IRC-Galleria

ahh vihdoin oma kannettava !

Kena sanoo:
säkääet pysyny ees pystyts
Kena sanoo:
sävaa kompastelit siel :D
emmmi sanoo:
aijaaa ?
emmmi sanoo:
enhän mä tehny mtn tyhmäää ?
Kena sanoo:
etnii :D
Kena sanoo:
paitsi lauloit
Kena sanoo:
ja riehuit

<3

äitin mielest mul on kaljamaha ;<
kittaan kuulemma liikkaa bissee :D

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

1. Mukavat miehet ovat rumia

2. Komeat miehet eivät ole mukavia

3. Komeat ja mukavat miehet ovat homoja

4. Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa

5. Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa

6. Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän rahojaan

7. Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme

8. Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina

9. Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, ovat heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.

10. Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkunverran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA

11. Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.

KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ?

"guy with the big one and guy with the fuckin' small"
no mitä nyt vähän hajottiin 8D
joku keräs nimii johonki adressii et saadaa bissetölkeist kuutioit :

---

D
joo,lauantai oli tosiaan aika niiiice (;
kiittikiitti teemu,joona & ida

rakkaus on sokea
lisäksi se on kuuro ja sillä on dementia ja reuma.

* Pliis laittakaa ne valot, mun itseruskettavat on hävinny.
* V***u mä sille mitään voin jos mul on vino selkä.
* Kui monta senttii on kymmenes sentis.
* Mä oon vähän niinku Kumman kaa, reitit pitää aina neuvoa baarienmukaan.
* Siellä Allu Tuppurainen Röllin vaatteissa, vai onko se meijän Manta?!
* Mä niin näen mun äidin raaputtavan mun syntymätodistuksesta omaa nimeään pois.
* V***u mä oon niin bimbo!
* Manta on tosi Suomalainen nainen. Se lätkii tapetit seinille vaik toinen käsi housuissa.
* Tuo tuopit ja pidä naamas kii.
* Cheryllin kaveripiirissä varmaan pilluakin sanotaan karamelliksi. V***u oikee pastillirasia menee viikonloppuisin Luxiin.
* Ois kiva jos tuol kaiuttimista tulis joka aamu aamuhartaus.
* Mulla on niin paljon rakkautta, että oon mä sitä joutunu myymäänki.
* Huomen aamulla mun silmät on ku sianpillut.
* Mä kyl luulen, et Risto on jo lähteny tuolta ku Minna tuli. Ja sit ne näkee aamulla respassa.. heh heh..Voi itä riemua, siinä nyrkit viuhkoo.
* Mä meen sisälle ku on niin kylmä ja jano. Jotai bissee ja muuta. Minna on varmaa jättäny jemmapullon ulle tonne sängyn alle.
* Mantasta tulee niin mun setä mielee, että mul tulee sitä ikävä.
* Mä oon vähemmästäki syöny pieniä suomenruotsalaisia.
* Sä oot Tuksumpi ku mä.
* Ei sanota mua hei jooko huomenna enää Shemaleksi, ettei jengi oikeesti luule, et mä oon shemale.
* Onko hiivassa sokeria?!
* Mä käyn mun kiinalaisil piilolihaksilla pieksee.
* Andreas älä piere, siks sulla on kokoajan nälkä, ku sä päästät kaiken ilmoille.
* Ihmisen pitää ainaki kerran elämässään mennä kännissä naimisii.
* Äly hoi älä jätä mua yksin.
* Onko siellä ulkona märkää vettä?
* Missä tääl on sauna?!
* Mun mutsin ois pitäny synnyttää mut sormettomana ja varpaattomana, ku mä v***u toheloin itteeni joka paikkaan.
* Tukiainen on niinku Titanic tai Raamattu.
* No v***u ihan turhaan vaihdoin Ruotsin kruunuja.
* V***u mä näytän ihan Tukiaiselta.
* Ai sä oot niitä tyyppejä, jotka imuroi elokuvat netistä, ennen ku ne on v***u käsikirjotetukkaa.
* Niksu on tänään niin hupsussa.
* Mulle varmaa huudetaan tän jälkee tuol Manskulla, et anna persettä..Annan jos sil on fyffee.
* Olen sinut itseni kanssa vain hameessa.
* Siellä mä istun Klaus K:ssa reva levällää, että kyllä tässä ehtis vielä enne lehdistötilaisuutta kerran vetää.
* Otetaa sitä jauhelihaa, ja koitetaan kasata siitä lehmä, että saadaa maitoo.
* Ei pikku haavat haittaa täs konkurssis.
* V***u me laitetaa itsemme ja tääl on pähkinä.
* Mul on nännit ihan kovana.
* Siellä soitetaa ihanaa kasarimusaa..yheksänkyt luvulta.
* Jos katse vois tappaa, ni te kantaisitte mua biojätteen mukana varastohuoneesee.
* Tuommoisia tamperelaisia, joilla on tuommonen virne mahtuu ainaki seittemän tusinaan.
* Haluisin pullollisen jotai myrkkyä, vois nukkua nättinä pois.
* V***u mä luulen et suunnuntain häätöäänestykseen on v***u ruuhkaa.
* Onks nää niinkö tekokynttilöitä.. Ja me kannetaa näitä varovasti?!
* Mä oon se neljästoista asukas Hilma.
* Pitääks kaikki miehet Lapisssa sukkahousuja talvella?
* Eilen ku mä pierasin sängyssä, ni mun oli kokeiltava tuliko paskat.
* Mikä on almanakan vastakohta?! No v***u puhelinmuistio.
* Ai kauhee, mulla on olo, kun oisin itse raskaana.
* Kohta se Milla tulee takaisin ja jatkaa: "mutta sinä et ole isä!"
* Mut nyt lisäravinteit mulle, etten mä kuole.
* Mä tykkään vetkuttaa itteeni.
* Mä kourasen, tirvasen ja annan, mitä asiakkaat haluu.
* Kakka on perseestä tuleva esine.
* Mee sanomaan Antille, että sä rakastat sitä. Jos sä lähdet tänään, teillä on minuutti aikaa mennä kihloihin.
* En mä noist rahoista niin mut toi boxi on kiva.
* Huumorin kukka se on kaunein kukka.
* Yritätkö sä saada munaa, vai miksi sä oot mussa kiinni?
* No mee vi**u tuonne päiväkirjahuoneeseen ja vedä ittes hirteen tai tee vi**u jotain mistä sut muistetaan!
* Jos mää en pääse telkkariin, niin se on kyl kumma.
* Onko tässä leivässä sokeria?
* Mitä tarkottaa nautintoaineet?
* Ai vittu mun varba!..varvas
* Sivistyneet eivät näytä pippeliä.