IRC-Galleria

Mies oli saanut tanssiravintolasta mukaansa ihanan daamin. Kun he lähestyivät miehen asuntoa ja tämä alkoi kaivella avainta taskustaan, nainen sanoi:
– Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana. Jos hän räväyttää avaimen suoraan lukkoon ja riuhtaisee oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, että hän on liian kokematon. Miten sinä avaat oven?
– No, tuota. Ensiksi tietysti nuolen lukon.

Mitä eroa on kullilla ja mulkulla?
- Kulli on iso, ihana ja muutenkin fantastinen ja mulkku on se joka sen omistaa.

Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on?
Kalle vastasi, että isillä on noita kaksi.
-Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat.

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.

Vastauksena tohtori sanoi:
-”Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi.”

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa.

Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.

Seuraavana päivänä mies meni tohtorille.
Tohtori kysyi: -”Kuinka se meni?”
Mies vastasi: -”Ei niin hyvin… kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!”

Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?
1. -Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille.

2. -Koska olisi huonoa käytöstä puhua, kun suu on täynnä.



Pinokkio
Mitä blondi sanoi kun se istu pinokkion nenän päällä?
-Valehtele lisää.

Pisteet viinalle:
* Viinan saat aina märkänä. Loora vaatiin aina pientä työtä.
* Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua. Mutta jos tulet kotiin ja haiset looralta, vaimosi suuttuu varmasti.
* Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
* Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.
* Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut paukut siitä ole moksiskaan.

Pisteet looralle:
* Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut verikokeisiin. Jos taas haiset looralle, poliisi heittää sinulle ylävitosen.
* Jos mietit joka päivä looraa olet normaali. Jos taas mietit joka päivä viinaa olet alkoholisti.
* Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. Looran kanssa et ole moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.
* Kaataessasi useamman naisen samana iltana, et yleensä seuraavana aamuna voi pahoin ja oksentele.

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen [...]

Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla? -Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.

Kuule isä...Mikä on transu?
Isä: Kuule kysyppä Hannu tädiltä...

Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"

Miksi Joulupukilla on niin isot kassit?
-Se tulee vain kerran vuodessa.

Mitä elefantti käyttää tamppooninaan?
-Lammasta.

Hyvin kaunis blondi tuli miesgynegologin vastaanotolle. Mies kantoi blondin hoitopöydälle ja otti blondilta housut pois. Hetken päästä gynegologi kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Otat housujasi pois." Gynegologi työntyi blondin sisään ja kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Saat sukupuolitaudin jonka takia tulin tänne."

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta: "Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?". "Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi". Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "85 vuotta!". "Mistä tiesit?", pappa ihmetteli. "No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.

Mies tulee kotiin väsyneenä

ja alkaa pauhata vaimolleen.

— Minä saan raataa itseni kuoliaaksi ja täällä sinä vain

istut ja vetelehdit kaiket päivät! Mies purkaa sydäntään.

Vaimo suuttuu. — Voi vetelehdin? Minä siivoan, imuroin,

pesen vaatteita, laiton ruokaa, käyn kaupassa ja teen

sata muuta tuota päivän mittaan. Minulla ei ole aikaa

edes pyyhkiä persettäni

Mies huokaisee. — Se on muuten asia, josta minun on jo kauan pitänyt puhua kanssasi.