksesi vaikutusta kerro asioista tunteidesi kautta niin hyvin kuin pystyt ” Olin hermostunut, kun he eivät ensin uskoneet..”, ”..mutta innostuin, kun he huomasivat minun olleen oikeassa”. Saatat yllättyä mitä tunteidesi näyttäminen tekee läheisyyden määrällenne.

4. ”Jutellaan lasten arvosanoista huomenna. Tämä ilta on omistettu vain meille”

Keskittykää sängyssä toisiinne ja siihen hetkeen mahdollisimman paljon, vaikka se ei johtaisikaan seksiin. Älkää puhuko vaikeista asioista sängyssä, sillä kyseessä on yksi päivän tärkeimmistä hetkistä hoitaa parisuhdetta.

5. ”Olen unelmoinut siitä, miten saan sinut nauttimaan”

Yllättävää kyllä, naiset ovat miehiä itsekkäämpiä seksuaalisissa fantasioissaan. Väite perustuu Kalifornian yliopistossa teetettyyn tutkimukseen, johon osallistui 85 miestä ja 77 naista iältään 21- 45-vuotta. Yli kaksi kolmasosaa miehistä sanoi fantasioivansa oman partnerinsa tyydyttämisestä, kun taas reilusti yli puolet naisista fantasioi omasta nautinnostaan.

Tohtori Eileen Zubrigganin mukaan naiset keskittyvät omaan nautintoonsa, koska tosielämässä miehen nautinto on aina etusijalla. Avain naisen fantasiaan on antaa hänen tietää, että hänen toiveensa on sinun käskysi.

6. ”Merkitse 14. päivä kalenteriisi. Vien sinut reissuun”

Virittäydy naisesi seksuaaliseen kalenteriin ajoittamalla romanttiset hetket hänen kuukautuskiertonsa mukaan, sanoo Scott Haltzman, The Secrets of Happily Married Men- kirjan kirjoittaja.

Kun tiedät naisen kuukautiskierron, voit suunnitella romanttisia viikonloppuja sen mukaan. Ovulaation aikaan naiset ovat kaikkein hedelmällisimpiä ja koska ovulaatio nostaa testosteronitasoja, jotkut naiset ovat erittäin kiihottuneita näinä päivinä.

Tuoreessa tutkimuksessa, jossa tutkittiin 68 seksuaalisesti aktiivisen naisen testosteronitasoja ovulaation aikaan, huomattiin että kohonneet testosteronitasot lisäsivät yhdyntäkertoja 24 % noin viiikkoa ennen ovulaatiota. Voit laskea tämän kriittisen aikajakson niin, että lisäät 2 viikkoa kuukautisten alkamispäivään ja vähennät siitä 6 päivää.

7. ”Laitan sinulle kylvyn valmiiksi”

Monet naiset tarvitsevat siirtymäaikaa arjen stressistä seksuaaliseen olotilaan. Muutaman minuutin esileikki ei yleensä ole riittävä. Muutaman vuoden yhdessäolon jälkeen miehet alkavat tyypillisesti myös vähentämään esileikkiin käytettyä aikaa.

Esileikin vähentäminen on virhe, sillä keskiverrolla naisella kestää noin 27 minuuttia saada orgasmi. Lämmin kylpy on näin ollen loistava paikka aloittaa.

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan
mekaanikoille,
jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot
kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät
lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen
yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan
lento-onnettomuuteen.



O = Ongelma lentäjän ilmoittamana.
V = Vastaus mekaanikolta.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko
raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden
pitäisi
lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

Laske sitä mukaan kun luet. Älä huijaa kattomalla loppua, tää ihan oikeesti toimii! Etene siis kohta kohdalta ja hämmästy!

1. Valitse luku kuinka monta kertaa viikossa haluaisit seksiä.
(Mieluummin enemmän kuin yksi, vähemmän kuitenkin kuin 10)

2. Kerro luku kahdella. (vähän röyhistelyä)

3. Lisää lukuun 5. (sunnuntain kunniaksi)

4. Kerro saamasi luku 50:lla.
*odottelee että saat sen laskimen haettua.....*

5. Jos olet jo viettänyt synttäreitäsi tänä vuonna lisää lukuun 1758, jos et ole, lisää 1757...

6. Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi. (neljä numeroa)

Nyt sulla pitäis olla kalkulaattorissa (tai päässä) kolmilukuinen numero.


















Eka numero on se, kuinka monta kertaa haluisit saada viikossa seksiä. Seuraavat kaksi numeroa ovat yhdessä sun ikä! Toimii!


Tämä vuosi (2008) on ainoa milloin tää homma toimii, joten pistä eteenpäin!! Aika vaikuttavaa, eikö totta??

"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Nimim. Epätietoinen

Haha! Nää kyl pitää hyvin suurelta osin paikkaansa ;D




Aleksi = todennäkösesti skeittaa ja pipo pääs jopa
ruokapöydäs eli ei mitää tapoja

Antti = voi olla iha mukava luonteeltaan, mut juntti

Arttu = ystävällinen luonne, hyvä kuuntelija, osaa
arvostaa naista, unelmavävy

Dani = nuorempiin menevä, hoppari, aika wannabe

Daniel = nuorempiin menevä, fruittis, aika wannabe, alkaa 3-
kymppisenä pitää pukua ja laittaa astetta pidempiä hiuksiaan geelillä

Eerik = kohtelias & korrekti, tosielämän Mark Darcy (kts.Bridget
Jonesin päiväkirja)

Eero = vaikuttaa ihan naapurin pojalle, mut en haluis tavata
yksin pimeellä kujalla

Esa = omaa usein kieroutuneita perversioita

Harri = päästään vajaa runkkari, ei tajuu naisist mitää

Heikki = vähä slippery fish, vaikee saada minkäälaista otetta,
toisaaltanimiki saa jo vähä epäilee.. vai mistä luulit termien
helppoheikki tai häntäheikki saaneen alkunsa?

Henri = tietää olevansa hyvännäkönen eli ylimielinen paska, ei ota
huomioon muiden tunteita, vitun kylmä

Ilkka = paha runkku, nynny

Jaakko = rento tyyppi, hauska, rakastaa college-housujen pitoo

Jani = tyhmä runQ

Janne = no jaa.. Jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei
koskaan tiiä mitä saa

Jari = njää, ei

Jarkko = syvältä, monet vitun sekasin ellei jopa psykopaatteja,
älli ei riitä älykkääseen debattiin, joten turvautuu väkivaltaan

Jarmo = sama ku Jarkolla

Jarno = jauhaa vitusti paskaa, ei tiiä itekään ollako lintu vai kala,
upaukset 100 teot 0

Jere = jääkiekkoilijan nimi, pää voi olla ottanu vähä liikaa hittiä
kaukalos

Jesse = rento, hyvää seuraa

Jimi = söpö, mut vaikee ymmärtää sen aivotuksia

Joni = mukava äijä, välittää toisista, ei tekis pahaa kärpäsellekään, mut kiinnostuu vääristä naisista

Jori = pervo, ei oo kuullu yksiavioisuudesta (toisaalta voiko siitä
syyttää, ku nimiki on ku vanhalla likasella pervolla?)

Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä
kuitenkiturhan isot

Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7

Juho = kusipää, näsäviisas, hakkaa tattia 24/7, ei kuitenkaa yhtä
paha ku Juha

Jukka = impotentti, kyttää naisia pusikoissa

Jussi = juntti kusipää, ois loukkaus maalaisia kohtaan sanoo Jussia landeks.. joutaa silppuriin

Juuso = rehti ja suoraselkäinen (maalaispoika)

Kalle = leffadiggari, kaikkien kaveri

Kari = jätä väliin

Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist

Lauri = iha jees, tuntee yleensä trendit ja tykkää bilettää, juo
mieluummin drinkkejä ku kaljaa

Marko = kusipää

Markku = tylsä

Markus = diplomi-insinööriön tutkinnon nimeen pitäis yhdistää nimi
Markus, enough said?

Matti = kiltti luonne, suurimmalla osalla vaaleet hiukset

Miika = haluaa naisista vaan itselleen pelinappuloita, joilla pelata
miten tahtoo

Mika = player, vähä tylsä niinku nimiki

Mikael = hyvä seuramies, ensivaikutelma OK, pilaa kumminki kaiken loppupeleis, wannabe-player, mut ote lipsuu

Mikko = onneton hönö, lapsellinen, kaverina jees

Miro = aika uniikki kuten nimikin, uskaltaa olla erilainen

Nico = kato Niko, vielä enemmän wannabe-cool, liukas ku saippua

Niklas = yleensä söpö fruittari, mut suuttuu ja unohtaa jos ei saa
haluamaansa

Niko = itserakas, outo, ärsyttävä paskiainen

Olli = on joskus kuullu käytöstavoista, toisinaan jopa noudattaa
niitä, ihan jees tyyppi, tunteellinen jätkäks (eli ymmärtää pienen
vinkin jälkeen kirjottaa meses moi ku lähtee)

Olli-Pekka = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..

Otto = osaa antaa hyvän ensivaikutelman, mut useimmiten se jää
valitettavasti pelkäks ensivaikutelmaks

Pasi = vähä hajuton ja mauton, useimmiten juntti

Pekka = vähä pelurin vikaa, mut legendan mukaan Pekan saa myös kesytettyä

Pete = muista ihmisistä välittämätön paska, täysin lost case.. en
suosittele

Repe = syy miks ammattiapuu on, kuolematon lause Repe älä hakkaa kuultu laivalla viereisestä hytistä

Sami = juoppo, haiskahtaa luuserille

Sebastian = kiltti ja söpö, saa muijia sympaattisuudellaan

Teemu = kiva jätkä, mut kontaktin saaminen/sielunelämän tulkitseminen avaruusfysiikan tasosta

Tero = tykkää ottaa chillisti, hauska ja sympaattinen, mut vähä valju

Timo = jees tyyppi, mut ei saa aikeita teoiks ts. saamaton

Tomi = vaikee ja vaikeesti lähestyttävä, kumminki ihanan miehekäs

Tommi = luokan todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös ad/hd, mut Tommit on iha jees

Toni = kylmä, vaikee ja vittumainen

Tuomas = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista

Vesku = aina kupilla, cool tyyppi, mut Veskuista ei ota selvää

Ville = yleensä söpö amis, mut voi olla myös tyhmä trendipelle, hyvä pussaamaan, voi olla kiltti poika tai sitten todella villi tapaus

Computer Tiatokone
Hardware Rautapual
Software Se toine pual ku ei toimis
Operating system Käyttis
UNIX Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä
VAX/VMS Iakaike vanha käyttis
DOS Pilkeitsi puulaaki käyttis
Windows Erelise pääl akkunoi
Floppy disk Lärppy
Hard disk Vinkku
Hard disk failure Vinkku kaatus
Microsoft Pilkeitsi piän ja pehmone
Backup Muistik kukka otta?
Format Vormaati
Menu Onk nakei?
International settings Säärö ulkomaaelävi vartte
Hardware failure Rautapual kaatus
Software failure Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
Linux Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm
Computer professional Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator Mei mikrotue sälli mik ei mittä ossa
E-Mail Emmä saa tätä viälkä aukke
Attachment Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modem Piippari
File Tiarosto
CD-ROM Drive Kaffeteline
Bus Linkkari
Logon Miksemä pääse sissä?
Logout No ny se piru pukkas mu poies
Device driver Jonku vehkke suhari
Plug and Play Lyä sissä ja lue Isämeirä
Display Telkkari
Windows compatible Taas hommi mei mikrotuel
Network Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure No ny sää potkasisi se piuha irti

Saunassa...

oinas

Oinas hakkaa puut, halki poikki ja pinoon. Saunaan hän ei ehdi. Ei hän jaksa odottaa niin kauaa, että sauna lämpenisi.


härkä

Härkä ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka joku muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta, lämmittää niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi hänelle niillä puilla saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla ja nautiskella. Hän toivoo, ettei saunaan tulisi ketään muuta.

kaksoset

Kaksonen tulee kuitenkin, nimittäin kaksonen - yllättäen ja kutsumatta. Piipahtaa pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän pyörryksiin ja sanoo lopuksi: Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennen kuin härkä ehtii vastata. Kaksosen mielestä hitaasti rentoutuminen on hermostuttavaa.

rapu

Rapu saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei luopuisi niistä mistään hinnasta.

leijona

Leijona saapuu saunaan siinä vaiheessa, kun muut jo kököttävät lauteilla. Hän tietää näin tehdessään saavansa huomiota. Hän astuu ylväästi saunan ovesta sisään ja täyttää huoneen. Saunan ihana lämpö hyväilee miellyttävästi tätä kuuman aavikon kissaa. Saunasta puuttuu vain aurinko. Siksi leijona tuntee, ettei sauna ole aivan hänen arvoisensa, se vähentää hieman muuten täydellistä nautintoa. Peseytyessään hän keskittyy erityisesti hiustensa, leijonanharjansa, kuohkeuttamiseen.

neitsyt

Neitsyt saapuu paikalle kädessään pefletti. Ennen kuin hän pesee itsensä saippualla, hän pesee saippuan. Kuka nyt likaisella saippualla itsensä pesisi? Lauteilla hän asettelee pefletin alle pienen pyyheliinan, jottei pefletti likaantuisi. Hänellä on mukanaan luontaistuotekaupasta ostettu karhunvatukka-raunioyrtti-shampoo sekä Topz-pumpulipuikot.

Väliaikatiedotus:

* Härkä on edelleen saunassa, tosin kerran vaihtanut asentoa.
* Rapu on hiukan huolissaan: missä minun pesusieneni on? Se on kulkenut suvussa kauan...

vaaka

Vaaka saapuu saunaan toivoen, että sieltä löytyisi mukavaa seuraa. Mukanaan hänellä on hunaja-vanilja-shower gel, kielon tuoksuinen shampoo (se oli aika halpa, mutta hän osti sen koska siinä oli niin kaunis pullo), sekä Cocoa Nut Rich Body Cream. Ne hän asettelee pesuhuoneen jakkaralle harmoniseksi maalaukselliseksi kokonaisuudeksi, ihailee asetelmaa hetken, siirtää vielä shampoopulloa neljä senttiä vasemmalle.
Perfect! Maalauksesta puuttuu ainoastaan viinirypäleterttu. No, sen hän ottaisi mukaansa ensi kerralla Chanel viitonen on kylpytakin taskussa. Kylpytakin sijaan hän pukeutuu saunasta lähtiessään vain ja ainoastaan Chanel viitoseen, ryhtyäkseen viettelemään, jos ei muuta niin ainakin iltaa.

skorpioni

Skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska oli onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan nimi on "The Horror of Bloody Mary". Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää vaa´an reaktiota vaa´an nähdessä saippuan... "Lisää löylyä ja vihtokaa edes!" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.

jousimies

Jousimies laukkaa saunaan. Hänellä ei ole mukana mitään. Luontevasti lainailee muiden pesuvälineitä, skorpionin saippuakin kelpaa. Ei hän huomaa minkä värinen se on. Sen englanninkielinen nimi tosin kiinnostaa hiukan ja saa hänet haaveilemaan pitkästä matkasta jonnekin, missä saippuoiden nimet ovat englannin- tai minkä tahansa kielisiä.

kauris

Kauriilla on mukana vasara, koska hän aikoo samalla naulata pari lauteesta irronnutta naulaa paikoilleen. Hän vihtoo kauan ja rankasti, samalla hieman karjahdellen tämän ihanan rääkin tuomasta nautinnosta. Se on haaste. On aivan ihanaa vihtoa kauemmin kuin oikeastaan haluaisi. Hän ottaa haasteen vastaan ja nauttii onnistuessaan. IHANAA saunoa! Kauris on tyytyväinen suoritukseensa. Kauris suorastaan rentoutuu.

Väliaikatiedotus:

* Härkä vaihtoi nyt asentoa toisen kerran

vesimies

Vesimies havaitsee neitsyen pefletti-pyyhe-yhdistelmän ja herkeää pohtimaan: "Kuinka saisi kehiteltyä materiaalin, joka kestää kuumuutta, mutta johon lika ei tartu?" Hän tulee huomaamattaan keksineeksi TEFLONIN! Ei se haittaa, että joku muukin on sen jo keksinyt. Hän keksi sen itse. Siis, teflonlauteet. Vesimies unohtaa olevansa saunassa, hänen aivonsa nimittäin askartelevat nyt kysymyksessä: "Kuinka kehittää teflonia niin, että se ei kuitenkaan polttaisi ihoa..."

kalat

Kalat meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo hiipua, muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllin kyllin sisäistä lämpöä ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä hänen kelpaa. Löylyn voi myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on hyvin hiljaista, siellä ei liiku mikään. Kala luulee olevansa yksin..... mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska: Härkä on edelleen saunassa.

* Häviät kinastelun elottomalle kohteelle.
* Sinun pitää tarrautua nurmikkoon jotta pysyisit maan pinnalla.
* Työ alkaa häiritä juomistasi.
* Hyttyset putoavat maahan kun ovat pistäneet sinua.
* Tunnistat vaimosi vain lasin pohjan lävitse.
* WC-istuin iskee päähäsi kerta toisensa jälkeen.
* Olet sitä mieltä, että yksi suu on liian vähän.
* Aloitat keskustelun: Moi, minä olen... öö...