IRC-Galleria

Tapahtumapaikka: Pienen kolmion olohuone
Tapahtuma-aika: Perjantai-ilta

Minä: Kyllä mä olen sitä mieltä, että tästä jo joutas lähtee synnyttämään!!
Antti: No niin kyllä joutasitkii.
Joona: Nukuttasko äiti ensin??

Asiat tärkeysjärjestykseen heeii!! :D

Kun koneessasi alkaa ilmetä outoja piirteitä, kuten, joillekin sivuille et pääse, vaikka päälläsi seisoisit vaan selain ohjaa sinut sivulle "näin elät terveellisesti" tai "100 soittoääntä vain 0,01 euroa/pvä". Tietenkin pyörität kolme päivää yötä myöten koneellasi jo olevia viruksenpoisto/torjunta ohjelmia vain, jotta voisit todeta, ettei ohjelmasi kykene niitä poistamaan, koska "tiedostomuoto on väärä".

Otat yhteyttä ystävääsi, joka tietää koneista himpun enemmän kuin itse ja lataat hänen opastuksellaan kaikki haitta-ohjelmien poisto-ohjelmat koneellesi mitä netistä löytyy, niitä sitten pyörität neljä päivää, vuoron perään ja välillä vähän päällekkäinkin. Jotkut ohjelmat alkavat taistella keskenään, koska pitävät toisiaan haitta-ohjelmina, joten ne pitää poistaa.

Tässä vaiheessa koneesi ei laske sinua kuin ihan muutamalle tietylle sivustolle.
Kokeilet manuaalisesti saada pöpöä poistettua, mutta eihän sekään nyt voi onnistua. Koneesi hidastuu niin, että yhden ohjelman avaaminen kestää viidestä viitentoista minuuttia.
Jos sinulla on tässä vaiheessa vielä hiuksia, suosittelen, että alat käyttää hattua, myös sisällä.

Toteatte, ettei muuta ole tehtävissä kuin windowsin uudelleen asennus. Tässä vaiheessa taas tajuat, ettei sinulla olekaan vista, vaikka niin kaikille olet väittänyt, vaan joku tuunattu XP.

Vaihe 1. Etsit netistä toimivan XP:n asennuslevyn, imutat sen koneelle ja poltat levylle. Unohdat purkaa paketin, ennen polttoa joten levy joutaa roskiin.
Vaihe 2. Purat paketin, poltat sen levylle ja olet tyytyväinen itseesi!
Vaihe 3. Huomaat, ettei levy toimi!!!
Vaihe 4. Etsit uuden tai pyydät jotain toista etsimään, imutat sen koneelle, muistat myös purkaa sen ja poltat levylle.
Vaihe 5. Etsit tarvittavat ajurit, viruksen torjunnat yms yms tarpeelliset, poltat ne levylle ja olet taas erittäin tyytyväinen itseesi.
Vaihe 6. Alat asentaa Windowsia uudestaan. Huomaat, ettei homma toimi, myöskään netti ei enää toimi --> Soitat atk-tukeen =teräsheebo.
Vaihe 7. Vaihdat biosin asetukset, että kone lukee levyn. Ja alat asentaa Windowsia.
Vaihe 8. Hommat kusee jälleen!
Vaihe 9. Atk-tuki lähtee 100 kilometrin päästä asentamaan sitä perkeleen konetta sinulle!
Vaihe 10. Tunnin kuluttua atk-tukesi on paikalla ja saa koneesi toimimaan. Iloitse!
Vaihe 11. Imuroi koneesi sisusta, hajoita näytönohjaimesi ja mahdollisesti emolevyn biosjumpperit myös.
Vaihe 12. Aja Cruzbrokerille, osta uusi näytönohjain ja jumpperit. Aja kotiin ja totea, että näytönohjain on väärä.
Vaihe 13. Huomaa, että vanha näytön ohjaimesi toimii.
Vaihe 14. Asenna Windows loppuun sekä tarvittavat ajurit, virusturvat ja palomuurit.
Vaihe 15. Vaihdat uuden näytön ohjaimen, kun sen ensin olet käynyt vaihtamassa uuteen ja käypäseen.
Vaihe 16. Koneesi äänet ei toimi --> etsi ajureita.
Vaihe 17. Totea, ettet tiedä hevon vi**n pa**aakaan siitä, että mitä sinun pitäisi netistä hakea.
Vaihe 18. Selvität, mitä tarvitset ja lataat sen. Koneesi sammuu...?!?!
Vaihe 19. Koneesi käynnistyy, kokeilet ladata uudestaan, sama homma!
Vaihe 20. Lataat uuden messengerin, kone sammuu...
Vaihe 21. Itket vähän.
Vaihe 22. Saat kuulla, ettei tiettyä palomuuria kannattaisi asentaa, joten poistat sen.
Vaihe 23. Saat ladattua uuden messengerin, olet tyytyvöinen itseesi.
Vaihe 24. Tuuletat ja hurraat, olethan melkoinen nero!
Vaihe 25. Lataat ajureita, että saat koneen äänet toimimaan! Kone sammuu...
Vaihe 26. Itket vähän enemmän.
Vaihe 27. Poistat kyseisen palomuurin kaikki osiot koneeltasi.
Vaihe 28. Koneesi sammuu edelleen herjaten jostain ongelmasta, kun yrität ääniajureita ladata.
Vaihe 30. Luovutat ja odotat, että joku tulisi koneesi asentamaan loppuun!

Huomaa, asennuksen ja korjauksen aikana, kone piti käynnistää/se käynnistyi itsestään noin 128 kertaa. Ja tähän kaikkeen meni VAIN noin kaksi viikkoa! Eikä koneeni siis vieläkään ole kasassa...

JA tästä puuttuu monen monituista takapakkia ja ongelmaa, en enää edes muista kaikkia, mitä matkalla vastaan tuli...

P.S. Nyt toimii äänet :)

iha huippu!!

Täytyy alkaa miettii mitä tolle pojalle sanoo ja koska. Tai ei ainakaan parane hermoja menettää jos ei heti vastakaikua saa... Tässäpä parikin "keskustelua" tältä päivältä:

#1
J: Äitii!!
Ä: --
J: Äitii, mitä sä teet?
Ä: --
J: No, ooppa sitten hiljaa!!

Siis en kuullut yksinkertaisesti, tai kuulin jotain, mutta aivot ei rekisteröiny, et mulle puhutaan! Ja Joonalla on paha tapa, et se ei lähde keskusteluun mukaan jos hänen oikeuksiaan on jollainlailla hänen mielestään loukattu tai muuten komennettu häntä kovemmalla äänellä ja sitten kun selitystä käytökseen pyydetään saa vastaukseksi vain hiljaisuutta. Aika monet kerrat olen Joonalla juurikin noilla sanoilla vastannut hiljaisuuteen.

#2
J: Äiti, joko sä imuroit? Anna mulle luuttu.
Ä: Kohta.
5 minsaa -->
J: No joko nyt saan luutun.
Ä: Ihan kohta, malta.
5 minsaa -->
J: Joko sä nyt olet imuroinut??
Ä: En vielä.
J: No, voisitko ystävällisesti imuroida?
Ä: Odota.
J: On se kumma ku samasta asiasta joutuu monet kerrat sanomaan!

No on se kumma ku kerralla ei mene perille, et pienimmäinen tahtoo siivota! :D

- Totta vehkeessä mä tiedän, missä minkäkin pöydän/tuolin/kaapin/lipaston ruuvi/pultti/tappi on valmistettu. Pystyn kertomaan oikoseltaan jokaisen tuotteen valmistusmaan, kaupungin, tehtaan ja johtajan osoitteen...

Ajetaan moottoritiellä, nopeus noin 120 km/h --> eli se mitä mitsusta irtoaa. Ja vettä sataa pihalla iha miljoonaa...

ma1kk1: Onneks ollaan autolla!
nupp1neula: Nii-i, vituttas motarilla juosta näin lujaa!

Mistä sekii tuli??

- Olen asiakaspalvelija- Minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.

- Olen asiakaspalvelija- tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakaan sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A". Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.

- Olen asiakaspalvelija- minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".

- Olen asiakaspalvelija- tottakai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.

- Olen asiakaspalvelija- ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 125 lisätuotetta haluamallasi erikoishinnalla. Ja tottakai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi ja antaa -50%:n alennuksia.

- Olen asiakaspalvelija- pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun -kaikki yhtäaikaisesti.

- Olen asiakaspalvelija- tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan
rahaa tai sekuntiakaan aikaa.

- Olen asiakaspalvelija- olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.

- Olen asiakaspalvelija- en koskaan loukkannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön vain kuullakseni sinun kertovan "ostin sen itse internetistä ja säästin 25 euroa"

- Olen asiakaspalvelija- minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Turusta Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.

- Olen asiakaspalvelija- sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.

Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan.

KOSKA SAATANA OLEN ASIAKASPALVELIJA!!

Miksi krapulassa tekee normaalia enemmän mieli seksiä?

Virallinen vastaus:
Tämä on asia, josta tieteenharjoittajat ja alan ammattilaiset eivät ole päässeet yksimielisyyteen. Selityksiä on useita, joista seuraavat kolme ovat yleisimpiä.

Ensimmäisen olettamuksen mukaan krapulassa ihmisen aivojen hermosolujen toiminta on sellaista, että se edistää seksuaalisten halujen kokemista.

Toisen selitysmallin mukaan krapulassa ihmisen sympaattinen hermosto käy ylikierroksilla, ja se
aiheuttaa halun ja kiihottumisen herkistymistä.

Kolmannen selityksen mukaan ihmisen sukupuolihormonitasapainossa tapahtuu jotain
- emme tosin tiedä mitä- joka lisää seksuaalista halukkuutta eli kansankielellä, "panettamisen" tunnetta.


Vastaajana Seksuaalipoliittinen yhdistys Sexpo ry:n toiminnan johtaja Jukka Virtanen.

OIKEA VASTAUS:
Geenimme pakottavat meidät lisääntymään ennen kuolemaa, jota krapula tuntuu niin
usein enteilevän.

Hei Pikkuinen!

Katso tänne! Katso pyöreillä sinisillä silmilläsi.
Minä haluan nähdä sinut.
Haluan muistaa sinut ja tämän hetken.
En ole nähnyt maailmassa mitään kauniimpaa
kuin sinä, lapsi.

Jatkat leikkiäsi ja minä ajatuksiani.
Osaat jo monta asiaa!
ja silti olet niin pieni, niin avuton.
Jonain päivänä ajat oikeaa autoa ja
sen päivän ajatuksia vasta aavistelen.

Mitä haluan sinun oppivan?
Mitä tärkeää haluaisin sinulle kertoa?

Kuulen pienen äänesi sanovan:
"...rakastan sinua koko maailman täysi!"
Niin minäkin sinua!
Muistathan sen aina!

Katson sinua.
Seuraan leikkiäsi, kuuntelen juttujasi.
Sinä ihana lapsi, Jumalan lahja!

Enkä enää mieti mitä opettaisin,
vaan miten oppisin.