IRC-Galleria

Jos sinulla on ruokaa jääkaapissa, vaatteet ylläsi, katto pääsi päällä ja paikka, missä nukkua, olet rikkaampi kuin 75% maapallon ihmisistä.

Jos sinulla on rahaa pankkitilillä ja kukkarossa, sekä muutama ylimääräinen kolikko lippaassa, kuulut maailman väestön 8% rikkaan joukkoon.

Jos heräsit tänä aamuna terveempänä kuin sairaampana, olet onnekkaampi kuin ne miljoona ihmistä, jotka eivät selviä tästä viikosta hengissä.

Jos et koskaan ole kokenut pelkoa sota-alueella, vankilan yksinäisyyttä, kidutuksen kamaluutta tai nähnyt nälkää, olet saanut enemmän kuin 500 miljoonaa muuta ihmistä maailmassa.

Jos voit mennä kirkkoon tai hengelliseen kokoukseen ilman pelkoa häirinnästä, pidätyksestä tai kuolemasta, olet onnekkaampi kuin kolme miljardia muuta ihmistä.

Jos vanhempasi elävät ja ovat edelleen naimisissa keskenään, kuulut todella harvinaisten ihmisten joukkoon.

Jos kuljet pää pystyssä ja hymyilet, koska tunnet aitoa kiitollisuutta,olet ainutlaatuinen, sillä monet voisivat sen tehdä vaan eivät tee.

Jos voit tarttua jotakuta kädestä, halata tai koskettaa olalle, olet niitä harvoja, jotka tarjoavat eheyttävää kosketusta.

Jos luet tämän viestin, olet saanut yltäkylläisesti, sillä kaksi miljardia ihmistä maailmassa ei osaa lukea.

:'( ikävä..

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa
koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin
hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei
sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin
hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä
murheita - hän vastasi: "Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni,
että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää
eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta
päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja
yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta
silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää
vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin
itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että
miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.


SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Tappara hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pillua.

Muistatko sinä..

Muistatko sinä, joka juuri luet tätä tekstiä ja tunnet minut
(esim. omistat puhelinnumeroni, olet paras kaverini, olet joskus jutellut kanssani jne.)
miten tapasimme?
Minä muistan (ehkä!) mutta muistatko sinä? Ole kiltti ja kommentoi että tiedän sinun muistelleen meidän kaveruuttamme :)

Sinä, joka kommentoit (tai luit tätä) kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä, miten moni sinut muistaakaan..!

Naisen täydellinen päivä

08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.

Miehen täydellinen päivä

06:00 Herätys.
06:15 Suihinotto.
06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
07:30 Limusiini saapuu.
07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg.
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.

> Miksi on hienoa olla mies ?
>
> * Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
> * Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
> * Autotalli on kokonaan sinun.
> * Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
> * Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
> * Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
> * Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
> * Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden
> hiustyylisi.
> * Sama työ... enemmän palkkaa.
> * Ryppysi lisäävät charmia.
> * Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
> * Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
> * Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
> * Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
> * Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: 'No, huomaatko mitään uutta?'
> *Olet aina samalla tuulella.
> * Kännissä saat koheltaa.
> * Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
> * Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
> * Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
>
> MUTTA ON NIIN
> PALJON KIVEMPAA OLLA
> NAINEN...
> - Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot
> mystisillä gynegologisilla
> ongelmilla.
> - Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa
> puhallettavan nuken, se on säälittävää.
> - Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta
> sinun vaatteissasi.
> - Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
> - Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
> - Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
> - Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
> - Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä,
> et ole paholainen.
> - Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi
> onko sukukalleutesi vielä tallella.
> - Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
> - Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
> - Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
> kuvittelet heidät alasti.
> - Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
> tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
> - Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia
> hampaiden välissä.
> - On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
>
> Lisäksi elämää suurempia
> totuuksia seuraavassa :
>
> 1. Mukavat miehet ovat rumia.
>
> 2. Komeat miehet eivät ole mukavia.
>
> 3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.
>
> 4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa.
>
> 5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa.
>
> 6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän
> rahojaan.
>
> 7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme.
>
> 8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä
> tarpeeksi kauniina.
>
> 9. Miehet, jotka uskovat meidän olevan kauniita, heteroja, jotenkin edes
> mukavia ja rikkaita,ovat pelkureita.
>
> 10. Miehet, jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat
> jonkunverran
> rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE
> ALOITETTA!!!
>
> 11. Miehet, jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät
> mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.
>
>
> KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?

että minua ärsyttää niiin immeiset joilla ei ole huumorintajua.