IRC-Galleria

nyt mun saatana rukis oli 70 rossaa akkua ja mua ei helvetti kiinnosta inventoida...akun vajauksesta syytän jamia!!!!

PUHVELILAUMA Teoria

Amerikassa on kehitetty teoria, joka selittää, miksi kannattaa juoda viinaa. Tätä teoriaa nimitetään ”PuhvelinlaumaTeoriaksi”.

Kaikkien biologisten tutkimusten mukaan puhvelilauma pystyy juoksemaan vain niin nopeasti kuin lauman hitain ja heikoin puhveli. Kun intiaanit, Sudet ja muut pedot metsästävät puhveleita, hitaimmat ja heikoimmat joutuvat metsästäjien saaliiksi. Kokonaisuuden kannalta tämä on laumalle hyödyllistä, sillä kun hitaimmat on karsittu, lauma pystyy juoksemaan nopeammin kuin aikaisemmin.

Kaikkien tutkimusten mukaan viina tappaa aivosoluja. Viinaa juotaessa hitaat ja huonoimmat aivosolut kuolevat ensin. Nopeat ja suorituskykyisimmät jäävät jäljelle ja aivot pystyvät parempiin suorituksiin kuin ennen juopottelua. Uskon vakaasti tähän puhvelinlauma teoriaan. Ainoa ihmetystäni herättänyt seikka on, että en ole mielestäni vielä saavuttanut Einstein tasoa, jolla minun laskelmieni mukaan nykyään pitäisi jo olla.

NAISEN HUOLTO

PÄIVITTÄIN;

1. Aseta Kone vaaka-asentoon, mieluummin pehmustetulle alustalle.

2. Poista ylimääräiset suojat, jotka haittaavat huoltoa,

3. Tarkista perän liukupintojen öljyisyys,

4. Mikäli pinnat tuntuivat kuivilta, käynnistä peräluukun yläpuolelta olevasta nipukasta automaattinen voitelujärjestelmä. Jos
yläpään huulitiivisteen raosta kuuluu naputusta tai kitinää, keskeytä huolto ja harkitse mahdollisen kuukausihuollon tarvetta. Mikäli myös havaitset öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikon öljyä, keskeytä huolto. Mutta jos huulitiivisteen yläraosta kuuluu uikutusta tai voimakasta ilman virtaamista, tai siihen verrattavissa olevaa ääntä - jatka huoltoa normaalisti.

5. Aseta Rasvarassi perän ylempään aukkoon. Tässä vaiheessa huomioi turvallisuus näkökulmat ja varmistu, että käytät suojaeristettyä rässiä. Joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä, josta tosin tulee varmistua ennen koneen voitelua.

6. Rasvaa kone huolellisesti SMEG5000 tai SPER600 vaseliinilla ( alempaa aukkoa ei normaalisti rasvata lukuun ottamatta joitakin ruotsalaismalleja - sekin vain siinä mahdollisessa tapauksessa että on tuntenut kyseisen huollon mallin ja hyväksynyt sen epänormaalin käsittelyn )

KUUKAUSITTAIN;

1 Mikäli kone on kovin uusi (<13v.) tai kovin vanha (>45v.) tai jopa enemmän, tätä huoltoa ei yleensä tarvitse tehdä.

2. Mikäli peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä tätä konetta 3-5- päivään. Tämä on ihan normaalia tällä konemallille. Syytä huoleen on jos öljy pysyy kirkkaana yli kuukauden. Huolehdi että koneella on riittävästi öljyn suodattamia.

3 kk VÄLEIN;

1. Tarkasta koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisia kohoutumisia ja pullistumia varten. Jos koneeseen ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti, vaara on ilmeinen.

VUOSITTAIN;

1. Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä, ( kitinää, naputusta ) ja mikäli sivuääniä kuuluu häiritsevästi, mikä vika on lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa.

Tarkasta kone pintapuolisesti. Mikäli havaitset ylimääräisiä kulumisia tai väljyyttä, käytä korjaamolla - joka on tosin nykypäivänä kovin kallista ja jos ei sittenkään koneen ylimääräiset kulumat ole poistuneet, on koneen vaihto ainoa mahdollinen keino. Tosin jos on koneeseen kiintynyt kovin - voi yrittää koneen museoimista

Erittäin tarkkaa tietoa sekä tarkasti ajateltuja asioita…

Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaise.

Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.

Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Selitys on yksinkertainen ja kamala. Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.

Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.

Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.

Olen kauan aikaa miettinyt semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissaan voi puoli kissan mahaan ja pudotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voi puoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)

Olut tuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.

Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleen ladata poraan Sähkö on sinistä ja sattuu. Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.

Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!

Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteen esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asuisimme pallon ulkopinnalla.

Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.

KESTÄVÄN AVIOLIITON SALAISUUS

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden.

Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin: "Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.

Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövimpaimia on liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?" Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"

Aviomieskauppa
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
“Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!”

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. “Vau” nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. “Tämä vaikuttaa todella hyvältä” nainen ajattelee “Melkein tekisi mieli jäädä tänne”, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.


Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee “Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.”

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

;)

Haaste talebanien karkoittamiseksi
Toiminee myös muihin ääri-hihhuleihin


Taleban-mies ei saa nähdä muita naisia kuin oman vaimonsa alasti. Jos näin kuitenkin pääsee käymään, joutuu hän tappamaan itsensä. Tästä syystä kaikkia eurooppalaisnaisia pyydetään poistumaan kotoaan täysin alasti ensi lauantaina klo 16 ja kävelemään lähiseutunsa kaduilla (edelleen alasti) vähintään yhden tunnin ajan, jotta kaikki alueen talibanit saataisiin eliminoitua.

Miehiä puolestaan pyydetään astumaan ulos kodeistaan ja asettumaan pihalleen nojatuoliin istumaan todistaakseen etteivät ole talibaneja ja täten myös tukemaan vaimojensa kunniakasta toimintaa. Talibaneilta on myös kielletty alkoholin nauttiminen. Siis suurin todiste siitä, ettet ole talibani-terroristi, on asettaa kylmä kaljakeissi istuimesi viereen ja tyhjennellä sitä.

Euroopan yhteisö arvostaa suunnattomasti yhteistyötänne ja on hyvin kiitollinen näkemästänne vaivasta.

mun trukis oli 80 rosenttia akkua vaikka laturi näytti täyttä...taitaa olla henki maailman juttua tai sit mulla sekoo kuuppa....?
elkääkä lukeko mun päiväkirjaa prkl!!!!senki lurkkijat!

mun trukis oli 100% akkua mut se laski nopeesti 90%:n eikai sit muuta...

OSTAKAA ARPOJA OSTAKAA ARPOJA EUROLLA KAKS!!!! TAIKURI TAIKURI TAIKURI!!!JEEEE