IRC-Galleria

Olen asiakaspalvelija - minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidossa, suhdetoiminnassa, markkinoinnissa, liiketoiminnassa, atk:ssa ja swahilin kielessä.


Olen asiakaspalvelija - tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakin sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A".


Olen asiakaspalvelija - puhun kaikkia mahdollisia kieliä, olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.


Olen asiakaspalvelija - minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".


Olen asiakaspalvelija - totta kai, minähän valehtelen, kun sanon ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.


Olen asiakaspalvelija - ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 125 lisätuotetta haluamallasi erikoishinnalla. Ja totta kai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi ja antaa -50% alennuksia.


Olen asiakaspalvelija - pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun - kaikki yhtäaikaisesti.


Olen asiakaspalvelija - tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan rahaa tai sekuntiakaan aikaa.


Olen asiakaspalvelija - olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.


Olen asiakaspalvelija - en koskaan loukkaannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön vain kuullakseni sinun kertovan "ostaneesi sen itse internetistä ja säästäneesi 25 euroa".


Olen asiakaspalvelija - minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Helsingistä Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.


Olen asiakaspalvelija - sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.


Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan - KOSKA OLEN ASIAKASPALVELIJA

Millainen mies kannattaa hankkia...? (kannattaako ?)

Miestä hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin: väri, valmistusmaa, koko ja korimalli, varustelu sekä ikä.

Miehen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa mies on valmistettu. Etelän maissa valmistetut miehet ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä miehiä, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Miestä valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun miehen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Miehen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus miehellä on. Pienikorinen mies on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Etenkin keskiosaltaan leveämallisiin on syytä suhtautua erityisen varauksellisesti.

Miestä hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen mies, on joitakin lisävarusteita saatavana: yleisimmät puutteet miehellä löytyvät poistoventtiilistä, johon markkinoilta löytyy tukia ja kiristimiä. Liian lyhyitä poistoventtiileitä on myös pidennetty hitsaamalla, mutta huomattavasti helpompaa on valita mies, jonka poistoventtiili on alun perin kunnossa. Korin muotoilua varten on myös olemassa erilaisia lisävarusteita, joita löytyy melkein kaikilta hyvinvarustetuilta huoltoasemilta.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä miestä, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on mies, joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Miehestä kannattaa tarkistaa, ettei istuinsuojista löydy syöpäläisiä. Kuntoarvio on syytä teettää virallisella katsastuskonttorilla.

Mies kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta miehen käyttäytymiseen.

Käynnistys

Uusi mies on yleensä helppo käynnistää, mutta sammuu melko nopeasti lyhyen ajon jälkeen. Joissain tapauksissa ei etenkään vanhempi mies välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi mies.

Uutta miestä ei tarvitse yleensä esilämmittää. Uusi mies on valmis käynnistymään heti, kun ovi avataan. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä vanhempi käynnistettävä mies on. Ryypyn käytön suhteen tulee olla erityisen huolellinen. Runsas ryypyn käyttö estää käynnistymisen ja voi aiheuttaa jopa oikosulun.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että mies käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin miehen kannattaa antaa käydä itsekseen, kunnes liiat ylikierrokset ovat purkaantuneet. Tämän jälkeen pieni lämmitys ja sitten miehen pitäisi olla valmis kunnolliseen pitkään ajomatkaan.

Sisäänajo

Käyttämätön mies täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajovaiheen aikana mies ei vielä jaksa ajaa pitkiä matkoja. Tämän pitäisi kuitenkin parantua ajan myötä. Sisäänajovaiheen aikana kannattaa ajaa useita lyhyitä matkoja peräkkäin. Jo viidennellä perättäisellä käynnistyskerralla mies jaksaa usein jo hieman pidemmälle. Käyttämättömän miehen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn miehen ajo-ominaisuuksia, mutta ne voivat parantua, kun miehellä ajetaan enemmän.

Huolto

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen mies on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää miestä huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.

Miehen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin mies kuluttaa paljon polttoainetta. Mies täytyy tankata joka päivä. Jos mies kuluttaa tuulilasinpesunestettä runsaasti, voi kyseessä olla merkki vakavasta viasta. Tällainen mies on syytä vaihtaa pian.

Miestä voi lainata myös muille kuljettajille, mutta jos miehen ovet aukeavat itsekseen, vaikka olet ne lukinnut, on mies syytä vaihtaa välittömästi. Muistathan, ettei vakuutus korvaa luvattomasti käyttöönotettua miestä, ellei miehestä löydy murtojälkiä. Jos mies jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos miehen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa mies tuoreempaan.

Muut miehet

Ellei haluta hankkia omaa miestä, on myös mahdollista käyttää yleisiä miehiä tai vuokrata mies käyttöön määräajaksi. Kavereiden miehiä voi myös yrittää lainata. Katujen varsilta ja ravintoloiden edustalta löytyy usein hylättyjä, käytöstä poistettuja miehiä, joita voi ottaa käyttöön tarpeen mukaan. Jos omistaa oman miehen ja ajelee silti esim. työsuhdemiehellä tai käyttää yleisiä tai vieraita miehiä, kannattaa omaa miestä säilyttää kotona.

Amerikkalaiset Stanfordin yliopiston tutkijat ovat löytäneet alkuaineen, jonka olemassa olo on tunnettu kautta aikain, mutta kemiallisesta koostumuksesta ei ole tähän mennessä ollut tietoa.

Merkki

W, N, F

Keksijä

Aatami

Atomipaino

Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90 kilon välillä.

Esiintyy

Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet

Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä. Sulaa käsiin jos käsitellään asiaankuuluvasti. Kitkerä väärinkäytettynä. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien sekoitus.

Kemialliset ominaisuudet

Reagoi hyvin herkästi joutuessaan tekemisiin kullan, hopean, platinan tai jalokivien kanssa. Pystyy absorboimaan suuria määriä hyväntuoksuisia nesteitä. Saattaa räjähtää spontaanisti jos jätetään yksin miehen seuraan. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset

Erittäin koristeellinen varsinkin kalliissa urheiluautoissa. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä. Oikein kohdeltuna myös suuri apu rentoutumisessa, mutta väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla kokeilla

Punastuu yläposkista mikäli tavataan luonnollisessa asussaan. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitukset

Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä. On myös arveluttavaa ja laitonta omistaa enemmän kuin yksi kappale.

1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään
100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.


2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja
niiden yli luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä
ja syttyä.


3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.


4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n
aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.


5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei
moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa joka on
pukeutunut
Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin
sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin
tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun
talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.


6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta
käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa
heittämään useamman kerran jotta saisi osuman. Kattotuuletin
pystyy lyömään pallon todella kauas.


7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä
kattotuulettimen lyömää golfpalloa.


8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo
liian myöhäistä.


9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.


10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka
36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.


11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti
neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.


12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu
samaan lauseeseen.


13. Pikaliima on ikuista.


14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.


15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon
aikana.


16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.


17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle.
Muovilelut
eivät pidä uuneista.


18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.


19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.


20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.


21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa
kun niitä pyörryttää.


22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa
jarrunestettä ja Kloriittia.


23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän
kaikille ystävilleen,joilla on sähköposti.

> > Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
> >
> > Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa
> > melkein irti.Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta
> > irti, koska se sattuu.
> >
> > Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin
> > tulemaan uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
> >
> > Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
> >
> > Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
> >
> > Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat
> > jalat selän päällä.
> >
> > Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
> >
> > Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
> >
> > Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
> >
> > Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja
> > nytkähdellä jonkin aikaa.
> >
> > Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
> >
> > On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu
> > tuomaan alas helikopterilla.
> >
> > Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
> >
> > Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina
> > toimii mies joka on vatsastapuhuja.
> >
> > Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
> >
> > Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.
> >
> > Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat
> pudonneet pois.
> >
> > Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa
> > sosiaalitoimen avustuksella.
> >
> > Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.
> >
> > Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa
> > tavallisesti 10 km hengästymättä.
> >
> > Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.
> >
> > Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja
> > soittamaan kuukautta ennen.
> >
> > Tuli kävällen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen
> > riippui vapaasti.
> >
> > Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole
> > missään yhteydessä potilaaseen.
> >
> > Mainittakoon lisäksi, ettei olenneista lämpöeroa ole
> > havaittavissa jalkojen välissä.
> >
> > Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli
> > kadonnut metrossa. Nyt silmiä pistelee.
> >
> > Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja
> > katkaravuista, kuten useimmat lapset.
> >
> > Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
> >
> > Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
> >
> > Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.
> >
> > Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien
> > sanojensa mukaan)
> >
> > Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee
> > alushousujen käytön yhteydessä.
> >
> > Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan
> > vaimon käsitellä potilasta.
> >
> > Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa,
> > että vaimo oli sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.
> >
> > Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta
> > kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut
siitä, että ihminen
on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama
esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...



Hiustenkuivaajassa:
"Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut
aika jolloin laitan hiuksiani.)


Saippuapalassa:
"Ohjeet: käytä
kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)


Sipsipussissa:
"Voit olla
voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
(Myymälävarkaan
erikoinen)


Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus:
sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)


Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä
silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)



Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."
(Liian
myöhäistä...)


Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa
uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma
lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:

"Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten
yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita."

(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun

saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa
tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö
pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä-
ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-
asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi
yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää
siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for
the other use.)"

(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa
moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko
sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
"Saattaa
aiheuttaa päänsärkyä"
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin
särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)


Hiuskihartimessa:
"Ei saa työntää ruumiin aukkoihin" (?!) "Ei saa
käyttää
nukkuessa" (no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan

kohdalla) "Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai
häpykarvojen
kihartamiseen"
(kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen
puolan kohdalla:
"Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat
ylhäältä
kiinni"
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa,
toisin kuin
tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
"tuote
kypsennettävä ennen nauttimista"
(raakaa pekonia... yääk!)



Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
"Kovaa ajettaessa
mutkaan auto saattaa kaatua"
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten
viitsitty tehdä mitään jo
tehtaalla...?)

> Miksi Jumala loi naisen?
> - Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.
>
> Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
> - Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.
>
> Miten kissasta tehdään lehmä?
> - Mene naimisiin sen kanssa.
>
> Mitä eroa on patterilla ja naisella?
> - Patterissa on positiivinen puoli.
>
> Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
> - Laitetaan siihen nänni.
>
> Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
> - Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.
>
> Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
> - Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies.
> Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.
>
> Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
> - Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan,
> mihin olen ajanut autoni.
>
> Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
> - Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.
>
> Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
> - Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
> miestäkään elättämään.
>
> Mistä tietää että vaimo on kuollut?
> - Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.
>
> Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?
> - Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
>tiskiallasta.
>
> Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
> - Kulta, olen kotona!
>
> Miten korjaat naisen rannekellon ?
> - Ei tarvitse, hellassahan on kello.
>
> Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
> - Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.
>
> Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
> - Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
>
> Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista
> halukkuutta 90 prosentilla.
> - Sitä kutsutaan hääkakuksi.
>
> Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
> - koska he haluavat niin.
>
> Miksi naiset käyttävät bikineitä?
> - Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin

Jenkki veti revolverin esiin housuista ja huusi,"Buffalo Bill"!!!"
Venäläinen veti housut kinttuihin,otti esiin kolme kivestä ja huusi: "Tserno Bill!"


Miten r-vikainen sanoo "Karhuviinapullossa kierrekorkki"?
-No "Nalleviinapullossa jengatulppa."


-Kaveri tökkäsi hotellin hississä vahingossa naista rintaan kyynärpäällä ja totesi:
-Jos sydämesi on yhtä pehmeä kuin rintasi, niin annat varmaan anteeksi?
Nainen vastaa: -jos sinun kalusi on yhtä kova kuin kyynärpääsi niin huoneeni numero on 405.


Ranskalainen,englantilainen ja suomalainen keskusteli lempiasennoistaan.
Ranskalainen:päällä,jotta näen hänen kauniit kasvot.
Englantilainen:alla,jotta näen hänen ihanat rinnat.
Suomalainen:takaapäin. Mitä sinä sieltä näet? No,se vaihtelee,viimeksi lätkämatsin.


Vanhempi mies tuumi, että hän voisi antaa vaimolleen
syntymäpäivälahjaksi yllätyksen ostamalla hänelle rintaliivit.
Miehemme astui naisten alusvaateliikkeeseen hieman epävarmana,
mutta tytöt ottivat nopeasti avuliaan komennon.
- Minkä väriset, he kysyivät.
- Tuota? Valkoiset. Kuinka paljon ne maksavat?
- 30-60 euroa
- Selvä.
Vaan koosta tuli ongelma, josta hänellä ei ollut aavistustakaan
- No, herra. Ovatko ne melonin kokoiset? Kookospähkinän? Greipin? Appelsiinin?
- Ei, ei mitään sellaista?
- Miettikää nyt herra. Täytyy olla jotain, joka muistuttaa vaimonne povea.
Hän mietti pitkään ja hartaasti ja sitten katsahti ylös:
- Oletteko koskaan nähneet spanielin korvia?

---

Uusia kotimaisia ohjelmaformaatteja

Inno:

Nykyinen formaatti:
Asukkaan poissaollessa kaksi hammaskeijua sisustaa ventovieraiden
asuntoja uuteen uskoon ja nauraa päälle.

Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti:
Vanhempien poissaollessa kaksi teini-ikäistä pitää bileet ja vieraat
juovat isännän kaikki viinat ja sisustavat asunnon täysin uuteen uskoon.
Lopuksi vieraat nauravat korvausvaatimuksille.

Ohjelman uusi nimi: SeEnOlluMinä.

******************************************************
Sillä silmällä:

Nykyinen formaatti:
Viisi homomiestä stailaa heteromiehen uuteen uskoon.

Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti:
Viisi heteromiestä stailaa homomiehen uuteen uskoon keskustan
ainoalla nakkikioskilla puoli kolmen aikaan aamuyöllä.

Ohjelman uusi nimi: Mustalla Silmällä.

*****************************************************
VIP Seikkailu:

Nykyinen formaatti:
Toisen divisioonan julkkiksia viedään jollekin mökille, missä he
kilpailevat höhlissä lajeissa.

Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti:
Joukko ihan tavallisia pelkkiksiä viedään viikonlopuksi jollekin
mökille, missä he kamppailevat keskenään höhlissä lajeissa.
Esimerkiksi:
Kuka jaksaa uida kännipäissään saareen, kuka uskaltaa sukeltaa
laiturilta pää edellä veteen, kuka juo eniten viinaa saunassa kaatumatta
kiukaaseen tai kuka sukeltaa avannosta toiseen.

Ohjelman uusi nimi: HIPS Seikkailu.

*****************************************************
Huippumalli haussa:

Nykyinen formaatti:
Valitsijat hakevat viimeisen päälle trimmattujen kaunottarien
joukosta sitä kaikkein kauneinta.

Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti:
Perusjuntti hakee pienessä tenussa tavallisten naisten joukosta
ihan ketä tahansa, joka suostuisi sänkyyn.

Ohjelman uusi nimi: Kuka Tahansa Haussa.

-Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan
paskamajan ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti..
Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he
eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.

-Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta
puhelimitse, samalla kun miehen rakastajatar ottaa suihin.

-Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman
puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan
laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison
saapumista.

-Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän
tarpeeksi hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla.

-Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita
mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on
nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.

-Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon
jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.

-Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä
saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden
tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja
villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me Naiset -lehden
luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan
luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi
olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn
hijaisella äänellä "kyllä".

> Juu kyllä meidän kelpaa:)

Mitä blondin oikea jalka sanoo vasemmalle?
-Ei mitään. Ne eivät koskaan tapaa.

---

Miksi blondin napa on mustelmilla?
-Sen poikaystäväkin on blondi.

---

Mitä blondi tekee ensimmäiseksi aamulla?
-Esittelee itsensä peilille.

---

Miksi blondi hoki puhelimeen: -En tuu, en tuu, en tuu...?
-Luurista kuului: -Tuu, tuu, tuuÂ…

---

Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?
-No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.

---

Mitä eroa on blondilla ja Mersulla?
-Mersua ei lainata kaverille.

---

Blondi meni plastikkakirurgille, koska halusi päästä eroon pusseista silmiensä alla. Plastikkakirurgi ehdotti, että naisen takaraivoon asennettaisiin huomaamaton kiristin, jota kiristämällä rypyt saataisiin aina helposti pois. Blondi suostui operaatioon ja lähti kotiinsa tyytyväisenä leikkauksen jälkeen. Kolmen viikon kuluttua blondi palasi takaisin kirurgin luo vaatien rahojaan takaisin. "Laite ei toimi kunnolla minulla on yhä pussit silmien alla!", blondi meuhkasi. "Otappa nyt ihan rauhallisesti", kirurgi rauhoitteli, "nuo silmäpussit ovat sinun rintasi ja jos vielä jatkat kiristämistä, niin sinulla on kohta parta."

---

Mitä saa, kun antaa blondille pennin ajatuksesta?
-Vaihtorahaa.

---

Miksi blondi hukkui pudottuaan veteen?
-Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty!

---

Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?
-Hammastahna vaahtoaa, kun sitä panee suuhun.

---

Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä?
-Helmikuussa. Vain 28 päivää.

---

Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta?
-Turkulainen roudari.

---

Miksi blondi nousee Finnairin lentokoneeseen takaperin?
-Hän oli onnistunut saamaan peruutuspaikan.

---

Miten blondi tappaa kalan?
-Hukuttamalla.

---

Miten blondin aivosolu kuolee?
-Yksin.

---

Miksi blondi palautti WC-harjan kauppaan?
-Hänen mielestään oli sittenkin mukavampaa käyttää vessapaperia.

---

Miten blondin älykkyyttä mitataan?
-Ilmanpainemittarilla.

---

Blondi istui saunan lauteilla vihtoen haarojenväliä vihdalla kiivaasti. Mitä blondi sanoi?
-"Ota nyt sitten välillä salaattiakin kun oot lihatavaraa jo niin paljon saanut."

---

Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
-Se ei enään jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

---

Blondi oli kampaajalla ja hänellä oli kuulokkeet korvilla. Kampaaja pyysi blondia ottamaan kuulokkeet pois, mutta hän ei ottanut, vaan piti kiinni kuulokkeistaan ja painoi ne kiinni korviinsa. Kun blondi vihdoinkin nukahti, kampaajaa kiinnosti minkälaista musiikkia blondi kuuntelee. Kampaaja laittoi kuulokkeet korvilleen ja kuunteli...ei voi olla totta...sieltä kuului: hengitä sisään,hengitä ulos,hengitä sisään...

---

Millon blondin päässä liikkuu jotain?
-Sillon kun se ottaa suihin.

---

Mistä erottaa märehtivän lehmän ja purkkaa jauhavan blondin?
-Lehmällä on älykkäämpi ilme.

---

Miksi blondi kuoli juodessaan maitoa?
-Lehmä kaatui sen päälle.

---

Miksi 17 blondia seisoskelee ravintolan edessä eivätkä mene sisään?
-Koska ravintolaan pääsee vain jos on 18.

---

Mistä tietää että saamasi faksi on blondilta?
-Faksissa on postimerkki.

---

Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
-Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

---

Miksi blondi kävelee moottoritietä pitkin käsillään?
-Hän näki "jalankulku kielletty" -liikennemerkin.

---

Miten teet blondista hullun?
-Anna hänelle pussillinen F-kirjaimia ja käske hänen aakkostaa ne.

---

Blondi seisoo liikennevaloissa. Ystävällinen ohikulkia huomauttaa:
-Se on vihreä.
-hmmmm... sammakko, blondi vastaa.

---

Miksi kutsutaan blondia kahden brunetin välissä?
-Ajatuskatkoksi.

---

Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa?
-Ne on käyttöohjeita sokeille.

---

Miksi blondi pettyi matkustettuaan Lontooseen?
-Hän sai tietää, että Big Ben onkin kello.

---

Miten neljä blondia saadaan mahtumaan jakkaralle?
-Käännetään jakkara ylösalaisin.

---

Miten saa blondin avioon kanssaan?
-Kertoo olevansa raskaana hänelle.

---

Mistä tietää, että blondi on pelannut tietokonepelejä?
-Joystickissä on huulipunan jälkiä.

---

Miksi blondi haluaisi tulla isona?
-Viinitynnyriksi, se on täynnä viiniä ja sen reiässä pidetään tappia.

---

Miksi blondi syö e-pillereitä?
-Jotta tietäisi mikä päivä on menossa.