IRC-Galleria

pasi74

pasi74

Snapchat erajormah

Selaa blogimerkintöjä

Blogi

-

loistava elokuvaTorstai 04.02.2010 04:33

5 varmaa tapaa saada nainen syttymäänKeskiviikko 03.02.2010 17:35

Seksuaaliterapeutti Atte Nhulilla on yli 40 vuoden kokemus seksuaaliterapeuttina toimimisesta. Nhul valmistui Rautavaaran ammattikoulun LVI-asentaja linjalta seksuaaliterapeutiksi vuonna 1984. Siitä lähtien hän on auttanut ihmisiä seksuaali ongelmissa ja kirjoittanut useaan alan lehteen. Nhul on myös yksi Suomen merkittävimpiä erotiikkakeräilijöitä Hän mainitsee kokoelmiinsa kuuluvan mm. vuoden 1989 Jallun vuosikerta sekä pari John Holmes -leffaa. Tällä kertaa Atte Nhul kertoo Hens Stealth -lehdessä kuinka yllätät naisesi.
"Naiset tykkäävät yllätyksistä, joten ne tuovat mukavan lisän seksielämään. Seksielämää piristävät myös erilaiset roolileikit, joten miksi et yhdistäisi näitä kahta." Seuraavaan listaan Atte Nhul on listannut pari rooliasua ja repliikkiä joilla on tarkoitus viedä naisesi jalat alta - seksikkäästi. Yllätyksen tilanteesta tekee että odotat naisesi kotona hänen ollessa töissä tai ostoksilla kertomatta yllätyksestäsi tai edes olevasi naisesi asunnossa tälle. Yllätyksesi on yllätyksellisempää mikäli ette vielä asu saman katon alla ja sinulla ei pitäisi olla edes avaimia naisesi asuntoon. Mikäli tämä on ensitapaamisenne tämä tekee naiseen taatusti unohtumattoman vaikutuksen. Joudut ehkä pähkäilemään miten pääset naisesi asuntoon, mutta älä kuitenkaan jätä oveen kovin helposti huomattavia murtojälkiä sillä ne saattavat pilata yllätyksesi. Huom! Lakiteknisistä syistä ominluvin toisen asuntoon meneminen voidaan tulkita murroksi, mutta naisesi ei intohimon huumassa
todennäköisesti edes ajattele tätä niin.


1. Palomies
Naiset käyvät kuumina palomiehen, sillä naiset tietävät että vain he voivat sammuttaa juuri sen poltteen. Pukeudu palomieheksi ja mene naisesi asuntoon. Kaada hänen sohvalleen bensaa tai jotain muuta syttyvää nestettä. Kun kuulet oven lukon rapinan sytytä sohva tuleen. Kun naisesi näkee sinut ja palavan sohvan sano: "Hei beibi! Mä kävin jo vähän kuumana, mutta onneksi olen palomies." ja luonto hoitaa loput.

2. Merirosvo
Naise eivät voi vastustaa merirosvoja, koska Johnny Depp esitti joskus sellaista. Mene naisesi asuntoon ja pukeudu merirosvoksi. Koska rommi oli tärkeä osa merirosvojen elämää juo sitä vähintään pullollinen. Tähän asusteeseen kuuluu olennaisesti miekka, sillä vaara kiihottaa naisia, joten mikä kiihottaisi naistasi enemmän kuin juopunut mies teräaseen kanssa hänen kotonaan. Repliikilläsi ei ole väliä, koska sinun tulisi juoda niin paljon rommia ettet muistaisi sitä kuitenkaan. Kunhan aloittat ja päättät sen HARRRRRRRR! huudolla. Yritä kuitenkin muistaa lunnasvaatimus.

3. Tarzan
Tarzan ja Jane leikki on klassikko. Naisethan tunnetusti käyvät kuumina yksinkertaiseen Tarzaniin sillä Christopher Lambert esitti joskus sellaista. Mene naisesi asuntoo, viritä makuu- tai olohuoneen kattoon liaani ja mene liaanin pää kädessäsi kirjahyllyn tai jonkin muun korkean huonekalun päälle. Odota kunnes naisesi saapuu kotiin ja hänen astuessaan huoneeseen jossa olet heilauta itsesi liaanilla kohti naista huutaen samalla Tarzanin huutoa, sieppaa naisesi kainaloosi ja laskeudu sohvalle tai sängylle. Helppoa kuin heinänteko. Repliikkisi on luonnollisesti "Minä Tarzan, sinä Jane." Korostat eläimellisyyttäsi syömällä samalla raakaa lihaa.

4. Poliisi
Univormu kiihottaa naisia. Mene naisesi kotiin ja pukeudu poliisiksi. Sotke naisesi asunto niinkuin siellä olisi suoritettu kotietsintä. Kun naisesi saapuu kotiin odota häntä eteisessä ja sano hänelle "Mä kuuliin että sä oot ollu tuhma tyttö joten tulin pidättää sut." Mikäli nainen vähänkään vastustaa "pidätystäsi" lyö häntä leikkisästi pampulla tai sumuta pippurisumutetta hänen silmiinsä.

5. Kirurgi
Naiset eivät voi vastustaa lääkäreitä sillä George Clooney joskus esitti sellaista. Vielä enemmän he kuitenkin pitävät kirurgeista sillä he pystyvät tekemään kauneusleikkauksia. Mene naisesi kotiin ja pukeudu kirurgiksi. Parhaimman vaikutuksen teet jos pistät päällesi esiliinan ja kasvojesi eteen valkoisen maskin ja kädessäsi pitää luonnollisesti olla skalpelli. Tehostat lääkäri vaikutelmaa läikyttämällä sian verta esiliinallesi ja kastamalla skalpellisi vereen. Voit halutessasi pitää toisessa kädessäsi sian jotain sisäelintä. Naisesi saapuessa kotiin sano hänelle "mulla oli hommat vähän kesken, mutta kyllä mä voin hoidella sutkin." Näillä konsteilla yllätät taatusti naisesi.
Luokiteltu yhteisöihin

[Ei aihetta]Tiistai 02.02.2010 17:13

[Ei aihetta]Lauantai 30.01.2010 18:26

mies meni apteekkiin ja pyysi viagraa
farmaseutti kysyi, onko reseptiä?

- ei mutta on minulla vaimoni valokuva, eiköhän se riitä


:D

:DPerjantai 29.01.2010 02:35

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: - Painu sinä r**tipää v**tuun!

[Ei aihetta]Keskiviikko 27.01.2010 22:19

Poika kysyi isältä:
"Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi:
"No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen:
"Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi:
"Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

[Ei aihetta]Keskiviikko 27.01.2010 21:35

[Ei aihetta]Keskiviikko 27.01.2010 18:34

1. Äiti on oikeassa
2. Äiti on aina oikeassa
3. Jos joku tuntee olevansa oikeassa: kts. ed. kohdat
4. Äiti ei makaa - hän mietiskelee
5. Äiti ei juo - hän maistelee
6. Äiti ei ole myöhässä - hän ei ole nyt paikalla
7. Äiti ei riitele - hän perustelee
8. Äiti ei lueskele lehtiä - hän kerää aineistoa
9. Äiti ei juoruile - hän tekee selvitystä
10.Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa - hän kasvattaa
teitä
11. Äiti ei huuda - hän painottaa asiaa, jotta kaikki
kuulisivat
12. Äiti ei hauku - hän neuvoo
13. Menet äidin luokse oman ideasi kanssa - palaat äidin
idean kanssa
14. Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin
menestyt elämässä

[Ei aihetta]Keskiviikko 27.01.2010 15:54

-