IRC-Galleria

....ღღღღღღ......................ღღღღღღ
..ღღღღღღღღღ............ღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღ....ღღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღღ.ღღღღღღღღღღ
..ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
....ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
........ღღღღღღღღღღღღღღღღღ
..............ღღღღღღღღღღღღღ
....................ღღღღღღღღღ
........................ღღღღღღ
...........................ღღღღ
............................ღღღ
.............................ღღ
..............................ღ
............................ღ
.........................ღ
......................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
......ღ
....ღ
......ღ.......................ღ....ღ
..........ღ..............ღ...............ღ
..............ღ......ღ.....................ღ
...................ღ........................ღ
................ღ.......ღ..............ღ
..............ღ.............ღ....ღ
.............ღ
...........ღ
..........ღ
.........ღ
.........ღ
..........ღ
..............ღ
...................ღ
..........................ღ
...............................ღ
.................................ღ
.................................ღ
..............................ღ
.........................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
.....ღ
...ღ
.ღ.............................ღ....ღ
ღ..........................ღ...........ღ
.ღ......................ღ................ღ
..ღ...................ღ..................ღ
...ღ....................................ღ
.....ღ................................ღ
........ღ.........................ღ
...........ღ...................ღ
..............ღ..............ღ
..................ღ.......ღ
.....................ღ..ღ
.......................ღ

Jos kopioit tämän päiväkirjaasi 15 minuutin sisällä, saat suudelman/halin ihastukseltasi perjantaihin mennessä. Jos et kopioi tätä, ihastuksesi alkaa seurustella bestiksesi kanssa ja sinulla on huono rakkausonni koko vuoden 2009. Huom ! Kopioi tämä, sillä tämä todella toimii !

Lastentarhan opettaja: ''Mennäkseen toiselle puolelle.''

Plato: ''Suuremman hyvän takia.''

Aristoteles: ''Kanan luonto on ylittää teitä.''

Karl Marx: ''Se oli historiallinen välttämättömyys.''

Saddam Hussein: ''Se oli anteeksiantamaton teko, ja oikeuttaa meidät pudottamaan 50 tonnia hermokaasua sen päälle.''

James T. Kirk: ''Mennäkseen rohkeasti, minne yksikään kana ei ole ennen mennyt.''

Andersen Consulting: ''Huonot olosuhteet tien toisella puolella uhkasi kanan hallitsevaa markkina-asemaa. Kana joutui kohtaamaan uusia haasteita pystyäkseen vastaamaan uuteen kilpailuun markkinoilla. Andersen Consulting, osakassuhteessaan asiakkaan kanssa, auttoi kanaa harkitsemaan uudelleen sijaintiaan ja sen soveltamisprosessia. Uuden Kykyintegraatiomallin (KIM) avulla, Andersen auttoi kanaa käyttämään taitojaan, metodologioitaan, tietojaan, pääomaansa ja kokemustaan suuntaamaan henkilöstönsä, prosessinsa ja teknologiansa integraatiomallin mukaisesti. Andersen Consulting toimi yhteistyössä lukuisien tieanalyytikkojen kanssa, sekä johti kahdensuuntaisia komiteoita kuljetusasiantuntijoiden kanssa, saattaakseen heidät yhteistyöhön joka johtaisi laaja-alaiseen toimintamalliin tienylitysprosessien tehokkaassa toteutuksessa. Kokoukset järjestettiin innovatiivisessa ympäristössä, jotta luotaisiin tehokas ympäristö ja ilmapiiri, sekä yhtenäinen, selkeä ja yhdenmukainen markkinasanoma, jossa yhdistyvät kanan tehtävä, näkemys sekä arvot. Tämä johti kohti kaikenkattavaa integraatioratkaisua. Andersen Consulting johti kanan kohti suurempaa menestystä.''

Martin Luther King, JR.: ''Minulla on unelma maailmasta, jossa kaikki kanat ovat vapaita ylittämään teitä ilman, että niiden motiiveja kyseenalaistetaan.''

Fox Mulder: ''Näit omin silmin kanan ylittävän tien. Kuinka monen muun kanan täytyy ylittää tie, ennen kuin uskot sen?''

Bill Gates: ''Olemme juuri julkaisseet uuden ''Chicken Office 2000'' -paketin, joka tien ylittämisen lisäksi munii, tallentaa tärkeät dokumenttisi, ja tasaa budjettisi.''

Einstein: ''Se, ylittikö kana tien, vai alittiko tie kanan, riippuu suhteellisesta koordinaatistostasi.''

Ernest Hemingway: ''Kuollakseen. Sateessa.''

Michael Schumacher: ''Se oli vaistomainen liike. Kana ei ilmeisesti edes nähnyt tietä ennen kuin oli jo alkanut ylittää sitä.''

Kahden parturiliikkeen keskinäinen kilpailu oli kovaa. Toinen laittoi ikkunaan mainoksen: ''Miksi maksaisit 20 euroa hiusten leikkaamisesta? Me veloitamme vain 8 euroa.'' Toinen liike laittoi vastineena mainoksen: ''Täällä korjataan kahdeksan euron hiustenleikkauksia.''

- - - - -


Sain parturiltani pullollisen ainetta, jonka pitäisi saada hiukset kasvamaan takaisin kaljuuntuneisiin kohtiin. Hän neuvoi hieromaan sitä joka päivä kahdella sormella kaljuuntuneisiin alueisiin. No... pääni näyttää edelleen samalta, mutta joudun ajelemaan karvat etu- ja keskisormestani joka toinen päivä.

- - - - -


Pitkätukkainen mies tuli parturille, ja kysyi eräältä työntekijältä: ''Leikkasitko sinä hiukseni viime kerralla?'' Parturi katsoi häntä ja vastasi: ''Enpä usko, olen ollut täällä töissä vasta neljä vuotta.''

- - - - -


En tiedä, mitä jotkut käyttävät hiuksissaan, mutta heidän päänsä näyttää rasvaiselta. Eräs tällainen kaveri tuli parturille, ja parturi kysyi: ''Haluatteko leikkauksen vai öljynvaihdon?''

- - - - -

Kaikkihan ovat kuulleet, mitä Stanley oletettavasti sanoi, löydettyään etsimänsä miehen Afrikasta: ''Tohtori Livingstone, oletan.'' Mutta tiedämmekö, mitä tohtori vastasi? ''Onko teillä ajanvaraus?''


Lääkärini sai lopulta selville, mitä minulla oli. Ja hän vei sen milteipä kaikki.


Hyvä lääkäri lisää vuosia ikääsi, mutta se kuluu odotushuoneessa istumiseen.


Potilas kertoo lääkärille: ''Olen käynyt ihmeparantajalla, mutta en ole parantunut.'' Lääkäri hymyilee ja sanoo: ''Ja minkä typerän ohjeen tuo puoskari sitten teille mahtoi antaa?'' Potilas vastaa: ''Hän käski tulla teidän luoksenne.''

Valkoinen gorilla


Mies lukee lehdestä, että eläintarhassa on valkoinen gorilla. Hän haluaa nähdä sen, ja menee eläintarhaan. Perillä mies ei ole uskoa silmiään. Gorilla on niin kaunis. Hän haluaa päästä lähemmäksi, ja menee kysymään eläintenhoitajalta lupaa päästä sisälle häkkiin. Pitkän väittelyn jälkeen eläintenhoitaja lopulta suostuu, mutta varoittaa, että gorillaa ei missään tapauksessa saisi koskea.


Mies suostuu ehtoihin, ja menee häkkiin. Gorilla on lähietäisyydeltä vielä kauniimpi kuin kaukaa katsottuna. Pitkän ajan jälkeen mies ja gorilla ovat niin tottuneet toisiinsa, että mies alkaa ajatella, ettei koskemisessakaan olisi mitään vaaraa. Hän hivuttautuu varovasti lähemmäs, ja koko ajan gorilla katsoo häntä rauhallisesti. Mies ojentaa kätensä ja koskettaa gorillaa. Silloin gorilla hyppää pystyyn ja karjaisee raivokkaasti. Mies juoksee henkensä edestä, ja pääsee hädin tuskin ulos häkistä ennen kuin eläintenhoitaja läimäyttää oven kiinni. Gorilla alkaa riuhtoa häkkiä, ja miehen kauhuksi kalterit alkavat taipua!


Mies juoksee pois eläintarhasta, ja hyppää lähdössä olevaan bussiin. Hän jää bussista rautatieasemalla, ja matkustaa junalla meren rannalle, Koko matkan hän näkee junan ikkunasta gorillan seuraavan kauempana. Satamassa on laiva juuri lähdössä, ja mies ehtii siihen juuri ennen lähtöä. Laivasta mies näkee gorillan hyppäävän mereen ja uivan laivan perässä. Hetken kuluttua gorillaa ei kuitenkaan enää näy. Laiva palaa kolmen päivän päästä risteilyltä satamaan. Mies poistuu laivasta, ja istahtaa laiturilla olevalle penkille. Avomerellä näkyy pieni valkoinen piste, joka kasvaa suuremmaksi. Se on gorilla!


Mies juoksee ja juoksee, mutta gorilla saavuttaa häntä Lopulta hän ei enää jaksa juosta kauempaa, vaan jää puuskuttaen makaamaan maahan. Gorilla juoksee karjuen miestä kohti. Mies raahautuu puhelinkioskiin ja vetää oven kiinni. Gorilla lyö kopin oven murskaksi, ja ojentaa suuren kouransa kohti puuskuttavaa, uupunutta, kauhuissaan olevaa miestä, koskettaa häntä ja sanoo: ''Hippa!''

Tietokoneohjelmoija ja insinööri matkustavat vierekkäisillä istuimilla lentokoneessa. Ohjelmoija ehdottaa insinöörille tietokilpailua ajankuluksi, mutta insinööri haluaa mieluummin nukkua. Ohjelmoija ei anna periksi, ja selittää, että pelaaminen on helppoa: ''Minä kysyn sinulta kysymyksen, ja jos et osaa vastata, maksat minulle viisi kymppiä. Sitten sinä kysyt ja jos minä en osaa vastata, maksan sinulle viisi kymppiä.'' Taaskaan insinööri ei suostu.


Ohjelmoija haluaa kuitenkin pelata, ja ehdottaa: ''Selvä! Entä jos minä laitan likoon viisi sataa ja sinä vain viisi kymppiä jokaista kysymystä kohden?'' Nyt insinööri kiinnostuu, ja peli alkaa. Ohjelmoija kysyy: ''Mikä on maan ja kuun välinen etäisyys?'' Sanomatta sanaakaan insinööri ottaa taskustaan viisi kymppiä ja antaa ohjelmoijalle.


''Nyt on sinun vuorosi kysyä'', sanoo ohjelmoija. Insinööri kysyy: ''Mikä menee ylämäkeä kolmella jalalla ja alamäkeä neljällä jalalla?'' Ohjelmoija miettii puoli tuntia, ja lopulta antaa insinöörille viisi sataa. Insinööri ottaa rahat, ja sulkee silmänsä.


Ohjelmoija on hiukan harmistunut, ja tönäisee insinööriä: ''No, mikä on oikea vastaus kysymykseesi?'' Sanomatta sanaakaan insinööri antaa ohjelmoijalle viisi kymppiä, ja jatkaa uniaan.

Tom nukkui usein pommiin ja oli myöhässä töistä. Pomo uhkasi antaa hänelle potkut, jos ei asiaan tule parannusta. Tom meni lääkärille, joka määräsi hänelle vahvaa unilääkettä. Hän otti pillerin ennen nukkumaanmenoa, nukkui sikeästi, ja heräsi aamulla ennen kuin herätyskello alkoi soida. Hän söi rauhallisesti aamiaisen ja ajoi töihin. Iloissaan hän selitti pomolle, miten hyvän lääkkeen hän oli saanut lääkäriltä. ''Kuullostaa hyvältä'', pomo vastasi, ''mutta missä olit eilen?''

__________________________________________________.d888*`___
_________________________________________________,d888*`_______
_______________________________________________,d888`__________
_____________________________________________,d888`____________
____________________________________________,d88`______________
__________________________________________,d88`________________
_________________________________________,d8`__________________
_______________________________________,d8*____________________
_____________________________________,d88*_____________..d**`__
___________________________________,d88`_________..d8*`________
_________________________________,d888`____..d8P*`_____________
_________________________._____,d8888*8888*`___________________
_______________________,*_____,88888*8P*_______________________
_____________________,*______d888888*8b._______________________
___________________,P_______dP__v*888.*888b.____________________
_________________8*________8____*888__`**88888b.______________
_______________,dP________________*88___________*88b.__________
______________d8`__________________*8b_______________*8b.______
____________,d8`____________________*8.__________________*88b._
___________d8P_______________________88._______________________
_________,88P________________________888_______________________
________d888*_______.d88P____________888_______________________
_______d8888b..d888888*______________888_______________________
_____,888888888888888b.______________888_______________________
____,8*;88888P*****788888888ba.______888_______________________
___,8;,8888*________`88888*_________d88*_______________________
___)8e888*__________,88888be._______888________________________
__,d888`___________,8888888***_____d888________________________
_,d88P`___________,8888888Pb._____d888`________________________
_888*____________,88888888**___.d8888*_________________________
_`88____________,888888888____.d88888b_________________________
__`P___________,8888888888bd888888*____________________________
_______________d888888888888d888*______________________________
_______________8888888888888888b.______________________________
_______________88*._*88888888888b.________.db__________________
_______________`888b.`8888888888888b._.d8888P__________________
________________**88b.`*8888888888888888888888b..._____________
_________________*888b.`*8888888888P***7888888888888e.________
__________________88888b.`********.d8888b**`88888P*___________
__________________`888888b_____.d88888888888**`8888.___________
___________________)888888.___d888888888888P___`8888888b.______
__________________,88888*____d88888888888**`____`8888b_________
_________________,8888*____.8888888888P`_________`888b.________
________________,888*______888888888b...__________`888P88b.____
_______.db.___,d88*________88888888888888b_________`8888_______
___,d888888b.8888`[/

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta,
niin kerro nyt millä nimellä olen siellä!

Sen jälkeen ota tämä blogimerkintä omaan
blogiisi / päiväkirjaasi ja katso millä nimellä
itse löydyt muiden kännyköistä!

(kävijälista on käytössä)

Pukki lahjat säkkiin pakkaa
lahjasäkin rekeen nakkaa
itse suureen rekeen kapuaa
ja poroille lähtövauhtia hakkaa.

Porot vauhdilla lähtee liikkeeseen
pukki lahjasäkkiä kiinni pitää
sitä hyvin suojellakseen.
Mutta pukkipa ei huomaa
tuota suurtaa ilmakuoppaa edessään...

Tontut tarkkailee tilannetta
monitoreista suurista
ja hetkeäkään nukkumatta.

Pukki, seurauksena ilmakuopasta
reessään makaa, pitkin pituuttaan
lahjojen seassa.
Pukki toteaa:
"Johan on menoa, voi allihuuppa!"
Ja samassa on edessä toinen ilmakuoppa.

Ilmakuopan töytäisystä voimakkaasta
ei selvinnyt joulupukkikaan moisesta.
Pukin reki pahasti kallistuu
lahjasäkki aukeaa
ja kaikki lahjat maahan tippuu,
nyt myös pukki reestä horjahtaa.

Nyt tontutkin jo hätääntyy
ja parahtaa:
"Herranjumala meitä auttakaa,
kohta pukki putoaa
ja joulu lapsilta myöhästyy!"

Pukki reessä roikkuu henkensä kaupalla
ja huomaa että poroilla painuu pohjaan talla.
Vauhti kiihtyy ja muuttuu huimaksi,
myös tuuli tuntuu muuttuvan tuimaksi.

Lapset alhaalla maankamaralla
pelkää: Tuleeko yöllä
lumimyrsky ja jäätävä halla?
Kirkaat silmät loistaen
ja taivaalle katsellen
lapset uskovat, hyvää toivoen;
että lahjoja tänäkin jouluna tulee.
Pian lapsukaiset huomaavat
että lahjoja taivaalta, suoraan satelee.

Pukin reki taivaalla lentää,
kenenkään ohjaamatta, mutta sentään
pukki roikkuu viimeisillä voimillaan
reen jaluksessa, yrittäen kyytiin kiivetä
kaikilla tietämillään keinoillaan.

Pukki taistelee kaikin voimin
ettei pian olisi tyhjin toimin.
Sillä jos pukin ote irtoaa,
hän maahan putoaa
ja silloin voi sattuakin
hyvinkin vakavasti.

Pukki itseään ylöspäin pinnistää,
ei onnistu tällä kertaa.
Vielä uudemman kerran yrittää,
mutta tälläkin kertaa
turhaan.
Niin pukin ote viimenään lipeää
silloin pukki alas putoaa,
ja kovaa huutaa:
"Nyt taitaa tehdä kipeää!"

Tontut kauhusta kavahtaa
ja nopeasti hätänumeroon soittaa...

Lapset aattoyönä ulkona
temmeltävät kun on lunta
ja samalla maasta
reestä pudonneita lahjoja
iloisesti keräilee.
Samaan aikaan pukki
jossakin sairaalassa heräilee
ja lääkäri toteaa:
"On murtumia monta
ja pukin jalkakin on poikki.
Voi pukki-parkaa
saat sairaslomaa
ainakin joulun yli potea."

Pukki ilmoittaa:

Jos jostakin löytyy
pukin reki
sekä ne kirotut porot,
ole hyvä ja ilmoita heti
korvatunturille, sillä
löytäjä niistä hyötyy:
Saa löytöpalkkion sekä korot.
Omanaan voi pitää
ne tottelemattomat porot.