IRC-Galleria

Ystäväni Jenni on nero ja selvitti, että alahengitystieinfektio on sama kuin keuhkokuume!

Kertokaa ihmiset, miulle sanottiin että miulla on ylähengitystieinfektio, ni millanen on sitten alahengitystieinfektio?

Ja minä se vaan jatkan sairastamista! Toiset 3 päivää sairaslomaa tiedossa ja atribiottikuuri kaupan päälle, eikä siinä vielä kaikki, onnistuin Mikonkin tartuttamaan!
Siis kaikkein ihanaa on se että en haluu syyä mitään ja tupakkaa poltan ihan hiton vähän koska kaikki, kirjaimellisesti KAIKKI maistuu ihan limalle tai semmoselle räkäselle. (YÖK!)
Ei niiku siis paljoo innosta.
Voisko joku ihana ihminen kertoo että jos on kieli kipee, ni miten se tulee terveeks ja että pystyy taas ees liikuttaa kieltä suussa? (Kieli on siis kipee taudin takia, älkää miettikö aina jotain pervoa!)

Avaa uusi ikkuna ja paina SATUNNAINEN-nappia. Ensimmäiseen kysymykseen ensimmäisen satunnaisen kuvateksti jne.

1. Heräät aamulla jostain, muistamatta miten olet sinne joutunut. Vieressäsi korisee jokin hyvin
etäisesti vastakkaista sukupuolta edustava otus. Hetken mietittyäsi toteat:
"äiskä"

2. Nouset sängystä ja haparoit valonkatkaisinta jotta löytöisit housusi.
Vahingossa astutkin koiran päälle, ja koira puree sinua jalasta. Karjaiset:
"Oisko musta riksakuskiksi?"

3. Sängyssä kanssasi ollut henkilö havahtuu tähän ja huomaa sinut.
Hän alkaa hakata sinua yöpöydällä olleella lampulla huutaen hysteerisesti:
"O-ou!"

4. Alusvaatteet päällä ja jalka verta valuen onnistut pakenemaan rappukäytävään,
jossa kaadut ja pyörit portaat alas alempaan kerrokseen. Sitten huomaat portaita nousemassa
olevan mummelin joka myös havaitsee sinut ja uhkaa soittaa poliisit. Sanot ystävällisellä äänellä
mummelille:
"Espanjan Elvis <33"

5.Tästä tuohtuneena mummeli kaivaa esiin pippurisuihkeen ja rupeaa suihkuttamaan sitä
kasvoihisi huutaen:
"5.3-08 Ja ne miun uudet lasit "

6.Yrität selviytyä ulos rappukäytävästä verta valuen ja naama helvetillisessä poltteessa.
Pääset vihdoin kadulle ja huokaat tyytyväisenä:
"iloinen ilme :( "

7. Lähdet ylittämään katua, mutta epäonneksesi et huomaa vasemmalta lähestyvää rekkaa jonka
kyljessä lukee:
"Peter"

8. Rekka ajaa ylitsesi ja kuolet. Vanhemmillesi ilmoitetaan ja he huutavat hysteerisinä:
"kyllä tällä ilmeellä heruis varmasti "

9. Sinut tuhkataan ja tuhkauurnaasi kaiverretaan teksti:
"minä pienenä"

Juu kiva. Oon nyt neljättä päivää sairaslomalla. Ja huominen ja maanantai ois niiku vapaapäiviä, mutta tuskin tarvii unelmoida muusta kun makaamisesta. On kyl ihan ok olo muuten mutta tää kuiva yskä inhottaa!

Hei!

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on
tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki. Ohjeet ovat
aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä..
____________________________________________________________

Hiustenkuivaajassa:'Älä käytä nukkuessa.'
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:'Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa.'(Eli?)

Sipsipussissa:'Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin
sisällä.' (Myymälävarkaan erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:'Tarjoiluehdotus: sulata.'
(siis ihan vain ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:'Älä silitä vaatteita päälläsi'
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:'Älä käännä ylösalaisin.'
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:'Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta.'
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:'Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen.'
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:'Varoitus: tuote sisältää pähkinää.'
(Kuka oli näin fiksu ?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:'Älä aja autoa tai käytä muita koneita.'
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
'Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät.' (3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:'Vain sisä- ja ulkokäyttöön.'
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:'Tämä puku ei mahdollista lentämistä.
'(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa: 'Ei saa käyttää siihen toiseen
tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)'
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:'Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi'
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:'Saattaa aiheuttaa päänsärkyä'
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja pahoinvointilääkkeestä
pahoinvointia...)

Hiuskihartimessa: 'Ei saa työntää ruumiin aukkoihin'(?!)
'Ei saa käyttää nukkuessa' (no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan
kohdalla)
JA 'Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen' (kyllä nyt harmittaa!)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:'Älä kiipeä tätä ylemmäs,
ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni' (tällä kertaa varoitus
tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:'tuote kypsennettävä ennen nauttimista'
(raakaa pekonia... yääk!)

Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
'Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua'
(ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

Noniin!!! Nyt mulla sitten on ajokortti. Tänään sain. :P

Oon tässä Mikolla. Ihmettelin kun koirat alko haukkumaan. Sit kuulin että joku koputti oveen.
Menin kattomaan että kuka se oikein on. No enhän mä tienny tietenkään ketä ne oli. Siin oli semmonen vanhempi nainen ja hiukan nuorempi nainen. Aattelin aluks että ne on jotain Mikon sukulaisii tietysti. Sehän vasta paniikki oiskin ollu. Noh, ne kumminkin anto sellasen lapun missä oli joku ihme Jeesuksen kuva ja sano että "teidät on kutsuttu mukaan tälläiseen "palaveriin", missä voitte kysellä kaikesta mikä teitä vaivaa uskon suhteen"

Meikä siin oven välissä just heränneenä koitti hymyillä ja olla ystävällinen, vaikka mielummin oisin syöttäny sen lapun sille eukolle.

Saa nähä meneekö Mikko ja mikon muu perhe sinne istuntoon :D Tuskin! :D

Ainii!! Tällä tytöllähän meni kirjalliset läpi tänään! Jeih, jännitti kyllä ihan sairaasti!