IRC-Galleria

maikkukoo

maikkukoo

Carpe diem ♥ ♥♫

[Ei aihetta]Torstai 18.09.2008 19:15

Selväjärkinen sankaritar

Sinulla on terve itsetunto. Siksi osaatkin suhtautua järkevästi sekä kiitoksiin että kritiikkiin. Palaute saa sinut ajattelemaan asioita monelta kantilta, mutta pidät kiinni käsityksistäsi, jos katsot kuitenkin olevasi oikeassa. Jos kritiikki on mielestäsi aiheellista, yrität ottaa siitä opiksesi. Jos se perustuu pelkkään pahansuopuuteen, osaat jättää sen omaan arvoonsa. Et murehdi, mitä mieltä ihmiset mahtavat sinusta olla. Annat arvoa muiden mielipiteille, mutta et ota niitä liian vakavasti. Suhtaudut vakavasti läheisiltäsi saamaan palautteeseen, mutta muiden kannanotoilla ei niin ole väliä. Mietit toki, onko kommenteilla todellisuuspohjaa, mutta osaat erottaa tärkeät ihmiset vähemmän tärkeistä - ja turhantärkeistä.

-Muute hyvä, mut kritiikkiä en mieluusti purematta niele..


Romanttinen rakastajatar

Olet terveellä tavalla kiinnostunut seksuaalisuudestasi. Olet kiinnostunut kokeilemaan esimerkiksi jotain seksilelua tai lehdessä kuvailtua uutta, kuumaa asentoa, sillä haluat piristää seksielämäänne. Et kuitenkaan raahaisi parasta ystävätärtäsi sänkyynne vain siksi, että miehesi ehdottaa sitä. Olet tarpeeksi avoin kokeillaksesi uusia asioita sängyssä, mutta sinulla on myös riittävästi itseluottamusta kieltäytyä epämukavilta tuntuvista jutuista. Jos poikaystäväsi idea ronskista kotivideosta tai alastonkuvien ottamisesta kuulosti alussa hyvältä, mutta kymmenen minuutin kuluttua epäilet jo koko touhua, pystyt keskeyttämään leikit. Seksuaalinen itsekontrollisi on hyvin hallinnassa. Vaikka haluaisitkin seksikästä esimiestäsi, olet tarpeeksi pitkänäköinen pystyäksesi rajoittamaan touhun pelkkään flirttiin ja estämään katastrofin syntymisen työpaikallasi. Koska käyttäydyt fiksusti, sängyssä irrotteleminen ei ikinä tarkoita kohdallasi itsekunnioituksen menetystä.


- ... Seksuaalinen itsekontrollisi on hyvin hallinnassa.. Joo, yleensä.
... terveellä tavalla kiinnostunut seksuaalisuudestasi... Okei, he he.


Hillitön hippailija

Sosiaaliset taitosi ovat huippuluokkaa, ja viihdyt ihmisten parissa. Vähän liiankin hyvin. Kaipaat jatkuvasti seuraa, mikä voi viestiä itsetunto-ongelmista. Etenkin siinä tapauksessa, että et luota itseesi, vaan haet huomiota rohkealla ja vauhdikkaalla käytöksellä. Saatat ajatella, että sinusta pidetään sitä enemmän, mitä estottomampaa ja räväkämpää käytöksesi on. Nautit siitä, että saat olla huomion keskipisteenä edes yhden illan. Ehkä sinua pidetäänkin hauskana tyyppinä, joka pelastaa juhlat kuin juhlat. Se ei silti tarkoita, että ihmiset haluaisivat tutustua sinuun tarkemmin. Sinusta saa helposti sen vaikutelman, ettet edes välitä muista. Sinulle on tärkeintä, että itselläsi on hauskaa. Olet tähti, joka etsii epätoivoisesti yleisöä. Jotta juhlat eivät olisi pelkkää pintaliitoa, anna toisillekin tilaa. Osoita mielenkiintoa niitä ihmisiä kohtaan, joiden kanssa teet tuttavuutta. Ihmiset kiinnostuvat sinusta, jos sinä kiinnostut aidosti heistä etkä sivuuta heidän sanomisiaan, jotta pääsisit itse mahdollisimman pian ääneen. Voisit myös hillitä hurjaa käytöstäsi, sillä bailaamisesi menee helposti pakkohauskan puolelle. Juhlimisen pitäisi olla piristävää ja rentouttavaa vaihtelua arkeen eikä hauskanpitoa hampaat irvessä ja ankeaa heräämistä huomiseen.

- ... Olet tähti, joka etsii epätoivoisesti yleisöä ... TODELLAKIN!
... anna toisillekin tilaa ... MIKSI?
... hauskanpitoa hampaat irvessä... *hih* KUINNI?



Realistinen romantikko

Et vaadi mieheltä mahdottomia, mutta sinulle ei silti kelpaa kuka tahansa. Et vähättele itseäsi, vaan tiedät oman arvosi. Siksi sinulle on tärkeintä, että mieskin arvostaa sinua sekä naisena että ihmisenä. Et etsi unelmien prinssiä, joka tekisi elämästäsi täydellistä. Haet tasavertaista kumppania, joka kykenee todelliseen vuorovaikutukseen. Et vaadi mieheltä virheettömyyttä, koska täydellisyyttä tavoittelevat ihmiset ovat tylsiä. Mies saa mokaillakin, kunhan hän ottaa vastuun virheistään eikä tökerö käytös tule tavaksi. Tunnet itsesi – sekä puutteesi että parhaat puolesi. Sen vuoksi muistat myös miehesi hyvät puolet, vaikka hän käyttäytyykin joskus kuin keskenkasvuinen. Hänen ei tarvitse kohdella sinua kuin kuningatarta. Sinulle riittää, että hän näkee sinussa aikuisen naisen - ja kohtelee sinua sen mukaisesti.

- ...Hänen ei tarvitse kohdella sinua kuin kuningatarta ... Kyl mun pitää ainaki saada ol RINTSESSA!!
... aikuisen naisen ... Nii just, sellanenhan mä olen!! Eikö?



Pohdiskelija

Rakastat haasteita. Osaat keskittyä olennaiseen ja pystyt pitkäjänteiseen työskentelyyn. Pohdiskelijoilla on loistava päättelykyky. Sinulta ei jää pienintäkään yksityiskohtaa huomaamatta, mutta pystyt hahmottamaan myös kokonaisuuden. Sen vuoksi sinulla on kyky ennakoida ongelmia ja löytää niihin ratkaisut. Sinulla on tunneälyä. Olet tarkka ja johdonmukainen. Toimit harvoin hetken mielijohteesta. Näitä ominaisuuksia tarvitaan esimerkiksi taloushallinnon ammateissa ja tietokoneohjelmoinnissa. Tunteet eivät ole sinulle häiriötekijä vaan voimavara ja inspiraation lähde. Luotat vaistoihisi ja intuitioon, joten voit löytää itsellesi sopivan ammatin myös taiteen ja tieteen parista. Työskentelet parhaiten yksin. Vaikka työpöytäsi on usein kaaoksen vallassa, ajatuksesi eivät ole koskaan epäjärjestyksessä. Asetat itse päämääräsi, ja niiden saavuttaminen on palkitsevaa. Et kaipaa kehuja. Sopivia ammatteja: Tutkiva journalisti, kuvittaja, valokuvaaja, muusikko, ohjelmoija, arkkitehti, matkailualan ammatit, rikostutkija, psykologi, puutarhuri, taloustutkija, tiedenainen.

- ...Et kaipaa kehuja.. KYLLÄ KAIPAAN!!

Aikalailla kaikki noo mun haaveammattei ja muutamansuuntaista oon duunannukki, et aika nappiin meni.

Leikkimielisten testien tuloksia..Torstai 18.09.2008 18:29

- Henkinen ikäsi on 29 vuotta.

- Olet 35% kyylä.

- Olet 39% tylsä.

28% ovat vähemmän tylsiä kuin sinä
8% ovat yhtä tylsiä kuin sinä
63% ovat tylsempiä kuin sinä

- Olet 57% Elitisti.

- Olet 70% hyvä ihminen.

64% ovat huonompia ihmisiä kuin sinä
9% ovat yhtä hyviä ihmisiä kuin sinä
27% ovat parempia ihmisiä kuin sinä

- Olet 42% inhetero.

53% vähemmän inheteroita kuin sinä
13% ovat juuuri yhtä inheteroita kuin sinä
33% ovat inheterompia kuin sinä

- Olet 43% friikki.

76% Ovat vähemmän outoja kuin sinä
5% Ovat juuri niin outoja kuin sinä
18% Ovat oudompia kuin sinä



Joo, no noo on tollasii... Tietty lähimmät ystävät tuntee paremmin..
Tietävät sen kaiken, mitä en edes itse kehtaa itelleni myöntää..! ENKÄ MYÖNNÄ! ;)

Testaa oletko TOSI-Ismo!!Tiistai 16.09.2008 02:28

Kaveripiirissä on tärkeää olla pop ja cool.
Jos olet kuitenkin epäsosiaalinen nössö, voit ihan hyvin olla kavereitta!
Testaa, onko sinusta Ismoksi!


Ismo on suomalaisen miehen etunimi, jota käytetään edelleen paljon. Ismon nimipäivä on ollut 23. marraskuuta vuodesta 1995 lähtien[1]. Vuoteen 1949 Ismo vietti nimipäiväänsä 23. marraskuuta, mutta 1950 se siirrettiin paikkaan 10. joulukuuta, josta Ihanelma sai väistyä. Tätä kesti vuoteen 1994 asti, kunnes vuonna 1995 Ismo palasi takaisin omalle paikalleen ja joulukuisen paikan otti Jutta.

Vuoteen 2008 mennessä on kastettu 8424 Ismoa.

http://timpu.irtie.org/ismo/testi.shtml


Meikäläisen Ismoilun tulos:

Sait 18 / 30 pistettä:
Sinä et ole Ismo etkä mikään (muukaan). Pohdi tarkasti miten voisit toteuttaa paremmuuden periaatetta elämässäsi paremmin ja saatat jonain päivätä huomata, että elämäsi on loppujen lopuksi ihan kelvollinen. Ehkä.

Työntekijöiden mottojaTiistai 16.09.2008 02:22

Työntekijän motto 1 : Tämän talon töissä ei välttämättä tarvitse olla hullu,
mutta siitä on apua.

Työntekijän motto 2 : Olen vain tekevinäni töitä, koska firma on vain
maksavinaan palkkaa.

Työntekijän motto 3 : Erehtyminen on inhimillistä, mutta suureen möhläykseen
tarvitaan tietokone.

Työntekijän motto 4 : Mieluummin kahdeksan tuntia toimistossa kuin kokonaan
ilman unta.

Työntekijän motto 5 : Kun olet epävarma, mumise. Kun olet kusessa, delegoi.

Työntekijän motto 6 : Jos tunnen työn iloa, istun hetken hiljaa ja odotan...
kunnes kohtaus menee ohi.

Autoilijoiden kootut selityksetTiistai 16.09.2008 01:09

Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat
pyrkineet lyhyimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.
Virheellinen kielenkäyttö vahvistaa, että epäpätevä kirjoitus voi olla erittäin viihdyttävää.

- Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun, jota minulla ei ole.

- Olin ajanut 40 vuotta, kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

- Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

- Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini
antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

- Välttääkseni osumasta edessäni olevan auton puskuriin osuin jalankulkijaan.

- Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen yli.

- Lensin autostani kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari
eksynyttä lehmää.

- Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

- Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa, ennen
kuin osuin häneen.

- Jalankukija osui minuun ja meni autoni alle.

- Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

- Luulin, että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin, että se oli ylhäällä, kun
pistin pääni sen läpi.

- Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

- Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

- Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti
autoni katolta.

- Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen,
ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni, ja en nähnyt toista autoa.

- Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni,
totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

- Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

- Kun lähestyin risteyttä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä
koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta.

- Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

- Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

- Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

- Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata, kun osuin toiseen autoon.

Banaanileipä - reseptiTiistai 16.09.2008 00:16

Aineet:

2 nauravaa silmää

2 hellää käsivartta

2 hyvinmuodostunutta säärtä

2 kiinteää maitosäiliötä

1 turkisvuorattu sekoituskulho

1 suuri banaani


Sekoitusohjeet:

1. Katso nauraviin silmiin

2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti

3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes
turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut

4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin,
kunnes se on hyvin voideltu

5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta


Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt.
Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa.
HUOM: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista!

Juu.. Tosi on!Sunnuntai 14.09.2008 20:08

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.

Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
-Siellä saa vapaasti valita aineet.

Mikä on koiran logiikkaa?
- Sitä, mitä ei voi syödä eikä naida, sen päälle täytyy kusta.

Mistä tietää, että nainen on liian lihava?
- Kun takaa ei yllä, päällä ei pysy eikä alle uskalla mennä.

Mikä on sukupuolisen perversiteetin huippu?
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.

Täydellinen nainen Sunnuntai 14.09.2008 19:59

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?




*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*






Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...





*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*









Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Vaseliinilla käyvä autoSunnuntai 14.09.2008 19:49

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!