IRC-Galleria

kiitos osanotoista=) bileet pidetään parolan hatussa perjantaina et sinne kaikki=) jatkot ja alottelut tietty meillä!

ei kellään olis ylimäärästä puhelinta ku heitin omalla kuikkaa ja nyt on nummerit hukas seäpuhelimet...ei voi soitella kännipuheluita kelleen....

vois vetää humalan ku on juomatonta olutta sekä viinaa=)

meitin äijä monnit sai muutaman monnin..niitä on jumalauta 20! ny on vilskettä..tarviiks joku monneja?

tiibetin spanieli yrittää antaa saksanpaimenkoiralle toosaa...aika irstas meno enkä kyl pentuja haluu nähdäkkään!!! ja peto on vapautettu maksaan elatus apua niistä pennuista!!

saatanan romu rupes leikkiin eikä suostunu päästään mua sisälle! hommaan tohon romuun munalukot oviin ni toimii varmasti! kuka vitun juutalainen on keksiny lukottomat ooppelit? voitte sanoo terveisiä et räjäytän sen pään kuhan saan kiinni! vitun paska päivä...no pari olutta ni eiköhän taas oo rokken rollia..

ihan just ihan just...soomi-rootsi paras peli ikinä jos rootsi häviiiiii! vitussa seisoo munapalli..

Irakilainen pikkupoika sai suomen tunnilla ainekirjoituksesta 9?.
- Nyt sinä voit jo sanoa itseäsi suomalaiseksi, kehui opettaja poikaa.
Poika meni koulun jälkeen iloisena kotiin, heitti repun eteiseen, heilutti
ainevihkoaan ja riemuitsi isälle:
- Opettaja lupasi, että nyt minä saan sanoa itseäni suomalaiseksi!
- Sinä olet irakilainen etkä suomalainen! karjaisi isä ja antoi luuvitosen.
Silloin poika meni äitinsä luo, näytti ainettaan ja sanoi:
- Äiti, äiti! Opettaja sanoi, että minä olen vihdoinkin kunnon suomalainen.
Äiti antoi poikaa pitkin korvia, jolloin poika luikki eteiseen, työnsi
aineen reppuunsa ja lähti ulos mutisten:
- Kumma juttu. Olen ollut vasta tunnin suomalainen, ja nuo helvetin
rättipäämaahanmuuttajat ovat hakanneet minut jo kahdesti.

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Polliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.

Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin."

Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen jotta ollahan sen ikääsiä, että aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki joss on 'saatana' ja sä sanot jotaki joss on 'vittu'." Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta. Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, saatana." LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!" sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: " Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseksi?" "En tielä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä vitun muloja." _________________________________________________________________