IRC-Galleria

Olit meillä. Tarjosit sitä minulle.ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni, ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni.AAH! kyllä olut on poikaa!

Minua halutti. Tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle, vavasin vetoketjun, otin sen esille, ravistelin sitä. Nautin siitä. VITTU! Poliisit! Heitin sprayni pois.

Minä uskon humalaan, viinaan kaikkivaltiaaseen. Krapulan ja päänsäryn luojaan. Joka sikisi lasipullossa, syntyi ALKOn tehtaassa ja on tuleva tuomitsemaan väärinkäyttäjiä.

Kuormuri-kuski ajoi pitkin mutkikasta tietä, kunnen kulman takaa hyppäsi punapukuinen ukko. Mies jarrutti nopeasti ja veivasi ikkunan auki. ukko sanoi: ''olen homo, anna ruokaa''. Mies antoi eväänsä ja jatkoi nopeasti matkaansa. Seuraavassa mutkassa hyppäsi pusikosta kelta-asuinen ukko sanoen ''olen homo, anna juomaa''. Mies antoi termarinsa ja jatkoi jälleen äkkiä matkaansa. Mutta kuinka ollakkaan mutkan takaa ilmestyi sinipukuinen ukko. Mies veivasi ikkunan auki ja kysyi ''mitä sinä homo haluat?'' -''Ajokortti ja rekisteriote''

Seksin jälkeen :)

MÄKIHYPPÄÄJÄ.
- Tiedän, pituutta olisi
saanut olla enemmän
JÄÄKIEKKOILIJA:
- No, minä vain roiskaisin
sinne päin, ja tällä
kertaa se vain sattui
menemään sinne.
Sama kuka sen sinne
laittaa, pääasia, että se
on siellä.
JÄÄKIEKKOSELOSTAJA:
- Mitä ihmettä tapahtui???
Onko se siellä? Oli kyllä
sekava tilanne, vaikea
sanoa mitään!
JÄÄKIEKKOVALMENTAJA:
- Meidän pitää saada
liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.
FORMULAKULJETTAJA:
- No, ei sille mahda
mitään, että vehkeet
pettää.
HIIHTÄJÄ:
- Väärä voitelu
HUIPPU-URHEILIJA:
- Kun ei jaksa, niin ei
jaksa
MARKKINOINTIMIES:
- Eikä tässä vielä kaikki!
OLYMPIAURHEILIJA:
- Tottakai olen pettynyt.
Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten 4
vuotta, ja sitten mikään
ei onnistu!
FORMULASELOSTAJA:
- Mahtavaa! elämme
historiallisia aikoja !!
Tätä ei ota meiltä kukaan
pois!
POLITIIKKO:
- Minä en ole tehnyt
yhtään mitään!! Olen
järkyttynyt tuollaisista
syytöksistä! Tämä on selvä
ajojahti minua kohtaan!
JALKAPALLOILIJA:
- Kyllä tuollaisesta
paikasta on jo pakko
pistää sisään!
RALLIKUSKI:
- Väärät kumit, ei
kulkenut !
MAANVILJELIJÄ:
- Minähän sanoin, että
tämä ei onnistu ilman
tukea.
LÄÄKÄRI:
- Tämä on tällä selvä.
Voitte pukea.
INSINÖÖRI:
- En minä kyllä tätä näin
suunnitellut.
PORTSARI:
- No, yritetäänpä sitten
ensi kerralla uudestaan.
KEKSIJÄ:
- Kyllä se vielä
yliopistolla toimi.
APTEEKKARI:
- Ja kenen vuoro oli
seuraavana?
PUTKIMIES:
- Pienemmällä putkella olisi tullut parempaa jälkeä.

> OLUT VS. PIMPPA
> =======================
> 1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
> Piste OLUELLE.
>
> 2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
> Piste PIMPALLE.
>
> 3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
> Piste PIMPALLE.
>
> 5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada
> kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi
> vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
> Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, Päätetään tämä
> kohta TASAN.
>
> 6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa
> illalla ja et edes halua kotiin.
> Piste PIMPALLE.
>
> 7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä
> Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
> Piste PIMPALLE.
>
> 8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan
> pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota
> sinulle oluen.
> Piste PIMPALLE.
>
> 9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
> Piste OLUELLE.
>
> 10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja.
> Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
> Piste PIMPALLE.
>
> 11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
> Piste PIMPALLE.
>
> 12. Oluesta pitää maksaa veroa. Piste PIMPALLE.
>
> 13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan Piste
> OLUELLE.
>
> 14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
> Piste OLUELLE.
>
> 16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin
> on niitä pimpassakin:
> vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
> Päätetään tämäkin kohta TASAN.
>
> 17 Tiedät aina, paljon olut maksaa.
> Piste OLUELLE.
>
> 18. Oluella ei ole äitiä.
> Piste OLUELLE.
>
> 19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
> Piste OLUELLE.
>
> LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
> Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!
>
> Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin
> maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön
> sattuessa.
> Ja siitäkin : Yksi Piste OLUELLE !

tilatkaa mulle vippi....

sain ipodin ja uuden puhelimen. vitusti karkkia ja massia. jeejee !

Jos kopioit tämän päiväkirjaasi 15 minuutin sisällä, saat suudelman/halin ihastukseltasi perjantaihin mennessä. Jos et kopioi tätä, ihastuksesi alkaa seurustella bestiksesi kanssa ja sinulla on huono rakkausonni koko vuoden 2009. Huom ! Kopioi tämä, sillä tämä todella toimii.

i realy like to listen your song,
but the night is getting long,
i have to go home,
i wanted to be on your side,
but its time to say good bye,
this is not what i wanted,
you were the only one i loved,
this is not for any better,
you are everything that matter.