IRC-Galleria

- Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä, kalojen nauraessa paskaisia vedessä.

- Otetaan sinun autosi.
= Oma kotteroni on täynnä tyhjiä kaljapurkkeja, hampurilais-papereita, sitä paitsi tankkikin on aivan tyhjä.

- Akka ratissa!
= Siis joku, joka ei kiroile, aja ylinopeutta, näytä härskejä sormimerkkejä, aja tapissa, ja jolla on vähemmän sakkoja.

- Maalaa keittiö ihan millä värillä haluat.
= Kunhan et siniseksi, punaiseksi, keltaiseksi, laventelin-väriseksi, okraksi, ruskeaksi, mustaksi, turkoosiksi tai minkään muun väriseksi, kuin valkoiseksi.

- Miesten juttuja
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään

- Voinko auttaa ruuanlaitossa?
= Miksi helvetissä se ei ole jo pöydässä!

- Kyllä rakas, heti rakas.
= Ei yhtikäs mitään!

- Vaimoni ei ymmärrä minua.
= Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin.

- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.

- Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa.
= Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet.

- Me ollaan myöhässä.
= Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu.

- Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien.

- Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan.
= Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena.

- Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni.
= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan
rintaliivejä.

- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.

- Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme
rakkauttamme.
= Unohdin taas hääpäivämme.

- Odotat minulta liian paljon.
= Haluaisit minun pysyvän hereillä?

- Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.

- Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja
toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda
minulle seuraavaa kolmea päivää.

- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä.

- Me jaamme kotityöt.
= Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne.

- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta enemmän kuin autostani.

- Se on hyvää viiniä.
= Oli hyllyssä ensimmäisenä.

- Minä kierrätän.
= Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla.

- Näytät upealta.
= Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään.

- Kaipasin sinua.
= En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on
loppunut.

- Tiedäthän huonon muistini.
= Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen
tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot,
mutta unohdin syntymäpäiväsi.

- Sepä mielenkiintoista, rakkaani.
= Vieläkö sinä urputat jotain?

Joo vittu että taas kiinnostaa.. Nää merkonomi tunnit on kyl niin perseestä!!
Nyt tällä tunnilla pitäs ehtii tekemään viel 7 erillaista hakemusta, kutsua, esitettä sun muuta paskaa!!

Noh, pitää koittaa kestää.. Ei tässä kai muukaan auta!

Vastaa kysymyksiin saapuneiden viestien ensimmäisillä lauseilla:


1. Ystävälläsi on huono päivä ja yrität lohduttaa häntä, mitä sanot?
"Ne pystyy ihmeisiin"

2. Jehovan todistaja ovellasi yrittää taas saarnata jotain, miten vastaat?
"Siun ihana luonne"

3. Myöhästyt tunnilta, mikä on selityksesi?
"No mie käyn sit kans."

4. Mitä kerrot, itsestäsi hakiessasi kesätöitä?
"No okei"

5. Mitä vastaat, kun söpö poika pyytää sinua ulos?
"Arvaa mitä, mie en taida luopuu siust ikinä"

6. Salaisuutesi?
"Kuule kulta"

7. Miten tervehdit nähdessäsi vanhan tuttusi?
"Nii, miust tuntuu et ollaan tunnettu aina"

8. Idolisi fanikirjeeseen kirjoitat...
"Hui, aika on menny pikkasen nopeesti"

9.Kysyttäessä tulevaisuuden suunnitelmiasi vastaat:
"Tää on perseestä"

10. Kun joku tuntematon tulee puheillesi:
"Nii, miun on pakko saada rahaa, et saan sen kortin maksettuu"

Ahisteli jo minuakin !

Varokaa tätä tyyppiä!


Saattaa olla mielenvikainen tyyppi ja vielä rumakin.

http://irc-galleria.net/archive.php?album_id=1984883

Poistakaa kaikki hänen lähettämät kommenttit, ja ilmoittakaa ylläpidolle niistä
koska tuo on kyllä niin perverssin olonen!

Lisätään kaikki tämä omaan blogiinsa nii toivottovasti toi tyyppi katoaa galleriasta!!

Nyt on sitten hiukset lyhyemmät.. Perjantaina kävi siis Stude kylässä.. :D

Juuri ennen häitä..

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen

mitä sinä sanoisit??

Annan sinulle mahdollisuuden sanoa YHDEN sanan.
Se on viimeinen sana mitä voit minulle koskaan sanoa.
Sen jälkeen et voi sanoa minulle mitään, koskaan.
Minkä sanan sinä sanoisit?

Vastauksesi jälkeen kopio tämä omaan päiväkirjaasi, ja katso mitä muut sinulle sanoisivat

Pikku Ville 8v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat,
oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti
mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.

Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman
ujosteli.
Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan
isosiskon
huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko
touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja
selvitti seuraavana
päivänä asian näin:

"Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään
hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia
ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska
hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli
niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niin
kuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin
lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.

Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat
rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan
kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni.
Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein
sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan.

Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa
niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidän niin sairaiksi. Suuri
ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille.

Se oli varmasti 25
cm pitkä, vannon sen!!!

Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa.
Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai
jotain sen kaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään
nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta,
joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen
puremalla siltä pään poikki. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä.
Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksi käsin ja
piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen
päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle.

Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat
sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua
ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen
poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat
tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin
sisälmyksiä oli tullut ulos.

Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät
kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia
siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin kissat, niillä on useampi
elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen
päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut.

Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki
sen ja heitti nahan
vessanpönttöön. Aivan kamalaa!

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettajan - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä - Väärä voitelu!
Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

M: Mie rakastan sinuu
H: Niin miekii

(hetken hiljaisuus)

H: ..siis sinuu
M: melko itserakasta

...ja kaikki rupes nauramaan tajuttomasti, myös Hanna joka oli kuunnellu puheluu koko ajan! x)