IRC-Galleria

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"
2. Kun hän kysyy miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.
3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.
4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain X km/h asti."
5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.
6. Kosketa häntä.
7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.
8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.
9. Puhuttele häntä etunimeltä.
10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.
12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.
13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.
14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellille.
15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "Helvetti, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"
16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän suostuu, pyydä anteeksi ja kerro että söit juuri viimeisen donitsin.
17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.
18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"
19. Kaadu ja tukeudu häneen.
20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.
22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.
23. Putsaa korvasi kynällä.
24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.
25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.
26. Leiki jälkeenjäänyttä.
27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.
28. Mumise itseksesi.
29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"
30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.
32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.
33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.
34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.
35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.
36. Puhu kädellesi.
37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.
38. Yritä myydä hänelle autosi.
39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.
40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.
42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.
43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.
44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.
45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.
46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.
47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"
48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.
49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.
50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.

1. Ystävälläsi on huono päivä ja yrität lohduttaa häntä, mitä sanot?
potkase akka pihalle ja eti uus :D


2. Jehovan todistaja ovellasi yrittää taas saarnata jotain, miten vastaat?
palvon saatanaa

3. Myöhästyt tunnilta, mikä on selityksesi?
pesin hiuksiani

4. Mitä kerrot itsestäsi hakiessasi kesätöitä?
Googleta jumala

5. Mitä vastaat, kun söpö poika pyytää sinua ulos?
kosinta ei toimi näin sesongin alkuvaiheessa

6. Salaisuutesi?
mikäs salaisuus se olis jos tässä sen kuulutan, :D

7. Miten tervehdit nähdessäsi vanhan tuttusi?
tere, mitä vanha homo


8. Idolisi fanikirjeeseen kirjoitat...?
p**luusi leveään tahdon työntää m**ani kapean

9.Kysyttäessä tulevaisuuden suunnitelmiasi vastaat:
leipoa paljon munkkeja, erikokoisia

10. Kun joku tuntematon tulee puheillesi vastaan:
iskä ja äiskä on varotellu namusedistä

Jos luet tätä, vaikka emme usein yhteyttä pitäisikään, kommentoi tähän joku muistosi minusta, hyvä tai paha, mikä tahansa. Sen jälkeen kopioi tämä status omaan profiiliisi. Tulet yllättymään siitä, mitä ihmiset muistavat.. :)

Yhdysvalloissa San Franciscon eläintarhassa on koettu järisyttävä kolmiodraama. Vuosikausia onnellisessa homosuhteessa eläneet pingviinit Harry ja Pepper ovat nyt eroamassa. Leskeksi jäänyt Linda-pingviini ryhtyi liehittelemään Harrya ja onnistui lopulta käännyttämään tämän heteroksi. Nyt Harry on rakentamassa uutta pesää Lindan kanssa ja jättämässä Pepperin, jonka kanssa hän kasvatti onnistuneesti useita lapsia.



(hullu maailma, iltalehti 15.7 2009)

jahas taas suomesta löytyny sitä sikainfluenssaa, on se kumma miten jotkut paukapäät lähtee jonnekin maailmalle jossa sitä on ja sitte typeryyden huippuna tulevat suomeen sairastumaan!!??!!

taitaa olla liian vaikeeta pysyä suomessa jos tommosta on liikkeellä, olen erittäin vahvasti sitä mieltä että suomen pitäisi sulkea rajansa kokonaan, ei ketään sisään ei ketään ulos!!!!

jokainen suomalainen kotiin haluava pitäisi laittaa karanteeniin kolmeksi kuukaudeksi jolla varmistetaan ettei ole mitään saatanan sikainfluenssaa...mutta ei pidetään rajat auki ja annetaan typerien mennä kun se lomailu jossain etelässä muka niin vitun tärkeetä!!!!

en tajua eikä onneks tarttekkaan tajuta, pysykää vittu siellä ulkomailla sen saatanan sikainfluenssanne kanssa ja älkää tänne levittään tulko!!!!!

vähintään pitäs olla laki jonka nojalla sais suurinpiirtein ampua jokaisen sairastuneen siihen paikkaan ja heittää kropan roviolle!!!!

mut nynnysuomen nynnypoliitikot ei siihen pysty, se kun olis vaikka ihan oikeen tehty, sen sijaan ne kyllä osaa mokata koko kautensa :D

vittu mitä paukapäitä kanssa liikkeellä, voi kun vallan päättää asioista yhden päivän ajan!!!!!

pää ihan pursuaa asioita!!!!!!!!!!!!!

- nimeksesi mummosi tai vaarisi etunimi ja sukunimeksesi lähimmän naapurisi sukunimi
- asuinpaikaksesi kaupunki, jossa viimeksi kävit junalla/bussilla
- iäksesi oma ikä plus lemmikkiesi määrä
- ammatiksesi naisilla äidin ammatti tai miehillä isän ammatti
- harrastuksiksi ne harrastukset, joita et ikinä voisi harrastaa
- lasten lukumääräksi se, montako hiusta lähtee päästäsi, kun vedät hiuksiasi
- hiustenväriksi tämän hetkinen paidan väri
- silmienväriksi tämän hetkinen housujen väri
- loppuun tervehdys esim"ottakaa yhteyttä"

---

tere, nimeni on bror hed ja sun helsingissä, olen 34 vuotias, ammatiltani olen putkiasentaja ja harrastan kuviokelluntaa ja balettia, lapsia minulla ei ole hiustenvärini on vaalea ja silmäni ovat siniset.

sporttiset mimmit ottakee yhteyttä

mitä yhteistä on turkulaisella ja hylkeellä?
     
molemmat huutaa onks onks :D

miks turkulainen ei juo tuoremehua?

koska purkissa lukee ravistettava oms kakas xD

pääsimpäs sanomaan :P

yks eukko lirkutti että oon muka täydellinen mies :D

ikävä kertoa että kukaan ei ole täydellinen en edes minä, musta nääs puuttuu kaikki virheet :)

nyt o sitte tuhkis tyhjennetty, pesty ja lukko siitäkin voideltu...letkulla kun viruttaa niin tietenkin kastus koko äijä siinä samalla :D